alice e la bestia

il cervello che balla

2012-01-26T22:27:00.000-05:00

il Grinta, in metropolitana, dopo aver fissato per oltre 5 minuti un punto nel vuoto oltre l'orizzonte del finestrino: "Comunque amor mio, sappi che le cose nel mio cervello stanno andando bene, mi sento che ci ho tutto in movimento"
Alice: "Grinta, codesta affermazione mi fa pensare l'esatto contrario... sei smelonato come sempre"

Alice cervellizzatrice

Creazionismo Nanesco

2012-01-25T14:42:00.000-05:00

Sbirulina sta dipingendo, le cade lo sguardo sul suo braccio, si ferma sovrappensiero e dichiara: "we are made of monkeys, that's why we have hair on our arms"
(Siamo fatti di scimmie, per questo abbiamo peli sulle braccia)
Daria accanto a lei sgrana gli occhi, traumatizzata dalla notizia.
Posa il pennello, si guarda il braccio pure lei e poi dice seria: "We have a different type of skin... may be you are made from monkey, but I'm not, I'm made of people".
(Abbiamo diversi tipi di pelle, magari te sei fatta di scimmie, ma io no, io son fatta di persone!)

Alice nanizzatrice

E gia' grazie che Alice, (donna geneticamente pelosa, che madre natura a lei i peli li ha elargiti a secchiate e l'ha fornita di baffi e sopracciglia a cespuglio, le manca solo il pizzetto ne poi e' la gemella di Diego Abbattantuono) non abbia deciso di traumatizzare Daria mostrandole il suo terribile polpaccio villoso... (che Alice durante l'inverno un po' per pigrizia un po' per esigenze climatiche e termodinamiche tende a lasciare i polpacci a maggese).

2012-01-23T23:38:00.000-05:00

Alice, il Grinta e la Pippi sono andati a vedersi Pina.
Non questa Pina

Ma questa:

... E sebbene Alice temesse che il Grinta si sfrancicasse i marroni (con della di Lei conseguente sfrancicatura perchè il Grinta poi si lancia immancabilmente in analisi critiche che durano giorni e giorni, sviscerano il perchè e il per-come la trama faccia cagare, la recitazione faccia cagarissimo, la fotografia faccia ribrezzo ad un cieco, gli effetti speciali siano come quelli del Commodore 64 etc etc)
Ebbene, invece è piaciuto.
A tutti.
E ad Alice spiace assai l'idea che è tardi, e difficilmente le capiterà di vedere ballerini ballare e nuotare su un palco invaso d'acqua...

Alice pinizzatrice

economy of love

2012-01-22T19:50:00.000-05:00

Grinta: "Amor mio, secondo i miei calcoli, il mio debito d'ammore e gratitudine nei tuoi confronti per avermi seguito fin qui in ammerica è stato saldato circa 4 mesi fa"
Alice: "A parte che quel debito è inestinguibile, chè finchè non mi riporti quanto meno nel continente europeo ci sono degli interessi giornalieri del 400%... esattamente come li hai fatti 'sti calcoli?"
Grinta: "Con il feliciometro. Siamo decisamente troppo gioiosi"
Alice: "Hai ragione. Vieni qui che ti spacco qualche ossicino a badilate e facciamo impennare il sofferenziometro..."

Alice picchiatrice

nevica!

2012-01-21T17:26:00.000-05:00

Stamattina Alice e il Grinta si svegliano e le strade sono tutte un bianco candor.
Alice guarda fuori, sospira deliziata e poi, con una punta di rammarico: "Peccato non sia lunedì"

Alice nevicatrice

... che sente un impellente bisogno di Emergency Snow Day, quel maggico fenomeno per cui le scuole restano chiuse e lei può gongolare a casa sorseggiando tè bollente mentre fuori danzano fiocchi grossi come marshmallow.

Arrivano le SS

2012-01-19T13:58:00.000-05:00

Se vivete a Niù Iorche e il vostro nano di 4 anni è un piccolo genio, come già sapete c'è tutta una trafila di:
- Papiri e temini vari che voi genitori dovete scrivere, in cui descrivete quanto pazzescamente fico è vostro figlio.
- Papiri vari che la vostra amata amatissima maestrina si ritrova a scrivere per spiegare in modo profezzionale e obiettivo quanto è figo vostro figlio
- Varie e svariate interviste con direttori e insegnanti della futura SS (Super Scuola) per vedere se VOI in quanto genitori siete degli scassa cabasisi oppure dei gigioni simpaticissimi che è un piacere avere attorno
- Test di intelligenza per i vostri nani, in una stanzino con un esperto di quiz che gli conta le cellule neuronali e i tempi di reazione
- Colloqui di gruppo per i nani, in cui vengono messi assieme ad altri potenziali nani a giocare in una stanza per essere sicuri che siano, oltre che intelligenti, carini e a modino e non demoni della Tanzmania che strappano le dita altrui a morsi.

Bene, oltre a tutto questo, alcune SS mandano il loro esperto ad osservare il nano in questione al lavoro nella scuoletta attuale. Ovvero la Scuoletta Reggyo.
E allora è tutto una fibrillazione, e un tentare di aggiustare la giornata così che l'osservatore della SS veda il nano nel suo splendore, mentre fa torri Eiffel con la creta, solfeggia l'Inno alla Gioia sullo xilofono e dipinge le Mademoiselle d'Avignon con i pastelli a cera.

Io voglio una pertica, per sollevare tutto il sistema scolastico americano e corcarlo di mazzate.

Alice brontolatrice

Cose che puoi dire solo se sei una maestra di nani:

2012-01-16T12:57:00.000-05:00

"You need to stop killing you friends, they don't like it. Why don't you ask first?"

"Devi smetterla di uccidere i tuoi amici, non gli piace! perchè non chiedi il permesso prima?"

Alice nanizzatrice

... Ve lo contestualizza?
Ma no che bisogno c'è!

Alice e il Grinta, due Pirla al di sopra della legge.

2012-01-14T17:20:00.000-05:00

Per legge, se ci hai in casa un pino vero, devi buttarlo fuori entro la seconda settimana di gennaio (come già sapete, no? certo che sì )

Bene.

Quindi ieri era il giorno della deportazione degli alberi natalizi.

Per le strade di Broccolino e Manhattan sembrava di essere nella Terra di Mezzo, subito dopo la terribile battaglia degli ent contro il cattivone Saruman

Questo per dire che da oggi Alice e il Grinta hanno un pino illegale in casa.

Perchè Alice proprio non ce la fa a buttarlo fuori, pure se è un pino assassino, enorme, aggressivo, che incombe su di loro feroce e che si butta come un kamikaze sul letto...

L'idea di avere un pezzo di furesta in casa la esalta, anzi, potesse se lo terrebbe a vita e ci pianterebbe attorno un po' di primule a fargli compagnia.

Quindi è ben determinata a tenersi il clandestino nascosto dietro le tende almeno fino a marzo, quando smetterà di profumare di resina e verde, perderà aghi come un maremmano in piena muta e si rinsecchirà come un olivo sbattutto dal vento. A quel punto sarà il Grinta a gongolare e ad avere il suo momento di gloria: prenderà la sua tronchesina, indosserà una camicia di flanella a quadri e giocando a fare il boscaiolo finlandese smembrerà il pino per poi spargerlo segretamente nella munnezza.

Alice pinizzatrice di contrabbando.

Novella 31

2012-01-10T22:32:00.000-05:00

Per acciambellarsi con goduria nel 31 anni è bene e buono eseguire i seguenti riti propiziatori, in ordine di apparizione e tutti nelle prime 24 ore:

-giornata libera, lontano da nani e soprattutto da colleghe e palle scolastiche varie ed eventuali.
E bon, c'è ben poco da aggiungere.

-tripla colazione.
Alice è una donna che potesse vivrebbe solo di colazioni e tisane notturne (intervallate qua e là da una fetta di pane e formaggio, che a lei il biancore dei latticini mette sempre allegria).
Le colazioni sono il motore primo che le cambia la giornata, averne tre le permette di passare il resto del pomeriggio mejo di un Super-Sayan.

La prima colazione è quella arcaica, si fa in casa, con il caffè della moka che fuma nella tazzina e i biscotti da pucciare dentro che si sbirciolano e lasciano la pappina sul fondo. (Dopo questa colazione Alice smette di ringhiare apre un occhio cisposo e inizia a guardare, seppur con odio, il mondo attorno a sè che si è permesso di svegliarla)
La seconda colazione è quella sociale, si fa al baretto di un immigrato italiano, con un cappuccino vero ed un vero cornetto al cioccolato scaldato nel forno, tutto bello soffice e croccantoso (Dopo questa colazione Alice emette la prima frase di senso compiuto, con declinazione verbale corretta e sintassi intelleggibile).
La terza colazione è quella interculturale, ovvero dipende dal posto dove ti trovi, e allora a broccolino ti becchi un bel caraffone di chai the latte ed un chocolate chip cookie grande quanto un neonato (Questa è la colazione che la rende una creatura accettabile al resto del mondo, invece che un gatto miagolante appeso ai marroni del prossimo)
A quel punto, Alice ha tutti i chakra aperti, a forma di chicco di caffè, belli dritti e allineati.

-Giro per librerie.
e bon, c'è ben poco da aggiungere.

-Tanti auguriosi messaggi, chiamate e commenti... che Alice è vanitosissima, e quando ha visto tutti quei commenti le è venuta la erre moscia e si è data tante arie da gran dama.

- una cena con il Grinta a guardarsi un po' di stand up comedy dal vivo!
... e così ha scovato una nuova dipendenza e non crede che potrà vivere un altro mese senza.

Ecco.
Ora ha 31 anni solo da un giorno, eppure è talmente gongolona, le pare già di aver avuto troppo e le toccherà alzare gli standard.

Alice felice

P.s. Ancora grazie a tutti voi, che siete tutti belli, fighi e mitici... ma non dovevate mica farmi tutti quegli auguri, dai, su, ma no, che va là!
No, scherzo, avete fatto bene. Parecchio bene. E ora che ci ho preso gusto guai a voi se non vi presentate TUTTI a rapporto il prossimo 9 gennaio!

Alice festeggiatrice (con una lieve deriva da manie di grandezza)

31!

2012-01-09T00:30:00.000-05:00

C'è chi i compleanni li odia e non vuole sentirsi vecchio, ad Alice invece l'idea di invecchiare non le spiace proprio per niente. Per intanto perchè l'alternativa è crepare, quindi no, grazie.
Poi lei ancora ci crede a questa cosa che con l'età si diventa più saggi, e che ogni capello bianco è una storia in più.
Poi è stufa di essere ggiovine, vuole essere grande, grossa (quello si, è bravissima) e matura, come un bel cocomero, o una pera.
E soprattutto la maggior parte del tempo già si sente una burbera vecchia arteriosclerotica e bellicosa, quindi non vede l'ora che il suo io interiore coincida con il suo io anagrafico.
Così sulla metro le smollano il posticino a sedere.

Insomma, tanti auguri ad Alice.
E il suo desiderio è che questi 31 siano a base di cioccolata, viaggi, amici e Grinta.
E il suo proposito è di imparare a non perdere e sparpagliare i fili che la legano a tutte quelle belinde e quei cicisbei che stanno dall'altra parte dell'oceano, che Alice è terribile, davvero, fa morire la pianta che ha sul balcone, figuratevi che disastro che è a mantenere i contatti con chi è in un altro fusorario...

E la sua dedica è a tutte quelle persone che si porta dentro e che quando le pensa sorride, e che per un motivo o per l'altro lei non chiama, non scrive e non sente da tanto, troppo. Oggi siete virtualmente tutte qui con lei, a cantare Tante Angurie e a soffiare su questa via lattea di candeline.

Pronti?

Alice soffiatrice

feed the head!

2012-01-07T12:12:00.000-05:00

Cosa fate qui?
Avete forse tempo da perdere?
Certo che ce l'avete, perchè siete dei lavativi, irresponsabili, dei procrastinatori professinisti, dei campioni del cazzeggio come Alice!
Che proprio per questo vi ama assai.
Quindi dovete ASSOLUTAMENTE fare come lei, ed andare qui

E poi dovete dirle fin dove arrivate, che è una curiosona!

Alice distrattrice

memoria sbriciolosa

2012-01-05T22:25:00.002-05:00

Alice avrebbe bisogno di un cervello esterno. Che Curricola ha tanti difetti ma su una cosa ha davvero ragione a incazzarsi e a farle le trombe ogni santo giorno: Alice passa l'80% del suo tempo a cercare cacate in giro.
La sua giornata è un susseguirsi di "eppure ce l'avevo, sono sicura..." e "un secondo fa era proprio lì e ora dove cazzo è?!"
Soffre di ripetuti e brevissimi attacchi di Alzheimer a breve termine.

Tipo che è in classe, prende il taccuino degli appunti, si volta e scopre che non ce l'ha più in mano. Da lì in poi sono 20 minuti di lacrime e sangue, prima che scopra il dannato block notes abbandonato nel lavandino del bagno, accanto ai fazzoletti smoccolati. Non ha idea di come sia capitato lì.
Trovato il taccuino torna a osservare i nani, è pronta per immortalare le perle di saggezza nanifere e... non ha più la penna. Scomparsa nel nulla. Ulteriori 20 minuti in cerca di un dannato mezzo di scrittura.
A questo punto son passati 40 minuti, Alice non ha fatto una mazza ma già è stanca. Quantomeno di sè stessa.

Fortuna che ci pensano i nani, a farle da memoria esterna, che i nani hanno una sensibilità tutta loro ed hanno istintivamente percepito il messaggio: "La stramba sta alla frutta, occorre tenerla sott occhio e darle una mano, poretta..."
Così, mentre Alice vaga alla ricerca del taccuino, o della penna, o di quel che l'è... c'è Nana Precisina che la insegue: "Alice, guarda che hai dimenticato la macchina fotografica, te l'ho trovata io, è qui!"
Nano Organizzatore intanto la tira per la manica: "Hai lasciato il libro delle storie per terra, guarda, te l'ho preso io!"
Nana Collaborativa: "Alice, cerchi il tuo croissant? Perchè l'ho visto sul carrello dello snack... me ne dai un pezzettino?"

Il tutto, sebbene faccia tanto bene al corazòn, non aiuta per nulla, perchè si risolve in una bizzarra processione vociosa in giro per la classe, con Alice in testa che vaga come una derelitta affetta da labirintite alla ricerca di non sa neanche più cosa e un manipolo di nani a ruota che la tallona, ciascuno tenendo stretto al petto una delle varie briciole di caos che lei ha spensieratamente sparpagliato in giro.

Ma il meglio lo dà nano Volenteroso, che non ha trovato nessuna briciolina sparsa da Alice, e quindi si dirige verso l'armadio delle giacche, arranca la di Lei sciarpa e gliela trascina davanti tutto fiero: "Ecco, io invece ti ho preso la sciarpa! Contenta?"

Alice dimenticatrice

tremate, tremate le nane son tornate!

2012-01-03T19:04:00.000-05:00

Oggi era il grande ritorno alla scuoletta Reggyo...
I nani masculi si sono intrattenuti allegramente in esperimenti architettonici (oggi nell'area delle costruzioni ergevano niente popo' de meno che Penn Station, "Ci serve il tetto, senno' piove sui treni, poi le sedie per sedersi e aspettare, e poi i biglietti, che senno' i controllore come fa?"), uno sparuto gruppo si dava all'intrattenimento intellettuale preferito (l'eterno conflitto spirituale bene e male, ying e yang, tra Don Camillo e Peppone: ovvero la zuffa pura con rotolamenti e urla animali).
Le nane no.
Le nane sono tornate e si sono trasformate in perfide adolescenti appena uscite da un B-movie:
"Tu non puoi giocare con noi perche' hai capelli scuri"
"Vuoi fare parte del mio club? Io faccio le regole e tu ubbidisci"
"Quello che hai diseganto non sembra per niente un fiore... ti meriti una X sul disegno"
... a Alice ha passato il tempo a domare il covo di vipere, tuonando, sibilando, tirando fuori lo sguardo fulminante ed elargendo traumi infantili a piene mani.
Tolleranza zero.

Ah, poi pero' c'e' stato quel momento bellissimo in cui Sbirulina, con le mani umide e scure di creta umidiccia, ha avvertito un pizzicorino al naso e in una frazione di secondo si e' trasformata in un Golem.
Faccia, capelli, collo... una bella statuina che si volta verso di me e dice: "Credo di avere un po' di creta in faccia..."
Un po'?

Alice ritornatrice

Ben arrivati nel 2012 gente!

2012-01-01T23:40:00.001-05:00

Qui abbiamo attraversato la notte in compagnia di 4 turchi mussulmani, un paio di ebrei americani, l'indispensabile manciata di italiani e il socero a capotavola, autorevole patriarca con la barba bianca.
Ah, già, c'era anche un fottio di cibo, lo sapevate?
Durante la transumanza verso il nuovo anno Alice ha incontrato un paio di chili che hanno deciso di accollarsi (cioè la seguono fedeli, attaccati alle cosce come due gatti appesi ai marroni).

Dicono che quel che fai il primo dell'anno lo fai tutto l'anno... mbè, Alice ha passato la giornata a digerire.

Che poi a lei 'sto periodo mette sempre un misto di ansia, malinconia, senso di incompiutezza, rigurgito di misantropia... potesse se ne starebbe sotto le lenzuola a leggere fino a quando viene sparato l'ultimo minicicciolo.
Allora ha trovato questo, per ricordarsi che, suvvìaaa, it's a wonderful world!
Eccheccacchio.

Spero che 'sto 2012 vi tratti bene, a tutti quanti.
Alice annizzatrice

happy fried year!

2011-12-31T09:38:00.000-05:00

E' l'alba di una giornata di spignattamento.
Sono le 9 del mattino, il socero ha già invaso la cucina e deciso che è il momento astrale perfetto per preparare una frittura di funghi.
Alice ha aperto gli occhi su un nuovo giorno ed ha trovato la casa invasa da fumo e lei avvolta in un'aroma di frittura che, se fosse più denso, avrebbe un nome, delle mani, dei piedi e la starebbe picchiando con accanimento.

Insomma, è l'alba di una giornata di spignattamento e Alice, potesse, salterebbe direttamente a piè pari alla colazione del primo gennaio, che ha già la sensazione di essere nel bel mezzo di un processo digestivo faticoso.

E'l'alba di una giornata di spignattamento che si porta via questo 2011 senza lode e senza infamia.

Alice intanto vi avvolge tutti in un unto e oleoso abbraccio, che quest anno alcuni di voi è riuscita persino a molestarli dal vivo, e ne è stata assai felice, ed altri di voi le han tenuto talmente tanta compagnia che potesse li vorrebbe tutti qui a sfrigolare per l'anno nuovo e bollente.

Se oggi sentite odore di fritto sono io che vi mando gli auguri, che sapevatelo, state tutti penzati!

Alice capodannizzatrice

P.s.
Alice è talmente sconfusa che non sa neanche bene cosa chiedere al 2012.
Voi cosa vorreste?

1 second short movies

2011-12-28T22:32:00.000-05:00

Pensierino di Natale!

Enjoy,

Alice spettatrice

senza trucco

2011-12-27T11:45:00.000-05:00

Nell'usuale razzia natalizia, quell'inebirante momento in cui i ricchi genitori della scuoletta Reggyo fanno piovere gift card sulla testa delle maestrine, Alice ha raccolto a piene mani.
Il problema è che ha raccolto roba di cui non sa che farsene.
Che a lei, l'unica maestrina che va a lavorare in tuta, scarpe da ginnastica e magliette slabbrate, con le caccole agli occhi al mattino e i capelli irrazionali dalla falsh dance perchè manco il phon le piace usare, lei rigorosamente senza trucco, senza cremine, senza burro per le mani e oli per il contorno occhi, lei senza manco il burro cacao perchè ogni volta che prova a comprarne uno si perde tra i mille modelli opzionali e lascia perdere (fruttato, con protezione contro i raggi cosmici, brillantante, riflettente, con l'aloe, con il ribes, al cioccolato, ristrutturante, corroborante, idratante, ideologico, alieno...) e insomma, a lei, proprio a lei che ci ha la femminilità dei leoni marini spiaggiati, sono piovute tra capo e collo 3 gift card per Sepphora.

Di sicuro questi genitori le vogliono dire qualcosa, e capace che dietro 'sti 150$ ci sta un criptico messaggio subliminare, però Alice proprio non riesce a capirlo.
Mah!

Alice de'femminizzatrice

P.s. Se ci avete suggerimenti su che fare, che comprare e perchè, vedete di sbirgarvi qui sotto, che Alice sta già per mettere le 3 card in palio su Ammazon...

natale con chi resta :)

2011-12-25T15:53:00.000-05:00

Il desco natalizio è quasi pronto.
Questo natale si celebra con il socero, arrivato in direttissima ieri, praticamente attaccato alle corna di una renna di Babbo Natale, con due valigie piene di doni, parmigiano reggiano, libri e cioccolatini.
Peccato che non possa mettere una foto per motivi di privaccì, che il socero è uguale uguale a Babbo Natale.
Davvero.
Prendete babbo natale, mettetegli una camicia a quadretti e dei pantaloni di velluto a coste marroncini e zac! ecco mio socero.

Il pranzo di S-Natale è ormai tradizione di Alice e il Grinta, che raggruppano attorno ad uno spropositato e pericoloso quantitativo di cibo chi il natale non lo festeggia, ovvero ebrei, mussulmani, russi ortodossi assieme ad anime smarrite che non hanno trovato un aereo per tornare a casa e piuttosto che mangiarsi una zuppa pronta knorr vengono fin qui a broccolino a farci compagnia.

Tra i peperoni alla piemonteisa, il salmone affumicato, all'arrosto, la pasta al cavolfiore alla siciliana, il tiramisù e i 3 diversi pandori taroccati si prospetta un coma glicemico di tutto rispetto.

Ci si vede quando riemergiamo dalle nebbie digestive, gente!

Alice banchettatrice

appena in tempo!

2011-12-24T21:39:00.001-05:00

Come da tradizione Alice e il Grinta hanno fatto l'albero.
I primi natali qui a Broccolino il nostro tronchetto natalizio era così, un pino diversamente natalizio.
L'anno passato era così, intento a socializzare con il peperoncino di natale.
Quest anno invece c'è stata una drastica svolta.
Il Grinta è tornato ieri (che già lo sapete, noi siamo procrastinatori professionisti) con una roba grande quanto una sequoia, che ultimamente ci ha manie di grandezza, lui.
praticamente un pino da giardino.
Una roba che potrebbe stare comoda pure sotto il Rockefeller Center.
Immenso.

Verde brillante, folto e fitto come le sopracciglia di Babbo Natale, e con una fortissima personalità.
Il pino in questione è chiaramente parecchio arrabbiato all'idea di essere tenuto in cattività, per di più ridicolamente vestito e tutto avviluppato in cavi elettrici e lucine!

Quindi da ormai 3 ore, il pino attenta con tenacia e costanza alla vita di Alice e il Grinta.
E potrebbe riuscire nell'intento, mandarli a tappeto con il suo solido tronco è seppellirli con i suoi aghi nel sonno.

No, perchè 'sti due metri di rigogliosità sono tutti in precario equilibrio, in una casa con il pavimento inclinato. Molto inclinato (qui ci sono le prove, ricordate?)
Incombono minacciosi in direzione del letto.
Il pino assassino è già caduto tipo 13 volte, e Alice e il Grinta stan pensando di inchiodarlo a terra. (però Alice teme le conseguenze karmiche, he un pino crocifisso è praticamente un'eresia al quadrato... una roba che fa incazzare sia Babbo Natale che il Bambin Gesù).
Stasera sarà un po' come dormire ai piedi della torre di Pisa, ecco.

Alice pinizzatrice

2011-12-21T22:16:00.000-05:00

Dall'inizio dell'anno Alice ha riempito un'agenda e due quadernoni con le storie che i nani le dettano a scuola.
Ogni mattina, in qualunque momento arrivi la voglia, i nani sanno che possono venire a tirarla per la manica intonando le 7 parole del potere, quelle che aprono le porte all'attenzione individualizzata e totale di Alice per un tempo indeterminato: "I have a story to tell you".
A quel punto Alice compie una sorta di miracolo zen e si scinde, diventano una e trina.
Un'Alice amanuense certosina: quella che si accoccola per terra accanto al nano, dovunque esso sia, che se uno ci ha una storia sulla lingua possiam mica perder tempo e sederci tutti compostini... e diligente verga nel suo inglese sgrammaticato e raccapricciante le surreali avventure di scoiattoli, gufi, uragani, tartarughe, super-eroi, principesse, aerei, sottomarini gialli, lavatrici e parecchio altro... sfinendo il nano in questione di precisazioni e di "Aspè... troppo veloce... Aspè, non ho capito..."

Un'Alice mimo: quella che con il potere dello sguardo e della gesticolazione silenziosa (e quella è un patrimonio dell'italianità che tutto il mondo invidia) dirige il traffico di feriti, questuanti, clienti di Forum, testimoni di Porta a Porta, nani con le scarpe slacciate, che hanno sete, che la zip è incastrata, che si è perso il tappo del pennarello, che è finito lo scotch, che non me lo dà, che ha detto popò, che mi aiuti... che continua inesorabile attorno a lei e talvolta pure Su di lei
(che mò non è che può davvero alienarsi dagli altri 21 nani... però ci prova nè!)

... Ah! E poi c'è un'Alice che si diverte come una matta!

Che se c'è una cosa che ha trovato qui in Ammerica e di cui si è innamorata perdutamente è la dettatura nanesca delle storie...

Alice storiellatrice

I colori dell'elettricità

2011-12-20T07:16:00.000-05:00

Il Tuttologo sta ragionando da un po' di tempo su una robetta semplice semplice:
l'elettricità.
Dopo essersi affaccendato per un paio di mesi sulla struttura del sistema idrico (tubi, valvole, laghi e poi questa cosa misteriosa per cui l'oceano è salato, ma i fiumi che ci finiscono dentro no), è passato alle lampadine e ai televisori.

Per spiegare ad Alice la sua teoria oggi prende carta e penna e inizia a disegnare come fa l'elettricità ad arrivare a casa sua... disegna lunghi tubi neri, e grandi bolle come depositi, poi prende il giallo, per fare l'elettricità.
Alice lo guarda affascinata.
"E questa è l'elettricità..." declama facendo grandi vortici e zigozago
"Vedo che hai hai scelto di usare il giallo, è perchè l'elettricità e gialla? Chissà di che colore è... Tu l'hai mai vista?" Chiede Alice curiosona.
Tuttologo non fa una piega, e mentre continua il suo vorticare, paziente, spiega alla sua maestra un po' lenta e parecchio 'gnorante:
"Nah, l'elettricità non la puoi vedere, perchè la fanno in grandi torri, lontano da qui, e la fanno invisibile. Così va in giro più veloce, però bisogna stare attenti perchè se si perde, o si rompre un tubo, cade via e non la trovi più e resti al buio e senza il computer.
Però non è sempre invisibile, alla fine la puoi vedere, ed è di tutti i colori della telly. Tutti quei colori che si vedono nei cartoni animati solo dell'elettricità, sai? E sai, una volta l'elettricità era solo bianca e nera, e allora la tv era solo in bianco e nero, e se eri proprio fortunato un po' di grigio, ma pochissimo, ora invece le grosse torri quando fanno l'elettricità ci mettono dentro tutti i colori".

Alice potesse il Tuttologo se lo porterebbe a casa, lo piazzerebbe sul ripiano al posto della tivù, si prenderebbe una bella ciotola di pop corn e passerebbe le sue serate ad ascoltarlo...

Alice elettrizzatrice

Letterina

2011-12-19T07:02:00.000-05:00

Babbino Natale,
Io quest'anno ho un sacco di richieste, roba che se ti spedisco la letterina cartacea tocca tirar giù un ettaro buono di sequoie centenarie.
Però c'è una cosa che davvero vorrei tanto tanto tanto e subito subito.
Ci ho un urgente immediato bisogno di 'na carrettata di pazienza, ma di quella buona, di alta qualità, tipo alla Gandhi o alla Dalai Lama, per capirci.

Che io ho raschiato il fondo del barile la settimana scorsa, quando la Curricola, da circa 3 metri di distanza, mentre sfogliava il suo faccialibro, assorta in un sofisticato mutismo selettivo espressamente dedicato a mme medesima, mi ha spedito una e-mail (l'ho detto da 3 metri di distanza? L'ho detto?) che recitava:
"Fai controllare questa roba che hai scritto da qualcuno, perchè è grammaticalmente scorretta, rispediscimela quando sarà a posto, e cambia il font, che è sbagliato".

E io, bignè di luce e di ammore, investita del Santo Spirito del Natale e del Semo Tutti più Bboni, invece di ribaltarle la scrivania e saltarle alla giugulare come Wolverine ululando "Stronza impunita, cosa mi spammi la mail, volta la faccia e parlami, che non sono la tua dannata segretaria e non stai a lavorà in un cubicolo a wall street", invece di ubbidire al mio italico istinto da mercatara furente, ho fatto un enorme respiro, ho contato fino a 50 e le ho inviato una mail di risposta che fischiettava:
"Sure!"

Con il punto esclamativo.
Che questi sono come minimo 50 punti karmici in attivo.
Ora, babbino, considera la mia insospettabile buona volontà.
Considera che questa settimana è l'ultima prima della vacanze.
E allora, dannato ciccione fetuso e alcolizzato (che a chi la dai a bere, quel luccichio da metanolo negli occhi e le guancie color gambero son tipiche da tavernello in cartoccio), fammi il favore e dammi sto pacco di calma zen anticipato, per arrivare fino al dannato 23 senza far stragi, e senza dover cavare gli occhi a nessuno, eh, eh, eh?
Sennò il 24 ti aspetto sotto l'albero con in il trinciapolli e il mattarello da lasagna di legno massello.

Con affetto,
Alice picchiatrice

Cose che se non le vedi nun ce credi

2011-12-18T08:50:00.000-05:00

Questo sabato passato era Santa.con
Le strade della città erano invase da un orda di ciccioni vestiti di rosso che cantavano Rudolph la renna, Frosty il pupazzo di neve e Jingle Bells.
Ed Alice purtroppechepeccato se n'è accorta troppo tardi, che sennò sarebbe corsa a comprarsi un bel costume da renna zoccolata o da elfa lasciva, varda, invece niente. Sarà per il prossimo anno.

E però Alice è riuscita a trovare una cosa ancora più stupida da fare.
Ha corso.

No, davvero, ha proprio corso.
Presa da un precoce attacco di demenza senile si è iscritta a questa cosa qui assieme al Grinta, pensando fosse una sorta di passeggiata campestre in compagnia di tanta gente vestita da elfo, renna o pacco regalo gigante.

Ha sottovalutato il fatto che Prospect Park è un quartiere di dannati salutisti sportivi maniaci del jogging, e quando si è trovata ai blocchi di partenza è stata travolta dal resto della massa (e dal Grinta, che invasato e felicissimo l'ha rancata per un braccio al grido di "Corri, corri, corri che è bello!".
Bello un cazzo. Ha sudato come un piatto di spinaci al vapore, che ci aveva la condensa, ci aveva).
6 chilometri di inutile sofferenza.

Almeno ci ha guadagnato una maglietta, le campanelline (da mettere alle scarpe per fare diling diling) e un'influenza potentissima che l'ha stesa per 48 ore.

Alice s-corritrice

lo so io cosa ti darei...

2011-12-11T22:03:00.000-05:00

C'è questo libro che è un classico, una roba che proprio tutti amano, non solo qui ma pure in un po' Italia, che si chiama The Giving Tree, (tradotto nel più modesto L'Albero).
Se avete tempo, qui c'è il filmino in inglese, se non avete tempo andate sotto, che c'è l'Alice-riassunto.

"Un bambino egocentrico cresce, diventa un'adulto egocentrico e finisce diventando un vecchio egocentrico.
Un albero masochista e con lo spirito di sopravvivenza proprio di un lemming davanti alla scogliera dona tutto sè stesso, fino alla completa distruzione, per amore, felice come un trullo.
Prima si spoglia delle mele, chè il ragazzo vuole soldi per comprarsi cose, poi dà via i rami, che il ragazzo vuole farsi una casa, poi tutto il tronco che il ragazzo (ormai 40enne e nel pieno della crisi di mezza età) vuole viaggiare e vedere il mondo.
L'albero crepa felice, ridotto un ceppo secco, l'egocentrico non si scomoda manco una volta una per dirgli "grazie" o "posso far qualcosa per te". Passa, chiede, raccoglie e scaga l'albero lì dov'è.
Non so se mi indispone di più l'egocentrico egoista o l'albero masochista. Probabilmente alla fine si meritano".

L'Albero qui viene decantato come metafora dell'amore materno, incondizionato, assoluto, che non chiede nulla in cambio.
L'albero infatto nel libro è "she", Lei, mammà tua.
Anche le mie colleghe adorano 'sto benedetto libro, e quindi i nani se lo puppano tra le letture ad alta voce, mentre Alice digrigna i denti e fa la lista delle ragioni per cui the Giving Tree fa cagarissimo:

-L'albero, che si ostina a chiamare il vecchio con l'osteoporosi "ragazzo" è la metafora dell'amore cieco e deviato, che non vede la realtà ma quel che ricorda.
L'albero è una di quelle madri che taglia la carne nel piatto del figlio 40enne perchè è rimasta inchiodata all'immagine di lui a 4 anni, seduto sulla sedia con le pagine gialle sotto il culo, che le dice "mamma, la carne è tloppo dula da tagghiare".
Le è sfuggito che il ragazzo è cresciuto, ha vissuto e meriterebbe si essere trattato da uomo.

-L'albero che non chiede nulla al ragazzo in cambio dei suoi doni non gli dà l'opportunità di crescere indipendente (che scusa, le mie mele ti devi vendere? Vai a spalar catrame e non mi stressare, che io sto qui a far fronte a pioggia, vento, frane e termiti e te mi vieni a scassare le pigne perchè vuoi comprarti le robe?!)

- L'amore incondizionato assoluto e gratuito (dell'albero) ... crea mostri irriconoscenti, avidi e spocchiosi.

E la colpa è dell'albero, che non sa insegnare il valore della riconoscenza. Il ragazzo non conoscerà mai lo stesso piacere provato dall'albero nel donare, perchè l'albero non glielo insegna, tanto preso com'è a farsi distruggere pezzo per pezzo.

- Perdere pezzi preziosi di sè, quel che si è, quel che si è creato (che sto dannato albero mica è nato in una notte come il fagiolo magico di Giacomino, si sarà fatto il suo bel mazzo per diventare grande, grosso, fruttifero e rigoglioso) in nome di qualcuno che per tutta la vita non ti caga se non quando ha bisogno di qualcosa, non mi pare una grande strategia di vita. E' nichilismo, è annientarsi, è considerarsi meno di niente, e non è bello. E l'idea che le madri devono dare, dare, dare, annullarsi e distruggersi, non chiedere mai (ed non dimenticarsi di godere per il proprio spirito di sacrificio) è spaventosa e pericolosa.

Ma poi io dico, costava tanto a 'sto fetuso ingrato portare chessò, un nipotino a giocare con l'albero una volta ogni tanto? Oppure passare a dargli un'annafiata e una spruzzata di acqua ragia? O una palata di concime una volta ogni tanto?
A gente del genere, non vale la pena di dare manco un cactus, figuriamoci un albero...

Alice de-alberizzatrice

agli irti colli...

2011-12-07T23:28:00.000-05:00

L'altra mattina Alice e il Grinta si sono alzati, hanno guardato fuori dalla finestra, si sono stropicciati gli occhi ed han detto più o meno all'unisono:
"Boia faus siamo a Torino"

Alice annebbiatrice
P.s. Che qui la nebbia è un evento super straordinario. A Turin invece è la condizione atmosferica naturale. Un po' come la neve sui monti, la forfora sulle spalle o il limone sulle cozze.

P.p.s. Il Grinta la odia con tutto il cuore, ad Alice invece piace un sacco (a meno che non debba guidare lungo le statali).

decorazioni

2011-12-06T23:31:00.000-05:00

Alice ha una coppia di visitatori portoghesi, e quindi da brava ospite ha trascorso un po' di tempo in giro nella niù iorke natalizia e festosa (a seguire reportage fotografico, non appenari trova il cavetto Hudini, scomparso per l'ennesima volta avvolto in un alone di mistero)

Ai primi posti tra le follie dell'anno ci mette le decorazioni firmate e di lusso, progettate da stilisti e firme prestiggiose che han pensato bene di dedicarsi alla produzione di palle di natale bizzarre...
tipo quella di Donald Trump, per dare al vostro albero una botta di autostima, ecco.

(Think big, live large)
Alice decoratrice

P.s.Alice più ci pensa e più si rende conto che la sua bilancia recentemente segue fedelmente il motto di Donald Trump.

le prime pene d'ammmore

2011-12-05T19:01:00.000-05:00

Ciop ha il risveglio dell'ormone. Ieri inseguiva Sbirulina e la sua lunga chioma bionda in giro per la classe, ripetendo insistente e irriducibile il suo mantra:
"let's get married, marry me! let's get married, marry me!"
Sbirulina sorrideva incerta e continuava a far le sue robe, mentre Ciop diventava sempre più insistente, fino a bloccarle l'uscita della casetta, tentando di abbracciarla per blandirla...
A quel punto Sbirulina si gira verso Alice con sguardo smarrito: "Non so che fare!"
Alice: "Beh, puoi provare a rispondergli..."
Sbirulina: "ma non mi voglio sposare!"
Alice: "Allora dovresti dirglielo, così la smette di inseguirti, magari glielo puoi dire in un modo gentile, così non ci resta male..."
Sbirulina si volta, imbarazzata, verso Ciop che tenta di poliparsela e dice seria: "I'm not ready to get married. Sorry."
Ciop incassa il colpo: "Oh...", le braccia cadono lungo i fianchi, abbozza un sorriso mal riuscito e si volta.
Si allontana facendo fina di nulla e affonda nell'angolo morbido accanto alla libreria.
Quando Alice va a vedere come se la passa, il povero Romeo solleva la testa ed è tutto un rossore, fino alle orecchie che hanno un bel colorito purpureo, la guarda con aria confusa e le dice: "My face tickle, and I don't know why!" (La mia faccia è solleticosa e non so perchè).

Alice nanizzatrice

Sempre a proposito di natale...

2011-12-02T22:54:00.000-05:00

Oggi i nani hanno insegnato ad Alice la canzoncina di Rudolph.
Ovvero la deprimente storia di una renna diversamente abile, con una malformazione nasale caraterizzata dal luccichio e dal rossore tipico dell'alcolizzato della Piola del Guercio, che viene presa per il culo da tutti, Babbo Natale incluso, finchè un giorno di nebbia il boss non gli offre una promozione e lo mette a fare da lucina di posizione in cima alla slitta. Da quel momento in poi tutte le renne ruffiane e baciapile lo amano e Babbo Natale smette di trattarlo come un pirla.
No, scusate...
Che diamine di storia è?!?

Alice de-rudolphizzatrice

improv everywhere

2011-12-01T22:47:00.001-05:00

Sono tornati!

Alice improv'izzatrice

15 minuti di (s)follia

2011-11-30T19:54:00.000-05:00

Domani uno stuolo di genitori inonderà la scuoletta reggyo.

E' il momento del parent workshop, quando Alice e le socie maestrine mettono su un capolavoro documentaristico che al confronto Piero Angela e famiglia sono dei poveri quaraquaquà.

45 minuti (15 minuti a testa per maestrina) di video, foto, profonde analisi ed elucubrazioni su momenti topici, tipo "perchè il nano ha lanciato la creta contro il muro?" corredati di bullet point per sviscerare come tutto ciò è importante e pedagogicamente meraviglioso.

Con le madri in prima fila, cronometro in mano manco fossero gli arbitri dei 100 metri olimpionici, a conteggiare quanti secondi di fama vengono dati al proprio fulgido pargolo (il mio aveva solo 5 foto e 96 secondi di video, il tuo? Eh, il mio 7 foto e 40 secondi, ma per ben 20 secondi parlava!

Il mio Eustachio non ha video! Come mai? ... Signora, Eustachio, per la maggior parte del tempo, è una fotografia vivente, bidimensionale e muto).

Alice domani intratterrà i suoi spettatori con effetti speciali che includono:

un'eccessiva sudorazione delle mani, pesantissimi errori grammaticali e ben 15 minuti di foglie, foglie e foglie in ogni possibile versione: foglie scritte, foglie dipinte, foglie disegnate, foglie di fil di ferro, foglie di creta, pasta sfoglia, io odio le foglie. Dopo 3 mesi in mezzo alle foglie Alice va in giro a scuotere alberi con veemenza e violenza, strappando le ultime temerarie foglioline a morsi.

E' un po' sfogliata, poverina.

(Queste son le foglie perzonalizzime dei nani, una per ognuno, scelte da ciascuno di loro dopo esasperanti osservazioni e tentennamenti.

La mia preferita è quella di Inglesina, che quando l'ha scelta ha detto: "Mi piace perchè sembra un'asparago, e a mme gli asparagi me' piacciono")

Alice sfogliatrice

indovina che viene a dormire?

2011-11-29T23:02:00.000-05:00

Alice e il Grinta hanno 30 anni, eppure hanno tuttora una passione sviscerata per gli sleepover.
Che se voi li invitate a dormire a casa vostra proprio vanno in un brodo di giuggiole.
Alice considera che lavarsi i denti e fare la cacca nel bagno di qualcuno è un segno di amore e eterna amicizia, una roba potentissima, estremamente simbolica.
Poi ad Alice piace un sacco vedere la gente alla mattina, quando hanno le cispe agli occhi, le bombe a mano tra i capelli, i pigiami sdruciti e le ciabatte.
Le piace sentire il suono delle sveglie altrui e fare colazione da tazze sconosciute.
Ora la roba è già bizzara di per sè in Italia, terra dell'ospitalità e dei gigioni, figurarsi in ammerica, dove un invito a pranzo è considerato quasi inopportuno...
Per fortuna che c'è Smirne la turca e che ci coccola e ci ospita a dormire da lei quasi una volta alla settimana!
Alice, Smirne e rispettivi mariti la sera prima e a colazione si ubriacano di thè

poi quando sono completamente devastate dalla teina le due fanciulle si danno la botta finale con una bella tazzina di caffè turco, bevuto caldo e in fretta per poter girare la tazzina e darsi alla reciproca lettura dei fondi (cioè Smirne legge la tazza di Alice e Alice legge la tazza di Smirne... tranquilli, il livello di surealismo è paritario)

A quel punto si mettono alla finestra, e ipotizzano deliranti storie sul dirimpettaio.
Smirne abita a Manhattan, non lontano dall'Università dei cervelloni e...
Lo vedete il palazzo di fronte?

Notate nulla di strano?
No?

Dai che vi dò l'aiutino...

No, dico, vi sembra normale?!
Se volete giocare pure voi con Alice e Smirne, lasciate la vostra teoria al riguardo qui in basso...

Alice sleepoverizzatrice

2011-11-29T07:30:00.000-05:00

Alice ha già parlato di questo documentario qui, ovvero della follia delle scuole materne e dei nidi per nani a new york...

Il fatto è che ieri sera lei e altre tre maestrine sono andate a ritirare un premio visnto dalla scuoletta reggyo (vai a capire come!), e beh, lei che non riconoscerebbe manco il gabibbo tra la folla, che non sa una mazza di starz e gente famoza, lei ieri ha per la prima volta riconosciuto qualcuno.
Nella grande sala della premiazione c'era la strega dell'Est, la donna smilza e angolosa, direttrice di una scuola prestigiosa scuola tradizionale nell'Upper West Side.
La vedete?
Nel video è quella che fa paiurissimaa!

Oh, ognuno ci ha i suoi personaggi famosi...

Alice famosizzatrice

potessero parlare...

2011-11-27T00:34:00.001-05:00

"No, aspetta, che vuol dire che tu eri come me? Cioè, senza offesa, ma te mi pari un pelino sfatta..."
"Ciccia, io e te veniamo dallo stesso posto, siamo della stessa pasta, uguali uguali, guarda, solo che io sono più vecchia di te, di 3 miseri anni"
"E quella ti ha ridotto così?! Ma che fa? Impasta la calce con i piedi? Si arrampica su per le grondaie? Gioca a pallone con i cocomeri?"
"Lascia perdere, mi ha trascinato in 4 continenti diversi, non mi ha dato tregua manco d'estate!
Primavera e autunno tutte le pozzanghere erano sue e d'inverno andava a saltare tra i cumuli di neve come una beota.
... E poi mai una lucidatina, che so, anche solo un panno umido... niente! Mi lavavo con la pioggia, mi lavavo!"
"Diamine... "
"E infatti non vedi come son ridotta? Che sopra sono tutta una grinza, rugosa come un dattero e secca come una noce, segnata dal tempo e dal dolore, sono. E sotto ahimè non ti fò vedere che mi vergogno, ma sono liscia e piatta come una sogliola, ho perso tutto il mio vigore, scivolo come una lama d'argento su un laghetto ghiacciato... ascolta me, se sei furba vedi di darle del filo da torcere subito subito, proprio all'inizio, scavale un callo, falle venire una bella bolla... sennò ti massacra!"

Fortuna che le scarpe non hanno il dono della parola...
Stessa marca, stesso modello, stesso numero, stesso colore... e non sa quel che l'aspetta!

Alice distruggitrice

2011-11-25T09:03:00.000-05:00

Thanksgiving è:
La parata con i palloni gonfiabili di Macy's
Il tacchino da 10 chili tutto secco e asciutto e il ripieno nel piatto accanto
Una piomba di sonno provocata dal suddetto tacchino che porta tutti ad un passo dallo stato comatoso
Le patate dolci ricoperte di marshmallow (E RE SI A)
La torta di mele come quelle di Nonna Papera
La pecan pie (che è tipo una noce sfortuata)
Lo sport alla televisione come sottofondo mentre l'intera famigghia si riunisce
La notte trascorsa al freddo e al gelo davanti ad un mega store per accaparrarsi l'offerta imperdibile del Black Friday

Alice e il Grinta hanno fatto i sovversivi:
si sono svegliati a mezzogiorno, hanno fatto la colazione al baretto, una passeggiata e poi via con le pulizie visive di casa (ovvero quando più che pulire sposti roba, lanci oggetti nei cassetti per toglierli alla vista, allinei le pile di fogli e libri simulando che ci sia una ragione per cui la Settimana Enigmistica, il tomo di Game Theory, le bollette, un paio di custodie di cd che hanno smarrito il loro contenuto e il loro motivo d'essere, dei plichi di fotocopie del 2007 e un paio di segnalibri DEBBANO stare assieme).

Per celebrare si son fatti un falafel, del tè e una pasta al pomodoro con la passata Pomì (che voi oltre oceano potete pure storcere il naso, ma qui il Pomì è una prelibatezza, roba da delicatessen).

Chè ciascuno dice Grazie a modo suo, ecco.

Alice ringraziatrice

grazie

2011-11-23T20:31:00.003-05:00

Per il giorno del ringraziamento, ciascun bambino ha pensato ad una cosa per cui è grato (a chi o a cosa non si sa e Alice continua a non capirlo ma questo è un altro discorso).

A parte il comprensibile stuolo nani grati alla mamma e al papà abbiamo:

I'm thankful to eat chicken.
I'm thankful for playing.
I'm thankful for hugs and kisses.
I'm thankful for my castle.
I'm gonna go away from the whole city. I'm gonna go on a trip. I'm thankful for leaving the whole school, so I'm gonna miss you.
I'm thankful for the season on Autumn. And I'm thankful for Christmas.

...e poi il suo preferito:

I'm thankful for myself.

E Alice?
Alice è thankful per avere una classe di nani folli e divertenti, per il Grinta che la snerva la strazia la stuzzica e la sazia, per la famigghia e gli amicicci, per i libri per bambini nella sua libreria, per la cioccolata a quadretti in mezzo a due fette di pane a fare il ciocco-panino, per i bagni caldi con le bolle di sapone, per le mattine di vacanza quando fuori fa freddo ma sotto il piumone è il paradiso, per quando trova un posto a sedere la mattina sulla metropolitana, per il croissant della domenica che dà l'illusione della routine italiana, per quando si veste al buio pescando nelle tenebre la roba da mettersi e becca i suoi calzini preferiti, per la minestrina, panacea di tutti i mali, per il paraorecchie rosso, per gli sconosciuti che sorridono senza motivo, per la mozzarella (che vabbè, qui non la trova e quindi non la mangia, ma sa che esiste e quindi il mondo è più bello), per gli sciroppini della mater che le curano cuore, anima e corpo, per quando le viene voglia di cantare e canta.

E scusate se l'è mica poco!

Alice ringraziatrice

P.s. i vari thankful dei nani per motivi di privazy scompariranno in una nube di mistero tra circa 48 ore... puff!

2011-11-22T20:58:00.002-05:00

Parlando di politica con un ammericano, lui chiede ad Alice: "come si dice destra e sinistra parlamentare in Italia?"
"Destra e Sinistra"
"Ah! Destroy and Sinìster"

Appunto.

Alice traduttrice

l'attaccapanni all'attacco

2011-11-21T13:47:00.000-05:00

I nani sono appena rientrati dalla passeggiata nel mezzo dello smog newyorkese, il momento è frenetico e caotico, Alice sbottona giacche, appende cappotti, aggiusta zip incastrate e... insomma, ad un certo punto si volta mentre ha ancora in mano un attaccapanni e si ode una cosa tipo:

-poink-

A cui segue l'urlo disumano del Tuttologo che si accascia a terra tenendosi la tempia sinistra con due mani manco stesse per perdere parte della corteccia cerebrale e ulula: "Aaahhh... you hurt me! You hit meee... Ahaaahhh"
Alice è un po' perplessa, che a lei pareva di averlo appena sfiorato, il nano, ma è anche preoccupata per la salute psico-fisica del piccolo drama queen, quindi contrita e materna acchiappa il nano e si ritira assieme a lui nelle accoglienti stanze del bagno, a tamponare il povero derelitto con un sano tovagliolino inumidito (la panacea e il placebo di tutti i mali), inzuppandogli la fronte un po' a caso, visto che non ci sono segni di contusioni o traumi particolari.
"Mi spiace, Tuttologo, ero proprio distratta, stai un po' meglio?"
"It's ok, you know, also my mom sometimes knocks me down... and once she even did it deliberately and I hurt myself agains the wooden floor, but then I was ok..."

Alice non sa se essere più basita dall'utilizzo di un termine come deliberately da un quattrenne, o dalla storia della madre che lo scaraventa deliberatamente a terra...

Nel frattempo entra Sbirulina in bagno, e chiede a Tuttologo che è successo
"Well, Alice knock me down with a hanger... here, on my forehead... but I'm ok"

A questo punto urge un incident report, che la assolva da violenza su minore, perchè è ormai chiaro che stasera, davanti ad un bel piatto di maccaroni&cheese, la famiglia di Tuttologo ascolterà il resoconto di qualcosa tipo: "Alice il Flagello di Iddio e il suo Attaccapanni che non Perdona"

Alice attaccatrice (di attaccapanni, nèh)

Occupy South Park

2011-11-20T18:54:00.000-05:00

... Uh! E a proposito di lacrime dell'1%...
Check this out!

* Per inglesizzati only... ma in fondo si capisce, dai!

Alice cartoonatrice (Che si e' schiantata dal ridere al vederlo...)

Occupy Wall Street 2 mesi dopo

2011-11-18T21:54:00.000-05:00

Ieri era l'anniversario di Occupy Wall Street.
Ieri, mentre aspettava di finire di lavorare per andare a marciare con altre 30.000 persone attraversando il Brooklyn Bridge, Alice ha collezionato interessanti riflessioni dalle sue colleghe americane, bianche, tutte in possesso quanto meno di un college degree se non di un master e poco più o poco meno che trentenni.
Le riporta senza commenti, pari pari come le sono state dette:

Per intanto
"Non capisco perchè vanno a manifestare, che non è che se stanno lì accampati con le tende qualcuno va e gli da un lavoro, è una scemenza. Non succede mica!"

"Poi pare che stessero lì in condizioni igieniche orribili, erano quasi un pericolo per la città, e i miei amici che abitano lì vicino dovevano fare il giro tutto attorno al parco, era scomodo, sgradevole e spiacevole... complicano la vita della gente"

"Io voglio solo che non mi blocchino il traffico, che devo tornare a casa"

"Io ho amici che lavorano a Wall Street, e sono brave persone, non va bene demonizzare come fanno loro!"

"Mia mamma lavora per corporations, e meno male che le danno lavoro, che quasi rischiava la bancarotta"

"Io AMO NYPD (ovvero i poliziotti newyorkesi) non posso pensare che offendono i poliziotti, i nostri poliziotti rischiano la vita tutti i giorni, devono essere gentili con loro... molti sono persino morti durante il 09-11, non ci posso pensare..."

La più furiosa è stata Curricola, il cui marito lavora a Wall Street e che si sente presa in causa direttamente in quanto appartenente all'1% (Che poi, soooorry eh, ma no, se la cava assai bene e decisamente ha tanti bei dollarozzi, ma nah, non rientra nella categoria), che è entrata a gamba tesa nella conversazione surriscaldandosi come un fornetto DeLonghi e esplodendo come un minicicciolo pirotecnico:

"Non capisco come tu possa andare ad una cosa del genere, è una vergogna. Sono un branco di idioti, sono tutti solo pigri, dovrebbero andare a lavorare e non lamentarsi, sono dei parassiti che pretendono dalla stato e non pagano nemmeno le tasse, visto che chiaramente non lavorano, perchè sono impegnati a campeggiare e cantare e drogarsi, e demonizzano le persone e Wall Street senza nemmeno sapere di che cosa parlano... Pure io ho un debito di studio, e allora? Pure i miei genitori tempo fa hanno rischiato la bancarotta, e allora? Sono violenti, aggressivi, discriminano le persone e... "
Ed a quel punto è scoppiata a piangere, dichiarando: "Non credo che sia corretto parlare di Occupy Wall Street qui a scuola, it's upsetting e non dovresti parlarne mai più".

...

Niente da fare, Alice più li conosce e meno li capisce.

Comunque, qui sotto ci sono un po' di foto di 'sti facinorosi punkabbestia che ieri hanno attraversato il ponte:

OWS - slideshow with music

Alice camminatrice

ritorni

2011-11-16T15:25:00.000-05:00

E fu il ritorno.
Dopo 3 giorni di sole, venticello e arietta californiana, Alice e le altre 7 maestrine sono planate nuovamente a niu iorc dopo un volo red eye (presente quei voli notturni dove sali a mezzanotte, perdi il senso del tempo, non riesci a dormire e poi finisci in un mondo dove sono già le 8 del mattino e tu non sai che fare della tua vita? Ecco, uno di quelli). Ad aspettarle un po' di pioggerellina e un sonno che più che sonno era il principio di un coma.

Alice ha incontrato nuove facce amiche, chè ha visto sia Marica&Marito che Valeria&Strazioman&Mia in treddì, e ne è proprio valsa la pena, e grazie ancora per le chiacchiere (e gli sfoghi sugli ammericani da vecchia zia brontolona che le son scappati durante il pomeriggio) e se venite di quà guai a voi se non vi fate vedè!

Poi ha fatto in tempo ad andare fino alla spiaggia per pucciare i piedi nel mare, e visto che la temperatura dell'acqua era più o meno quella del pack artico sul bagnasciuga c'erano solo lei, 4 gabbiani e una coppia di giovani morosi mano nella mano troppo impegnati in romanticismi per rendersi conto dell'imminente ipotermia.

Poi per il resto è stata immersa nella Super Scuola Super-Reggyo, una sorta di Paradiso del Nano, ma non vi tedierà con pipponi educativi e metodologie di documentazione che già lei sta facendo fatica a digerire il tutto e ha le ultime 5 ore di conferenza che le salgon su come la peperonata.

Però una cosa ci tiene a dirla.
Alla scuola c'era la figlia di questa qui:

Dai che Desperate Housewives c'è pure da voi.
La suddetta nana fa parte di un gruppo che si interroga sui capelli (Oh, che detta così sembra chei nani di 4 anni giocano a fare le parrucchiere, ma in realtà la cosa era parecchio interessante, ha a che vedere con l'idea di genere e con l 'osservazione delle singole parti del volto ma vabbè...) e quando vede Alice, con il suo fungo atomico in testa, unico adulto all'interno della scuola che non sfoggia una chioma lunga fino ai fianchi, la scruta per circa 3 minuti prima di alzarsi, piantarle gli occhi addosso e chiedere: "Are you a boy or a girl?"

E con questo, la già rattoppata percezione di sè come donna sensuale e provocante crolla ai minimi storici. Che poi, dai, ma l'hai vista la mascella di tua madre?!

Alice Californizzatrice

2011-11-12T06:17:00.000-05:00

Ragazzi, qui si va!

Alice californizzatrice!

preparativz

2011-11-10T07:19:00.000-05:00

Sabato alle 6 del mattino Alice perte per LA.
Va a visitare la scuola super fica tutta reggyo di Santa Monica.
Poi vorrebbe tanto poter vedere l'oceano.

Prima però ha un sacco di impegni e cose da fare:
Deve deforestarsi intensamente. Ma proprio una roba che un'estetista professionale penserebbe di aver trovato l'Eldorado dei peli (e infatti Alice si guarda bene dall'andare da un'estetista professionale, si arma di cesoie e occhiali protettivi e zac zac zac!)
Deve pensare a cose intelligenti da dire a 'sta conferenza. O almeno fare attenzione a non dire troppe cazzate, via.
Deve trovare penzierini, doni e souvenir per eventuali incontri fortuiti!
Deve capire cosa mettere nella valigia:
il costumino o i guanti di alpaca?
le flip flops o i moonboots?
la crema doposole o le strato di burro protettivo anti-freddo?
Dilemmi, sempre dilemmi.

Ah!
Deve trovare il passaporto, sennò dovrà viaggiare aggrappata al carrello d'atterraggio.
Voi ce li avete un paio di attacchi da arramipicata, nel caso?

Alice viaggiatrice

Scartoffy Month

2011-11-08T19:44:00.002-05:00

Novembre.
Novembre nella classe dei quattrenni significa scartoffie. A palate.
Così come a settembre cadono le foglie nei viali, a novembre precipitano nella classe di Alice i vari questionari che le millanta scuole private richiedono per selezionare solo i nani migghiori, la cremina della cremina, gli stalloni che tra 20 anni andranno a Yale, harvard e MIT.

Che ora, non è per dire, ma parliamo di formulari di 6 pagine. 6. Pagine.
Con crocettine, commenti aggiuntivi e domande aperte.
Roba che manco la Digos a files così dettagliati.
Si passa da: 4 aggettivi che saltano in testa quando pensi al nano"
attraverso: "I genitori pagano la retta in tempo?" (che vorrai mica beccarti una coppia di mortaccioni disorganizzati che tarda a pagare la tua retta da 35.000 dollari all'anno?!)
Alla preferita di Alice: "I genitori hanno una percezione realistica del nano?" (ovvero: hanno un bradipo per progenie e sono convinti che sia un puma del pensiero? Che i pazzi invasati li lasciamo alla porta, grazie)
E naturalmente c'è tutta una sfilza di robe che vengono testate:
correlazione 1:1, rifacimento strutture o sequenze, conoscenza numeri, forme, misurazioni, capacità di recupero di termini, ricchezza del vocabolario, capacità di sintesi, memoria, formulazione di ipotesi, capacità di aspettare il proprio turno, di seguire indicazioni, di ubbidire, di ballar la polka e cuocere i muffin con la crosta dura e il dentro morbido, farcitura del tacchino a mani nude e annodamento della cravatta.

E Alice e le colleghe lì, chine per oltre due ore, a cercare l'aggetivo giusto, a sottolineare la roba fica che il nano in questione può fare o meno...
E naturalmente a scannarsi, che ciascuna ha i suoi preferiti da spingere, che poi il nano di oggi era Lumachino ed è stato come sparare sulla croce rossa. Uno spargimento inutile di crocette.

Lumachino che è andato all'intervista (perchè sì, pure i nani vengono intervistati ed hanno colloqui e test) e quando la maestra gli ha chiesto: "Ti chiami Lumachino?" lui ha sorriso un po' spaesato ed ha detto "No, non sono io".
Punto.
Fine.
Null'altro è uscito dalle sue lumachiniane labbra sigillate, che si vede che quel giorno era in missione segreta e impersonava Marcel Marceau.

Lumachino, qui una mano te la si dà con tutto lu core, ma pure tu, per mille gusci ciancicati, datte 'na spinta!

Alice valutatrice

Pop plic!

2011-11-08T06:37:00.001-05:00

Topaia, interno notte.
Alice e il Grinta sono sotto le coperte che chiacchierano (fondamentalmente Alice infastidisce il Grinta che come suo solito si è portato tra le lenzuola una penna e un foglietto ed ora le sta accanto bisbigliando formule e deliri economico-matematici).

Dalla cucina giungono rumori. Una sorta di Pop, plic! Plic, pop!
Alice: "Zitto, zitto... Lo senti?"
Pop, plic! Plic, pop!
"Cosa?"
Pop, plic! Plic, pop!
"Qualcosa o qualcuno in cucina!"
Pop, plic! Plic, pop!
"E chi vuoi che sia? Un ladro piccolo piccolo?"
Pop, plic! Plic, pop!
"No, magari una blatta grande grande... vai a controllare, e uccidi l'invasore!"
Pop, plic! Plic, pop!
Il Grinta si alza, che nessuno dei due l'ha detto, ma il terrore è che possa trattarsi di un topo, che qui manhattan si potrebbe chiamare moushattan...

Dopo un minuto di ansia e funeste visioni il mistero è risolto:
Sono i ceci. Messi in acqua a riposare.
Che scricchiolano e scoppiettano.
Pop, plic! Plic, pop!

Ora bisogna ancora capire se il comportamento del cecio è normale, o se Alice e il Grinta hanno preso una confezione di ceci pistoleri.
Alice cecizzatrice

run forrest... run!

2011-11-06T18:03:00.000-05:00

Maratona di New York.
Ovvero quella corsa immensa ed emozionante per cui vengono importati (probabilmente in container speciali) centinaia e centinaia di italiani.
Tutti tra i 35 e i 70 anni.

No, davvero, ma quanti sono?!
Non è che pure voi eravate qui a correre, oggi?

Alice tifatrice

Le foto prossimamente, che mi si è dissolto il lettore della scheda in una nube di mistero...
Però il migliore era uno con una maglietta verde che dichiarava:

RUNNING SACKS!

fish-losophy

2011-11-05T17:08:00.000-04:00

L'ultimo pesce della classe è morto. E' stato un lento stillicidio, ed ha mosso le branchie per l'ultima volta alle 8.50 del venerdì mattina, quando non c'era in realtà manco il tempo di rimuovere la salma.
Alle 9.01 i nani sono assiepati attorno all'acquario intenti in fitte discussioni esistenziali:
"Dorme, mica è morto"

"No, non dorme perchè ha gli occhi aperti!"

"Ma se ha gli occhi aperti non può esser morto, i morti hanno sempre gli occhi chiusi"

"Allora si vede che sta fermo perchè pensa. Oppure è triste"

"Magari i pesci di carta non gli piacciono, perchè non gli parlano. Io quando Sbirulina non mi parla son triste"

"E' morto, secondo me l'ho ammazzato io per sbaglio... Perchè l'altro giorno con il retino ho tirato giù la decorazione dell'acquario... magari l'ho colpito e adesso è morto perchè gli ho fatto male" dice Logorroik scuotendo la testa.

"Guarda che se è morto magari fa finta, e vuole ritrovare la sua famiglia... dobbiamo buttarlo nell'oceano!"

"Potremmo seppellirlo, e poi tirarlo fuori dalla terra dopo 3 settimane e 3 giorni e vedere se sta meglio"

"Se è morto buttiamolo via e compriamone altri"

"Forse se gli diamo da mangiare vive di nuovo..."

"E' morto perchè ha preso troppe medicine, succede qualche volta"

Nel frattempo Marzianina è rimasta tutto il tempo in silenzio a guardare con attenzione l'acquario. Il nonno è morto quest'estate, quindi sa di cosa parla quando di avvicina a Logorroik, gli mette un braccio sulle spalle e gli dice: "Non ti preoccupare che non è morto, te lo dico io. Se riesci a vederlo vuol dire che è vivo, perchè quando qualcuno muore poi non lo si vede più, solo in foto", i due si sorridono e si allontanano insieme.

Alice pesciolatrice

2011-11-03T21:28:00.000-04:00

C'è questa roba che si vede spesso nei filmz e nelle sit-com ammericane:
Due discutono, magari di roba di lavoro, o magari di roba personale, poi i toni si alzano, i due si infervorano (ma anche no eh) finchè uno dice all'altro: "I don't wanna talk about it".
A quel punto la conversazione si ferma, uno fa spallucce, dice "ah, ok" e se ne va.
E Alice ha sempre pensato "Che sceneggiatura del menga!"
Che dai, quante volte avete detto a qualcuno tipo un collega, un amico, un parente: "non ne voglio parlare?"
Invece no, capita pure nel mondo reale... e non avete idea di quanto ad Alice faccia vorticare gli zibedei!

Idon'twannatalk è sostanzialmente un modo per dire" Hai rotto i marroni, mi hai piallato la pazienza, stai zitto che ci ho il colon che lavora e me lo disturbi" in un registro culturalmente appropriato.

Ad Alice serve una risposta appropriata quando glielo tirano dietro... ma non l'ha ancora trovata.

Alice poco passivizzatrice e molto aggressivizzatrice

trick or treat

2011-11-02T19:39:00.005-04:00

La triste verità è che Alice come camion dei pompieri ha fatto decisamente pena... però i nani erano contenti, e no, non ve le mette le foto, che pure lei un limite alla pubblica umiliazione non sembra ma ce l'ha...
In compenso ecco qui il bottino della Parata di Halloween della 6th avenue, che come ogni anno delizia gli spettatori con improbabili travestimenti...
Scegliete quello che vi piace di più, anzi, magari quello più disgustoso, e vomitate pure il vostro commento lì in basso (la sfida è impari...)

Halloweenz - slide show

Alice Halloweenizzatrice

P.s. ... La sorpresa più carina? Sapientina (futuro genio, salvezza dell'umanità) che si è presentata il giorno dopo condividendo parte del suo bottino!

costumi

2011-10-30T19:32:00.001-04:00

Per Halloween, i nani hanno dato ad Alice alcuni preziosi suggermenti sui possibili travestimenti.
Alice quest anno può scegliere se travestirsi da:
Cocinella
Pesce
Camion dei Vigili del Fuoco
Pennarello

(più passa il tempo più è convinta che nei gummy bear dei nani si nascondano sostanze psicotrope).

Sta seriamente pensando di provare la via dei Transformers e cimentarsi come Firetruck.
E voi?

Alice trasformatrice

let it snow!

2011-10-30T19:32:00.000-04:00

Inverno. Per alcuni.

2011-10-29T11:09:00.001-04:00

Oggi a Niù Iorc è arrivato l'inverno.
Così, da un giorno all'altro, un po' come il mal di denti o una cacca di piccione, che sobbalzi e ti chiedi: "Ma perchè? Ma proprio ora? Ma come mai?"
La colonnina oggi tocca quasi lo zero, piove, tira vento e per la notte è prevista pioggia, neve e nevischio.
Eppure c'è qualcuno che vive imperturbabile ancora immerso nei tepori dell'autunno, protetto da una bolla spazio-temporale che lo mantiene caldo e coccoloso.
No.
Non è il Grinta.
E' Vinni.
Vinni il nostro padrone di casa.
Vinni che vai a capire come mai ha deciso che no, lui i termosifoni non li accende, che non è ancora novembre, che stare a casa con 3 gradi e il fiato vaporoso come le mucche nelle stalle è un'esperienza interessante, che il freddo si sa mantiene ggiovani e fortifica.

Alice e il Grinta sono rifugiati nella cucina, porta chiusa, 3 pentole piene d'acqua messe a bollire.
Una piacevole nebbia vaporosa avvolge la stanzetta, e per rendere il tutto più salutare Alice ha pure buttato un po' di erbette nell'acqua che ribolle (timo e menta. Forse. Che non è mica sicura... comunque profuman di buono) "così ci facciamo un po' di fumi erboristici".

Si sta così bene che quando i due realizzano che hanno dimenticato i biscotti della colazione nell'altra stanza (gelida) il Grinta si infila il cappellino di lana come fosse un elemetto, tira un sospiro e grida: "Va bene! Vado! Augurami buona fortuna" prima di lanciarsi verso i gelidi ghiacci del salotto.

Alice congelatrice

ADDENDUM:
Ad Alice non era mai capitato, ma dopo 2 ore di vapori ed effulvi... le pareti della cucina e il soffitto piangono. Roba quasi da filmz horror di serie B.
E visto che le sta gocciolando in testa ha appena passato il mocio sul soffitto. Che non si smette mai di imparare nella vita, varda.
Tra non molto dovrà fare lo slalom tra stalattiti aromatizzate al timo.

elaborazione del lutto pinnato

2011-10-27T19:53:00.000-04:00

E' rimasto un solo pesce rosso. Alice lo chiama Highlander. Ma ha una terribile cera. Passeggia sul fondo o si rintana nell'angolo della desolazione dell'acquario, il luogo segreto dove vanno a morire i pesci rossi.

Miss Beauty: "Se muore anche questo andiamo di nuovo a prendere i pesci al negozio? Che bello, ragazzi, prendiamo la metropolitana di nuovo!"

"il pesce biano e rosso è' morto per i germi, perchè non si lavava le pinne"
"E' morto di fame, perchè gli diamo solo bricioline" (ovvero il mangime per pesci)
"Se ti vengono i pallini bianchi poi muori. Se ti vengono rossi invece poi passa, mio fratello ce li ha avuti i pallini rossi"

Sbirulina: "Sta nell'angolo perchè si sente solo, facciamo pesciolini di carta, così gli tengono compagnia!"
Per un'intera giornata è stato tutto un ritagliare, colorare e decorare pesci, mamme pesci, amici pesci, pesci grandi, pesci piccoli, pesci felici e pesci trisit, delfini, meduse e squali.
Che son proprio tenerini 'sti nani, varda... però ora 'sto povero disgraziato di pesce è solo, malato... e al buio, che gli hanno tappezzato le pareti dell'acquario con disegni di creature pinnate più e meno mostruose.

Per cambiare un po', la prossima volta pensavamo di ammazzare dei gamberetti.

l'esalazione dell'ultima bollicina...

2011-10-26T06:51:00.000-04:00

I pesci della scuola sono morenti.
Ironia della sorte, venerdì abbiamo spedito ai genitori una newsletter con i pensieri e le idee dei nani riguardo 'sti dannati pesci, i disegni fatti da loro, le foto fatte all'acquario... roba che manco Piero Angela. E loro cosa pensano bene di fare? Di beccarsi un parassita e morire lentamente.
Curricola, diligente e efficiente come solo lei sa, ha chiamato il Di Bella dei pesci rossi, che è venuto per una visita a domicilio a scuola.
Ha estratto millanta cartine tornasole, goccine e aggeggini elettronici, ha dissertato sui cicli vitali dei parassiti (sono come piccoli pallini bianchi sulle squame, Alice lo dice caso mai ci avete i pesci rossi, e ad un certo punto li vedete tutti sberluccicanti come swarovski... mbè, stan per crepare).
Di Bella ha poi prescritto 3 diversi medicamenti ed ha dato per spacciata Sheela (doppia ironia della sorte. E' l'unico pesce che i nani hanno deciso di battezzare con un nome vero, che gli altri 3 si chiamano Quello lì, Quello là e Quell'altro).
"Non ce la farà, è troppo debole".

Curricola non ha avuto la forze di dare l'estremo saluto e somministrare l'eutanasia, quindi ci ha pensato Alice.

La sera il Grinta: "E come si uccide un pesce rosso? Lo squarti a metà? Gli metti batuffoli di cotone nelle branchie e lo soffochi?"
Alice: "No, bestia che sei! Lo metti nel freezer. Il freddo graduale li addormenta e quando toccano lo zero muoiono"
Grinta: "Cioè prendi il pesce e lo butti nel freezer?"
Alice "Sei senza speranza"

Ora Alice ha un piccolo iceberg con Sheela dentro a fare da decorazione.
... Volete un martini Bianco con ghiaccio?

Alice de-Sheelatrice

P.s. Dovrà buttarlo via, lo sa, ma oggi per un attimo ha pensato che se la tenesse lì, Sheela potrebbe essere il primo pesce a usifruire di un servizio di Kriogenia!

messaggio in bottiglia

2011-10-23T11:42:00.001-04:00

Una volta per fare gli eremiti occorreva arrampicarsi in cima ad una montagna o scavarsi un rifugio tra le dune del deserto... Ora è facile, fate come Alice e il Grinta:
Spaccate il modem della vostra connessione!
E buona fortuna a convincere i folletti e i gremlins che lavorano per Warner Cable a venirvi a trovare a casa.

3 giorni senza internet rendono Alice molto acida.

E a proposito di messaggi in bottiglia, c'è un canadese che ne ha lanciati nell'Oceano quasi 5000, in ciascuno allegando anche una busta già affrancata con il suo indirizzo, chiedendo a chiunque li trovasse di scrivergli.

Senza googelare (che non vale, maledetti trassoni), secondo voi, quante risposte ha ricevuto?

Alice indivinellatrice

Diling Dolong

2011-10-19T18:33:00.000-04:00

Bon, dai, facciamo una breve interruzione del dramma dentale (che mica è finito, che vi credete!).
Diamoci alle mucche.

Dovete sapere che una buona fetta degli amici economisti del Grinta, più avanti di lui nella scalata del successo e del sapere, stanno per intraprendere il grande Salto nel Mercato dei Cervelli.
(vabbè, loro lo chiamano job market, ma perchè non ci hanno fantasia)

Cioè, per i cervelloni economisti funziona così:
Una volta all'anno, alla fine di dicembre o all'inzio di gennaio, si celebra la Fiera del Cervello, dove i produttori di cervelli (dipartimenti di economia) incontrano i potenziali cervelli freschi (dottorandi&dottorati) da inserire nelle fila delle loro piantagioni.
(che c'azzeccan le mucche? C'azzeccano, c'azzeccano)

I cervelli, armati pubblicazioni e innovative e rivoluzionarie idee di ricerca, vanno a caccia di un campo di ricerca in accademia, le università li incontrano, li passano sulla graticola, spulciano i paper e poi, sulla base di giudizi imperscrutabili e misteriosi, decidono se dare un offerta o meno (in realtà la roba è più complessa, ma tanto quando il Grinta ci passerà dentro ci sarà una pioggia di post e disperazione al riguardo).

Ora, rendetevi conto.
Questi cervelli sono appunto cervelli. Masse umane che vivono in un mondo di numeri, formule e bizzarre fissazioni. Il 90% di questo soggetti ha le capacità sociali di un legno, talvolta di una mannaia. Silenziosi e taciturni quando va bene, logorroici e ostili quando va male.
E sanno che le loro chances di avere un lavoro in un'università buona e bella dipendono da quanto bene si sanno vendere in 10 minuti di conversazione.

I più stressati secondo un sondaggio paiono essere quelli con moglie al seguito.
(tranquilli, tra poco arrivamo alle mucche...)
Perchè sanno che se finisco a insegnare nell'Università Canadese del Grande Ghiacciolo, con pinguini, orsi polari e notti perenni, la dolce metà potrebbe avere un severo crollo depressivo e bruciare l'intero stipendio in psicofarmaci.
Sanno che se finiscon in qualche università sperduta del Mid West, isolata da tutto e visitata solo dai tornadi, la moglie passerà le giornate a ubiracarsi sulla sedia a dondolo, cantando Carosone e lanciando bottiglie alle cornacchie.
L'università di Wichità è diventata l'emblema di tutto questo. Il coro di preghiere e di sospiri che si leva tra i corridoi del dipartimento è "tutto, purchè Wichità o mia moglie muore lì".
(Se qualcuno è mai stato a Wichita e vuol spezzare una lancia in favore delle bellezza architettonica o della fervente movida notturna è pregato di farlo nei commenti in fondo.)

E insomma, a vedere tutta questa tensione, anche Alice si tende un po'.
Che già non voleva venire a Niu Iorc e Broccolino, figurati te che gioia le piglia all'idea di andare in mezzo ai red neck!
Ma non si scoraggia, anzi, alla ricerca del solito bicchiere mezzo pieno, ha già trovato un lato positivo.
Ovvero le mucche!
Quando toccherà al Grinta, se mai finiranno in qualche buco sperduto nella prateria, Alice si darà alla Musica da Pascolo:

... Se poi non le riesce di trovare un trombone, potrà sempre iniziare una carriera come direttrice di Ginnastica Ritmica per Mucche.

Alice Muggitrice, mai a corto di piani B.

Dentre 31 III parte (e forse è la volta buona, dai)

2011-10-17T21:35:00.000-04:00

Dopo una 4 giorni all'insegna della violenza domestica (chè Alice è come le mucche, se sta male diventa aggressiva), della droga, del dolore e della bestemmia (a leggeri tutti assieme sembrano la discografia di Masini), Alice si è trascinata nuovamente alla Clinica degli Studenti Dentisti. Anche perchè aveva finito la droga. Cioè, gli antidolorifici. La droga, appunto.
Ha dato una bella spinta alla ruota della fortuna e questa volta... rullo di tamburi....
Applausi!
Perchè sì, ha avuto un cicinìn di culo in più (si dice cicinìn o è solo per gente con il master in piemonteis?).

A servirla questa volta due allegri giovinastri, Mimì e Cocò, entrambi meno terrorizzanti di Wilma e con l'aria più rilassata.
Dopo averla siringata SOLO 3 volte (questa settimana il lato destro di Alice ha passato più tempo anestetizzato che non...) i due inforcano bisturini vari e si danno alle pulizie di primavera... presente quelle in cui raschi lo sporco tra le piastrelle? In cui sollevi gli armadi come Hulk e vai di scopettone negli angoli? Quella.
Chè Dente 31 ha pensato bene di andarsene lasciando un grumo di virus e batteri a colmare il vuoto.
Alice origliava robe tipo: "tessuto a grumi" e "parete infetta", poi per non vomitare ha iniziato a canticchiarsi nelle orecchie il primo motivetto che è riuscita a strappare alle nebbie dell'oblio... e si è ritrovata intrappolata in questa qua (un premio speciale a chi la sa!)

Ora ha in dono 21 particchette di antibiotici, che conserva in cassaforte come la roba più preziosa del mondo.
Le hanno pure ficcato, nel vuoto fisico-emotivo lasciato da dente 31, un cotone con non si sa che druidico potentissimo medicamento, dicendole "Tienilo per più tempo possibile".
Peccato che era già in botta piena e si è limitata a sorridere ebete, e mò non sa che unità di tempo intendessero Mimì e Cocò... ore?
Giorni?
Cicli Circadiani?
Mesi?
Ora Alice vive nel terrore di mangiare, bere, parlare e respirare. Guarda le ciabatte di peluche, così ferme e silenziose, così zen, e le invidia.

Sta pensando quasi di prendersi un giorno libero, che sennò domani immersa in mezzo ai nani capace che si ingoia il cotone magico tra un urlo e l'altro...

Alice sdentizzatrice

Dente 31 II parte

2011-10-16T19:41:00.000-04:00

Quando Alice viene chiamata nella sua stanzatta dentistica (numero 231, caso mai qualcuni volesse giocarselo al lotto), si trova davanti Wilma.
Wilma è imponente.
Wilma è terrorizzante.
Anche perchè non solo è grossa, ed ha delle manone che paiono pale da forno, ma sembra più nervosa di Alice, il che fa pensare che non sappia assolutamente che diamine fare.

I primi 20 minuti Alice e Wilma li passano a discutere:
Alice "Voglio un'estrazione. Di questo dente qui scheggiato"
Wilma: "Ma è un dente naturale, un dente tuo, possiamo togliere il vecchio filling ormai marcio, vedere com'è la situazione, rifare la devitalizzazione, ricoprire, e mettere una corona"
"Tutto questo costerebbe quanto un anno di affitto, mentre se me lo levi pago solo 100 dollari. Odio questo dente, lo voglio fuori dalla mia bocca"
"Se tentiamo di salvarlo la devitalizzazione te la fanno al quarto piano"
"Lo voglio morto. Se lo voglio estratto chi me lo fa?"
"Io"
"Sei pronta?"
"Certo!"
E con mano tremate Wilma afferra una siringa che potrebbe stendere un elefante.

Visto che gli apprendisti dentisti talvolta si incasino, la policy è: Manda in coma il tuo paziente con una dose di anestetico tripla. Quindi dopo 5 minuti Alice è in botta piena, ha l'intero lato destro anestetizzato fino all'orecchio, sbava senza ritegno, le scappa da ridere e non sa bene perchè.

Mentre Alice è incapace di intendere e di volere Wilma inizia ad armeggiare con scalpello e tenaglie.
Deve avere un dono tutto suo, perchè nonnostante la dose criminale di anestetico, Alice riesce lo stesso a sentire male e a canticchiare e gemere allo stesso tempo. A quel punto inzia un crocevia di gente che varia dal direttore della clinica, al responsabile degli studenti fino all'esperto di estrazioni, perchè è ormai chiaro che Wilma non ha la più pallida idea di come sconfiggere Dente 31.
Nel frattempo ad Alice danno un'altra botta di anestetico, tanto per, ed a quel punto lei inzia ad avere un intimo dialogo mentale con dente 31:
"Guarda, dei stato un buon dente, 30 anni di onorato servizio! Pure da menomato e semi-devitalizzato hai sgranocchiato cioccolata, noci, torrone e ossi di costine senza risparmiarti mai... ti meriti la pensione anticipata ragazzo mio... just let it go... vai, lasciati andare al tuo destino... sei libero... vai... vai...
Lsciati portare via dall'abbraccio della tenaglia, senti come ti chiama...
Vai...
Ahia...
... e Vai, stronzo maledetto!!"

Quando l'esperto di estrazioni ha finalmente dato lo strattone definitivo, ed è risuonato il clac! di Dente 31 che prendeva il volo e il cling! di Dente 31 rilasciato sul vassoio Alice, ormai persa in un mondo si suoni e colori da cartone animato, ha applaudito e uggiolato qualcosa tipo "yuuuguuu!" davanti allo sguardo esterafatto di Wilma e dell'esperto estrattore.
"Era uno difficile, la ragazza ha ossa estremamente forti..." ha dichiarato l'esperto
"Sciono un oscio duro io... heheheeeeeee..." ha delirato Alice

Quasi incapace di camminare per gli effulvi dell'anestesia, Alice è stata scortata da casa dal Grinta, che l'ha messa a letto alle 5.30 del pomeriggio, l'ha svegliata ogni 6 ore per darle gli anti-dolorifici e l'ha nutrita a base di gelato e yogurt.
Ed ora è qui che vorrebbe tanto spararsi un'intera spiaggia di Oki per via endovenosa, che Wilma e l'esperto di estrazioni le hanno sostanzialmente squartato la gengiva, e mò pure sotto l'effetto di farmaci oppiacei dopo 3 ore lei vede le stelle, i buchi neri e le comete.

Diamine, Dente 31 se n'è andato eppure continua a perseguitarla!

Alice sdentizzatrice

Dente 31

2011-10-15T17:03:00.002-04:00

Voi ce l'avete un nemico?
Alice ha un nemico da 15 anni, sempre lui. E' piccolo, bastardissimo e silenzioso.
E' il dente 31. Sta appostato a destra, verso il fondo.
Quando aveva 15 anni Alice andò dal dentista e manco a dirlo fu una tragedia.
4 mesi di disperazione per tentare di devitalizzare il dente 31, con la dentista che passava il tempo ad infilzarla a cacchio alla ricerca delle radici scomparse intavolando allegre conversationi tipo: "Ah! Ti fa male qui? Ah, allora proviamo... qui? Pure eh, ok, e da questa parte?" E intanto Alice piangeva lacrimoni grandi come castagne, saltava sul lettino manco stesse giocando al Magico Chirurgo e sbavava come una lumaca con le fauci paralizzate dallo sforzo (Ma se avete letto qui, già lo sapete, che vve lo dico a ffà!).
Dopo 3 mesi, quando la dentista dichiarò che bon, la devitalizzazione era quasi fatta, ora si trattava di mettere la corona, o il cappuccio o il tappo... insomma, di fare i tocchi finali a quest'opera pazzesca e miracolosa che al confronto la Piramide di Cheope è uno scaracchio, Alice scappò a gambe levate.

Da allora dente 31 è il suo peggior nemico. Perchè tutti i successivi dentisti, davanti alla panoramica dentaria hanno sempre avuto la stessa reazione: picchiettando con lo specchietto dentale sulla fotografia di Dente 31 in bianco e nero, hanno scosso la testa e sentenziato: "Questa devitalizzazione è stata fatta male, c'è una bolla d'aria, e poi ci sono ancora dei nervi... potrebbe generarsi una terribile infezione che porterebbe allo sbriciolamento dell'intera ossatura, resterai senza mascella, magari ti viene pure un'infezione che potrebbe passare nel sangue e portare a morte per setticemia. Ricordati che devi morire, Alice, ricordati! E ora dammi 200 euro, grazie".

Per 15 anni, ogni volta che Alice aveva un bubu dalle parti di dente 31 si passava i cornetti rossi sotto le ascelle, manifestava tutti i sintomi del moribondo e si addormentava sognando scenari di disperazione e morte.
Tra l'altro dente 31 non ha mai smesso di farsi sentire, rompendo le balle e scatenando attacchi di ipocondria a dir poco imbarazzanti.

Mercoledì pomeriggio, nel bel mezzo di un pallosisismo stuff meeting, Dente 31 si è scheggiato. Colpito a morte da una patatina croccante. Ferito per mano di un tacos. Pensa te.

Alice ha pensato: "Bene! Finalmente mi libero del nemico interno! Me lo faccio estirpare e pace amen!"
Imbottita di calmanti e goccine di Bach (perchè già lo sapete, ha il terrore del dentista), è andata dall'unico dentista che più permettersi: la clinica per apprendisti dentisti. (Sì, perchè il magico indiano il dentista miracoloso, non accetta l'assicurazione farlocca che la scuoletta Reggyo concede ad Alice).

La clinica per apprendisti dentisti è un posto meraviglioso dove per soli 100 dollari si ha l'opportunità di fare da cavie agli aitanti dentisti del futuro. Che diamine, non vogliamo dare una mano a queste menti brillanti, a questi chirurghini del cavo orale?
E' quindi un posto dove va tantissimo a culo, che capace che ti capita il migliore della classe, quello con le mani di velluto e la voce suadente... o la macellaia nervosa che ti squarta la gengiva con il trapano.

E ora dai, prima che ve lo racconti con tutti i macabri e imbarazzanti dettagli...
Indovinate un po' chi si è beccata Alice?

Alice sdentizzatrice

la furesta di Niù Iorc (state)

2011-10-14T06:57:00.001-04:00

Ah, e nel caso non ve ne foste accorti... Tornarono.
(Uellà! Penserete mica di scamparvi il post pieno di foto insulse, vero?!)

Alice e il Grinta furono a Woodstock, dove videro alberi dai colori psichedelici

ed animali impassibili

senza manco l'aiutino di un funghetto allucinogeno o di una droga psicotropa.

Camminarono nei boschi per sentieri al momento trasformati in ruscelli, che Irene è passata a uraganare qui da un bel pezzo ma ancora si vedono i danni.

Si sfondarono di salsicce e birra al ristorante tedesco, dove il Grinta e l'amico russo arrivarono quasi a commuoversi davanti ad un calice di birra ambrata particolarmente fruttata.
Furono ospitati a dormire in un cabin,

ovvero una casetta sperduta in mezzo al nulla

che faceva una volta da rifugio ad cacciatori di orsi e di foche. Avvinghiati sopra ad un divano Alice e il Grinta passarono la notte a contendersi una copertina da bambini con sopra stampata la Sirenetta con la sua chioma arancione e il ciuffo alla Elvis.

Si sfondarono nuovamente di salsicce e birra, questa volta con la soddisfazione della grigliatura fai-da-te che insaporisce la carnazza sempre di più.

Insomma, tornaron più grassi (e contenti) di prima... e soprattutto senza zecche e annessi lyme disease (che qui pare i cerbiatti abbiano 'na zecca stronzissima portatrice di un batterio ancora più cattivo che se ti becca ti appioppa 'na malattia cronica. Così. Una di quelle cose che rende più sereno e piacevole passeggiar per boschi, ecco).
E son cose!
Alice viaggiatrice

99%

2011-10-13T07:17:00.000-04:00

La settimana scorsa Alice era alla Marcia dei 99% (Vi ricordate? uff, ma devo far tutto io? Dai che ne abbiam chiacchierato qui!), un serpentone infinito che ha impiegato oltre 3 ore per confluire a LIberty Plaza!
Ieri invece i We are the 99% sono andati a marciare sotto le case dei ricconi delle Upper Manhattan mentre lei era al lavoro, quindi le foto non ci sono.

we are the 99 - make slideshow

bicchieri

2011-10-12T19:14:00.000-04:00

Il bicchiere pieno:
Quando il weekend dura tre giorni invece di due è come acchiappare due piccioni con una fava, che oltre alla gioia del weekend più lungo, c'è da notare che la settimana successiva è più corta e venerdì non sembra più un lumicino lontano lontano.

Il bicchiere mezzo pieno:
Se siete disorganizzate e confusionarie come Alice, inizierete la settimana corta e sarete già in ritardo su mille robe, con le energie drenate che le vacanze talvolta rilassano lo spirito ma devastano il fisico, e non avrete abbastanza tempo per far tutto... perchè la stronza settimana è appunto corta.

Voi come lo vedete?
Perchè Alice è solo al mercoledì ma è talmente svirgolata che si è già persa il bicchiere, l'acqua e le fave.

Alice incasinatrice

weekend!

2011-10-08T07:12:00.000-04:00

Dopo una settimana all'insegna degli straordinari (che Tabularasa non c'è proprio, che è ad un matrimonio sull'altra costa, e Curricola è affaccendata alla ricerca di affittuari per uno dei suoi appartamenti e quindi ha tanti appuntamenti per mostrare la casa) Alice è ormai più simile ad un'ameba che a un vero e proprio essere umano.
Tutto quel che vuole è il suo letto con il piumino soffice (che lei è freddolosa) e il meraviglioso cuscino cicciuto comprato all'Ikea.

Invece è qui, alle 6.30 del mattino di sabato, con il Grinta che saltella felice e nudo per casa per preparare gli zaini da montagna.
Perchè 2 settimane fa Alice disse "Andiamo da qualche parte?" Ed il Grinta tirò fuori la cartina di non si sa bene quale parco ed iniziò a delirare su camminate da 7 ore e ristoranti di cucina tedescca sperduti tra le valli ma decisamente imperdibili.
E la sventurata lo lasciò fare.

Per Alice si prospettano due giorni di martirio psicofisico.
E se non ritrova il buonumore in fretta finirà per tirare il Grinta in un dirupo, che un'ipercinetico accanto quando già vorticano i marroni l'è dura da sopportare!

Alice s-camminatrice

2011-10-05T06:54:00.000-04:00

Un po' di tempo fa, mentre vagava con il naso per aria, Alice ha visto questo:

In giro per Niu Iorc ci sono una serie di edifici con enormi pubblicità, alcune tra l'altro pure molto belle.
Però lei aveva sempre pensato che si trattasse di un'enorme figurina Panini, magari di quelle a composizione, che veniva appiccicata sulla facciata.
Invece, guardando bene, ha visto 'sti tapini a metri e metri d'altezza che spennellavano con vigore:

E niente, però le sarebbe piaciuto veder spuntare dall'angolo questo signore qui!

Alice spennellatrice

2011-10-04T06:59:00.000-04:00

Vicino all'università dei cervelloni c'è un posto piccino picciò, gestito da un italianissimo italiano, che fa piatti di pasta a prezzi non troppo indecenti.
Ad Alice piace andarci perchè l'italianissimo italiano ha il vizio di infuriarsi quando i clienti ammericani gli ordinano un piatto di bucatini all'amatriciana e un cappuccino da sorseggiare tra una forchettata e l'altra.
Le piace perchè è prepotente e fiero di esserlo, persino nero su bianco nel menù:

In ogni ristorante ammericano, per legge, trovate sempre il disegnino con le istruzioni per fare la Heimlich Maneuve, caso mai il vostro vicino di tavolo si stesse strozzando con un fusillo andato per il verso sbagliato.

Naturalmente il poster c'è pure nel posto piccino picciò, ed accanto, visto che il posto è davvero minuscolo, e ci saranno si e no 8 posti a sedere, e l'italianissimo padrone non vuole che la gente resti a chiacchierare e ciacolare al tavolo, c'è questo cartello qua:

(Mangia in fretta! Ci serve il tavolo.
Ti strozzi, te famo la Heimlich)

Alice ristoratrice

Il problema di Milano

2011-10-03T06:44:00.000-04:00

L'altra sera Alice e il Grinta vedono un vecchio amico del Grinta di passaggio, uno di Milano. Che a Milano ci è nato e cresciuto, ci vive e ci lavora.E mentre si parla di Milano, dopo la mandatoria dose di birra e whiskey (perchè il milanese beve whiskey) il milanese afferma:
"Il problema di Milano, la vera rovina di Milano, vi dico la verità, sono le sciùre"
"?"
"Sì, sì... Le sciùre ricche che vanno in giro a far la spesa e spendono e spandono... e colpa loro se Milano è così cara... Sciùre maledette!"

Alice sciurizzatrice

Occupy Wall Street

2011-10-01T20:58:00.000-04:00

In realtà, se ci andate, a Wall Street, anzi, a Liberty Plaza, magari verso le 10 del mattino, non è che si veda poi granchè:

Un sacco di poliziotti che passeggiano, un centinaio, forse duecento ragazzi che dormono avvolti in cerate e teli di plastica,

un po' di materassi per terra ricevuti da donazioni varie e tanti, tantissimi cartelli.

Uh! E c'è pure una mini biblioteca:

Alice era un po' confusa, che non capiva bene quali fossero le ragioni... e poi perchè incazzarsi con wall street invece che con il governo?
(E ancora mica lo sa, comunque come ci ripassa si informa)

Nel complesso, almeno a vederli lì, più che un gruppo di protestanti sembrava un campeggio di fricchettoni, come quando Alice era ggiovine e ribbelle e andava ai concerti nelle valli e si piantava la tendina e si stava lì due giorni a fricchettare in allegria, ecco.
E allora le è parsa un po' 'na cazzata da hipster radical chic, 'na roba tanto per.

Poi però nel frattempo ha trovato questo.
il movimento "We are the 99%".
Ed ha pensato che capace dietro i fricchettoni che dormono nelle cerate in realtà c'è un piccolo esercito di uomini, donne, madri, anziani tutti ugualmente arrabbiati e spaventati.

Ed ha pensato a che gran culo hanno avuto lei e il Grinta ad arrivare qui protetti dalla Grande Madre Università dei Cervelloni, che sennò chi gliela dava a loro una topaia, pezzanti che erano? E chi lo pagava il loro dottore?
E a che gran culo hanno lei e il Grinta ad essere nati e cresciuti in Italia, e a che gran culo hanno tuttora, diciamocelo, ad essere italiani.

Ed a quanto folle è un posto dove una gamba rotta costa 60 mila dollari, una malattia cronica ti taglia fuori dalla copertura sanitaria, l'università ti prende e poi ti lascia alla porta con tanto meraviglioso sapere in più... ma anche con debiti che arrivano fino ai 300 mila dollari.

E niente, pensa che esser poveri in Italia fa schifo, ma esser poveri in america l'è peggio. Uh, se l'è peggio.

Alice meditatrice

preparando la tavola da surf...

2011-10-01T14:02:00.000-04:00

E' ufficiale.
Sabato 12 novembre Alice plana a Los Angeles, in compagnia di altre 8 maestrine, per una 3 giorni di professional development... Che comincia... domenica!
Mhuah mhuah ah ah ah ah!!
Scusate.
No, però che fico.
Questo vuol dire che ha tuuuto sabato per andare a zonzo per Los Angeles.
Senza il rischio di scatenare tragedie greche o di incorrere in ire funeste come l'anno passato.

Quindi venghino, venghino, chi la porta spasso?!?
... Tanto o venite volontari o vi chiama lei, sappiatelo!

Alice californizzatrice

29 settembre

2011-09-29T17:49:00.000-04:00

Hai la vociona profonda, che rimbomba, e pare che al posto dei polmoni ci hai le grotte di Massa Carrara.
Sei alto quanto una gru, ed hai due manone che paion padelle da tortilla.
Per abbracciarti o tirarti un cuzzotto devo fare stretching, che sennò chi ci arriva fin lassù alle alte vette.
Eppure hai lo stesso sorriso di quando avevi 3 anni, gli stessi occhi buoni e lo stesso strambo senso dell'ironia.
Certo che sei un po' bestia,
che ti sei fatto rimandare di matematica e ti meriteresti un fracco di mazzate,
che alle volte fai un po' troppo il furbetto,
che come tutti quelli della tua età spesso sei simpatico come la sabbia nel letto...

Ma sei uno splendido cucciolo di uomo. E io che di merito non ne ho proprio nessuno ti guardo un po' da lontano, e magari non lo dico, o non si sente, ma son contenta e fiera di averti.
Tutto qui.

Che i tuoi 15 anni siano pieni di scoperte, avventure, amici e sogni, Nano!
Un bacio,

Alice festeggiatrice.

Like in the movies. But less funny.

2011-09-28T06:44:00.000-04:00

Ieri, verso le 7 di sera, la polizia ha bussato alla porta della topaia.

Alice non c'era, che era ancora al lavoro impegnata a spostar mobili, ma il Grinta, in mutande e maglietta, ha aperto la porta e si è trovato davanti un poliziotto e un ispettore:
"Salve, polizia. Pare che nel quartiere girino due diversi molestatori stupratori: ha mai visto queste facce?" Ha chiesto l'ispettore mostrando rapido due identikit in bianco e nero (che poi, negli identickit sembrano tutti dei ceffi terribili, dei briganti incattiviti).

"Ci sono state sette aggressioni, tutte di notte. In sei casi la vittima è riuscita a fuggire o a chiedere soccorso. Stiamo aumentando le pattuglie nella zona, e un gruppo di volontati nel quartiere ha attivato un servizio di "scorta sicura": nel caso sua moglie torni tardi la sera senza di lei basta che chiami questo numero, dica a che ora arriverà alla fermata e due ragazzi l'aspetteranno all'entrata della metro e la scorteranno fino al portone di casa. Tenga gli identikit e se li vede ci chiami".

Alice oggi è rientrata a casa che c'era ancora luce, i bambini giocavano per strada, i teenager andavano in skate, le giovani sportive correvano atletiche facendo dondolare la loro coda... e ad ogni isolato, ovvero ogni 70 metri, c'era una pattuglia della polizia, con appesi fuori dalla porta della volante gli identikit.

Onestamente, non si è mai sentita così tanto sicura e così tanto in pericolo allo stesso tempo.

Alice titubatrice

2011-09-26T20:41:00.001-04:00

Alice oggi è tornata a casa, ha ripensato alla giornata e si è accorta di avere un nuovo, terribile difetto.
Cioè, lei i difetti li colleziona, li alimenta e ci si affeziona pure, come al buon vecchio difetto di voler essere in aereoporto tipo 6 ore prima l'imbarco perchè "non si sa mai"... Ah, quanto le piace!
Oppure il difetto di non potersi esimere MAI, in nessuna situazione, manco ad un pranzo di gala, di fare la scarpetta con il pane.
Oppure il vizio di spogliarsi lasciando "la pelle", ovvero un involto gambiforme perfettamente intatto fatto di pantaloni, calzini e scarpe.

Però questo nuovo difetto è terribilmente molesto.

Alice non riesce a "lasciar passare" inezie e quisquille anche se SA che sono inezie e quisquille. Che anzi, proprio perchè sono inezie e quisquille le paiono talmente ovvie che le partono le coronarie quando qualcuno le mette in dubbio, 'ste dannate inezie e quisquille. Tipo a lei che qualcuno possa mangiare la pasta assieme agli orsetti gommosi fa venire un colpo apoplettico. Oppure che si usino 20 salviette per asciugare un paio di mani grandi quanto un piattino da da caffè le fa partire un embolo. Che uno dice... ma che te fotte? E' un piatto di pasta! Che te frega? Son salviettine, mica il Santo Graal!
Eh, boh! Che ne sa, je rosica.

Capace che sta invecchiando. Che raggiunti i 30 ha il cervello che le si irrigidisce come uno stoccafisso.
Comunque promette solennemente di farci attenzione, e di non sbranare il prossimo malcapitato che dice "massì, non c'è la maionese, allora nel tuo panino al prosciutto ci ho messo la marmellata di fragole".
...

Ma voi, ce l'avete una quisquilla che vi fa stantuffare il cervello?

Alice quisquillatrice

2011-09-26T06:46:00.000-04:00

Questo è per chi pensa in grande, come il Grinta...

Questo invece per Alice, che si perde nelle piccole cose.

Buon Lunedì, gente!
Alice filmatrice

2011-09-24T12:55:00.000-04:00

Piove, e' umido, l'aria e' appiccicaticcia come bava di lumaca e Alice ha un sacco di lavoro arretrato da fare, tant'e' che le e' toccato portarsi il computer della scuola a casa...
Uscire non si puo', il frigo e' vuoto, il cellulare e' scarico, quindi non ha distrazioni di sorta.

... A parte questa cosa qui!

Divertitevi! E se vi va, mandatele i vostri stik man, che senno' Alice non sa davvero come perdere tempo!

Alice distrattrice

10 gelati per me... posson bastareeee...

2011-09-22T19:01:00.000-04:00

A niù iork il gelato è roba pregiata e preziosa, venduta in grammi come i diamanti da 24 carati.
Quando Alice e il Grinta arrivarono qui 4 anni orsono c'era Gr.om.
Gr.om tra l'altro è proprio pieemoteese, con la ee larga e cortese.
Gr.om è un casino buono, e il gelato è fatto con il latte vero, non con l'acqua, che poi esci, fai due passi e il tuo bel cono al pistacchio si è trasformato in una colata di muco.

Quindi Alice e il Grinta, una volta all'anno vanno a prendersi un gelato da Gr.om.
Ci vanno una volta all'anno perchè Alice tutte le volte mangia il gelato ma poi si incazza da morire.
Che il gelato è buono, ma porca di quell'amarena, le coppette sono più piccole che quelle italiane, hanno il doppio fondo come le valigie dei banchieri e costano oltre i 4 dollari.
Praticamente tiri su 4 cucchiaini, sospiri, assapori la nocciola gianduiata, senti i chacka che si schiudono per l'estasi del sapore e... tac! Il tuo cucchiaino ha già toccato il fondo. Ma come, boia faus, tutto qui?!

Quindi lei e il Grinta da Gr.om ci vanno una volta all'anno.
La settimana scorsa i russi hanno invece portato Alice e il Grinta in una nuova gelateria, fresca fresca, anche questa italiana, che ha appena aperto dalle parti dell'università dei cervelloni del Grinta.
Bene!
Alice, il Grinta e i russi vanno a provare il cono di amòrinò, a quanto pare importato dalla bella madunina.
I gusti sono tutti con nome e cognome, che mica il limone è un limone qualsiasi, noo! E il limone di Sorrento, la Banana è Brasiliana, la Nocciola è Gentile, il Mango è Indiano e la stracciatella è strapazzata.
Il cono è una sorta di scultura floreale:

Il costo è di 6 dollari.
E c'è la fila.
Da 'sto amòrìnò ci si andrà una volta ogni due anni. Che certe cose troppo scìk ad Alice fanno andare di traverso pure il Cioccolato Nero di Calimero.

Alice gelatizzatrice

class pet

2011-09-21T06:42:00.000-04:00

Alice, Curricola e Tabularasa hanno in classe un sacco di animali.
A parte i nani, ovviamente.
C'è un'intera colonia di lumache che striscia in un rettilario e viene inondata giornalmente con pruzzini d'acqua da due litri da un'orda di nani estremamente accuditiva (ma che fondamentalmente adooora lo spruzzino).
Le lumache poi sono la passione di Lumachino. Lumachino è un nano picccolo, più piccolo degli altri, che parla lentamente e con una vocina flebile, ed è geneticamente incapace di rispondere ad una domanda in maniera concisa:
"Come ti chiami?"
"Weeell, first of all let mee say that I have a veery loong name, let me think, I wanna say it right... so, my name iis Lumachino Pipino, but my mooommy, she calls me Lumak... and my grampa... he calls me Little Lumachino"
("Dunque, è bene dire che ho un nome molto molto lungo... fammi pensare... allora, Lumachino de Lumachis, ma la mamma mi chiama Lumack, e il nonno Lumachino-ino-ino")

E tu nel frattempo ti sei già scordata cosa dovevi dirgli.
Lumachino il primo giorno è entrato in classe piangendo e miagolando disperato. Curricola l'ha trascinato davanti alle lumache e lì è rimasto.
Ora entra in classe saltellando e chiedendo "Vero che posso salutare le lumache, vero?"
E' lui che talvolta, quando tutti sono distratti, nasconde pezzi di plastica o biglie di vetro nelle tasche e poi divide i tesori con i suoi amici col guscio, riempiendo il terrario di roba colorata e trasformandolo in una discoteca anni '80.

Poi ci sono i pesci.
I pesci, poretti, nessuno se li fila molto. Tant'è che non hanno manco un nome, e nessuno dei nani pare interessato a battezzarli.
I pesci sono due, uno arancione e uno nero. Entrambi con disturbi della personalità.
Quello nero ha gli occhi fuori dalla testa, nuota per la maggior parte del tempo in retromarcia e si nasconde nel fondale di ghiaia scura con un'abilità camaleontica che scompensa i bambini:
"Dov'è l'altro? Quello nero?"
"Boh, sarà morto"
"Ah, no. E' lì"

Quello arancione invece sembra perennemente in punto di morte.
Galleggia sul pelo dell'acqua, tutto inclinato da un lato, immobile. Quando ormai Alice o Curricola lo danno per perso e già son pronte con il retino in mano per l'estrema unzione lui dà un colpo di coda e si ripiglia.
Poi, dopo 5 minuti, zac! Sta di nuovo pinne all'aria.
Secondo Dottor Google soffre di meteorismo: sta a galla perchè è pieno di gas che ingerisce durante i pasti.
Insomma è un pesce scorreggione.
Per forza che il suo compagno d'acquario si imbosca o va in giro a zigozago tentado di evitar puzzette!

Alice animalizzatrice

brownie club

2011-09-19T21:05:00.000-04:00

Minù, durante il cerchio del mattino alla domanda: "Avete qualcosa da condividere" alza una mano e con la sua vocetta elfica dichiara:
"Laa miaa maaamma ieeri seera è andata a dormire taardi, perchè è andata in un club"
"..."
"... laa seera abbiamo fatto assieme i broownies da portare al club. Peerò stamattiina era brontolona perchè aveva dormito poco"

Abbiamo aperto un mini-parco scommesse:
1 La mamma di Minù la sera va a ballare in un night club, e porta i brownies al rhum per le colleghe
2 La mamma di Minù ha un club di lettura e tra donne di mondo sgranocchiano dolciumi discettando di Shakespeare

Alice punta tutto sulla prima, che le pare la più divertente.

Barilla Presents

2011-09-19T07:06:00.001-04:00

Giovedì sera, sul grande prato di Central Park, la grande madre Barilla ha offerto al vasto pubblico il suo Bocelli & friends.
Friends mica della bocciofila o del bar dell'angolo nè, che c'era la Filarmonica di New York al completo, tutti dritti e rigidi come bucatini, c'era il direttore della Filarmonica, Alan Gilbert, che diciamocelo tra noi, è davvero un bel Gnocco, c'era Tony Bennett, tutto raggrinzito come una Trofia... e poi c'era lui, Bocelli, il Fusillo d'Onore. Tutto di bianco vestito, manco l'avessero inzuppato nel parmigiano.

L'insalata di Pasta Musicale era gratuita, ma occorreva accaparrarsi il biglietto. 60 mila posti, tutti bruciati in meno di 18 ore da quando sono stati messi in vendita.

Alice e il Grinta ci sono andati con Churrasco, l'amico peruviano-israeliano-italiano, che si era procurato i biglietti tempo fa.
L'esperienza, come tutte le esperienze ammericane, è stata totalizzante:
Cioè 45 minuti sotto la pioggia, in piedi, in fila per entrare nel prato hanno totalmente sfrancicato i marroni di Alice.
Un freddo della merla, un vento gelido che manco la bora, un umidità tale che Alice aveva le lumache che le passeggiavano sotto le ascelle e nelle scarpe ci aveva i girini... e lui, il Fusillo d'onore, che cantava questa:

... comodo lui, sotto il tendone e con la maglia della salute della nonna!!

Comunque via, bello è stato bello. Che un concertone di classica in un parco è sempre una roba da brividini sotto la nuca...
Però vedere 50.000, a Central Park, zuppi fino alle ossa e avvolti nei sacchi neri dell'immondizia per ripararsi dalle intemperie esaltarsi per Funicolì Funicolà è bizzarro. Anizichenò.

Alice concertizzatrice.

High Line

2011-09-18T12:51:00.000-04:00

La scrausa pista di pattinaggio dove Alice ha rischiato il coccige si trova alla fine dell'High Line Park.
Capace che della High Line ve ne ha già parlato, ma poichè le piace assai, varda un po', ve ne riparla.

Taaanto tanto tempo fa (secondo la prospettiva storica temporale ammericana, quindi parliamo degli anni '20, ecco) il lato sud-west di Manhattan, il Meatpacking District, era nà roba teribbile, principalmente industrie e casermoni con un sacco scacchissimo di traffico, e c'era pure un bel trenino merci che passava sulla 10th avenue e che provocava non pochi incidenti. Che tanto per stare allegri la 10th avenue la chiamavano la Strada della Morte, varda un po' che fantasia!
Quindi negli anni '30 (credo. Più o meno) hanno rialzato le rotaie del treno e fatto una bella sopraelevata con pilastri di ferro, bella alta. Poi negli anni '80 le fabbriche sono andate tutte un po' in disuso, il treno ha smesso di funzionare, gramigne e erbacce hanno iniziato a ricoprire i binari e la zona era diventata una terra di nessuno con tanti briganti e lestofanti, roba che i bravi di Don Rodrigo al confronto eran cherichetti. Infine, circa 20-30 anni fa, è diventata zona residenziale, ed ora è pure alquanto fighetta, parecchio cara e molto casciòn. Visto che intorno il fighettume cresceva alcuni pensavano "tiriamo giù 'sti pilastri, demoliamo il tutto e buonanotte". Altri invece "no, che diamine, è un pezzo di storia, ristrutturiamo, conserviamo, preserviamo!"
'Nsomma, per farla breve, la High Line è stata trasformata in un parco.
Ultramoderno.
Rialzato.
Con vista su New Jersey.
Che è bellissimo e un po' surreale, perchè ci sono queste rotaie che spariscono nei palazzi, e tanto tanto verde e un senso di "furesta" nonnostante il casino delle macchine nelle strade sotto.

Alice ci era sempre andata di giorno,

... ma dopo la traumatica esperienza sui pattini ha pensato bene di andare a collassare sul prato rialzato, ed ha scoperto che pure di notte il posto è bello assai.

Sapevatelo,
Con Alionly Planet.

P.s. se ora sa vita, morte e miracoli della High Line è grazie ad un vecchio strambo che le ha attaccato bottone sul prato, presentadosi come "guida turistica a riposo": in cambio di un pezzo del suo brownie al cioccolato (che lei non aveva più manco un dollaro con sè) le ha regalato 100 anni di storia. Poi magari son tutte frisgnacce, e la storia vera è un'altra, ma a lei è piaciuto assai!

il polipo a rotelle

2011-09-14T23:39:00.002-04:00

Visto che Alice ha di nuovo la copertura sanitaria, ha pensato bene di passare una serata da brivido, sfidare la sorte e giocarsi l'osso sacro e il coccige alla roulette assieme ad un paio di altre maestrine della scuoletta Reggyo.
Lei, che odia lo sport e la velocità, che le basta un paio di scarpe con i tacchi per farsi venire il maldimare, ha pensato bene di andare a pattinare.
Ora fate un momento di silenzio, chiudete gli occhi, ed immaginatevi la scena.
Una tipa con i capelli sfrugugliati che in un raptus di dissociazione dalla realtà affitta un paio di pattini a rotelle, quelli vecchio stile, con la scarpetta. Si siede, li infila, li annoda, sembra tutto a posto...
"Come cazzo si fa a mettersi in piedi?!"
Perchè in effetti lei non sa mica come diamine si pattina.
Quando finalmente un buon samaritano la prende per mano e la scorta fino al bordo di inizio pista lei è già fradicia di sudore e pare sia uscita da una sauna koreana.

Nell'ora trascorsa a barcollare nell'anello si è fatta notare come "il polipo spastico": si è attaccata selvaggiamente a chiunque le capitasse ha tiro, si è fatta aiutare un paio di volte da nerboruti sconosciuti che l'hanno acciuffata al volo, hanno scosso la testa e le hanno raccomandato di "piegare le ginocchia", si è schiantata innumerevoli volte contro il bordo pista come una falena ubriaca contro i fari di un tir, è finita persino in balia di un vecchio che ha tentato di farla ballare. Sui pattini.
Ha scoperto che le giunture delle ginocchia hanno volontà propria e sono impossibili da piegare. Ha imparato che per frenare è necessario andare a sbattere addosso a qualcuno o qualcosa. Ha avuto la costante sensazione che la distanza tra le sue chiappe e il cemento fosse abissale, e che se mai fosse caduta si sarebbe disintegrata come un meteorite lasciando un cratere per terra.
Ha capito che il baricentro è come il punto G, che si sa che c'è ma trovarlo è un casino.

E si è divertita.
Qualcuno le spiega come è possibile?!?

Alice spattinatrice

Nuovo giro nuova giostra!

2011-09-12T20:06:00.000-04:00

Sono arrivati.
Sono 22.
22 nani di quasi 4 anni.
A gruppi di 7-8 per un'oretta hanno vagato per la classe, si sono annusati, hanno sbirciato in giro, hanno pianto (un po') e hanno sghignazzato (parecchio).

Eccovi i primi 8:

Cip e Ciop, i due gemelli biondi come vichinghi, sono stati tra i primi a saltellare dentro. Spensierato e distratto Cip ha fatto subito una bella pipì sul tappeto per marcare il territorio, Ciop, più ingegnoso e metodico, si è dato alla creazione di mirabili sculture con cannucce e fil di ferro dichiarando: "Alice, ti faccio una casa leggera leggera"

Minù è tornata, ora non è più piccina picciò ma ha ancora la vocetta da elfo e parecchio da raccontare... domani cercheremo di capire dove si trova il bottone per spegnarla.
La mamma alla porta raccontava che per star sicura Minù si è voluta mettere il vestito con le sirene, quello che porta fortuna.

L'inglesina, è sempre lei, buffa e curiosa come Alice l'aveva lasciata due anni fa, sembra sempre Shirley Temple, ride con la gola spiegata e tutte le volte che è concentrata strizza gli occhi e inclina la testa, che a cambiare angolazione le cose si capiscono meglio.

Sbirulina scalpitava e non vedeva l'ora di entrare... è saltata in classe mostrando fiera tutta una serie di graffi e escoriazioni conquistate mentre giocava nella foresta tra i cespugli e scappava dalle vespe "perchè sono gli insetti più cattivi, lo sapevi?" e si è lanciata in una fitta conversazione con Daria dando il via a quello che sembra l'incontro tra due anime affini. Si son prese per mano e sono andate assieme a giocare.
Ecco, Daria.
Daria è una delle poche nane che Alice non ha mai avuto in classe gli anni passati, e si chiama così perchè è uguale uguale a:

Porta occhiali da vista che si oscurano al sole, li ha scelti lei nel negozio e non li toglie mai. Ha l'aria seria seria, un bizzarro senso dell'umorismo e parecchio carisma: in meno di 30 secondi nella casetta aveva già creato un ristorante, nominato un paio di nane cameriere, eletto Sbirulina sua cliente esclusiva, impugnato il mestolo e dichiarato "sono lo chef, ragazzi, sedetevi che vi dò da mangiare e non dimenticatevi la mancia, grazie"

Poi c'è colui che due anni fa fu soprannominato Pancrazio, ma che da oggi ribattezziamo ufficilamente
Gustav Joung.
Joung abbandona la mamma al portoncino, attraversa eroico e solitario la porta e si accascia sul tappeto: "Questa è la mia classe, non sono più nella mia vecchia classe, ora vivo qui. Mi manca tanto la mia classe ma non ci andrò mai più" E due lacrimoni grossi come bottoni rotolano giù dalle guancie mentre lui, immobile e un po' melodrammatico, continua paziente a raccontarsi e convincersi di questo pazzesco cambiamento. Tutto solo, aiutato e confortato dalla sua voce, si arrabatta e fa fronte alle sue disgrazie, mentre Alice prova ad arginare la piena:
"Ehm... Joung, guarda che se vuoi domani possiamo passare a salutare la tua vecchia classe e dire ciao alle tue vecchie maestre..." "No! Io non vivo più lì. Io resterò qui" Esclama tirando un enorme sospiro sofferto e scuotendo il testone con i riccioli. Alla fine della giornata saluta guardando Alice negli occhi e dicendole "Mi sono divertito. Domani torno. Peccato mi manchi tanto quella mia vecchia classe... me la ricordo ancora, sai?" E se ne va immerso nelle sue memorie ataviche.

E poi c'è Miss Beauty. Che arriva con un bellissimo fiore nei capelli, gli occhi spalancati di emozione e aspettativa. Lei che l'anno scorso era la "social butterfly", l'animale da palcoscenico per eccellenza oggi segue Alice silenziosa, le si siede in braccio, la guarda e con un sorriso tremulo e un po' spaventato le confida: "Sai? Spero di essere grande abbastanza per questa classe grande..."

Che ve lo dico a fare.
Mi son mancati.
Tutti.
Alice iniziatrice

Stagno con Vista

2011-09-11T12:51:00.001-04:00

Garibaldi, il ranocchio dei eroe dei due Mondi, è tornato a casa.
Dopo una convivenza di 3 mesi a casa dei brasiliani, pazienti rana-sitter, ora parla portoghese e pare più intraprendente e disinibito.
Si è sbiancato un pochetto con l'ultimo cambio di pelle. Deve essere la vecchiaia. Pure le rane incanutiscono. Che mica solo noi umani ci abbiamo i problemi e i traumi pissìchici.
Mentre lo portavamo a casa shakerandolo sul traballante autobus, invece di imboscarsi sotto una roccia come al solito attaccava il confine della sua boccia con trategici slanci improvvisi, dimostrando non solo una notevole temerarietà per una rana grande quando un dattero secco, ma pure una certa competenza tattico militare... nonchè un certo livello di scazzo per esser stato sfrattato dalla suo boccia principesca con tanto di maori e relegato nel monolocale da viaggio.
Ora sta in quarantena ancora nella boccia piccola. Che l'acqua deve prendere la temperatura, il Grinta deve dargli le goccine, decorargli i sassolini di maiolica, poi magari metterci un paio di ninfee per l'aromaterapia e pure un cucchiaino di citrosodina per fargli l'idromassaggio.
Nel frattempo visto che nella boccia piccola lo spazio è quel che è, gli abbiamo almeno fornito la suite con la vista migliore:

Garibaldi ha apprezzato, anzi, ha dato fondo alle sue doti di attore e si è lanciato in una perfetta imitazione di Lady Liberty, una performance durata almeno 5 minuti. Domani gli compriamo coroncina, torcia e toga.

Alice garibaldizzatrice

Oggi

2011-09-08T23:02:00.000-04:00

Oggi Alice ha fatto piangere Curricola. Durante una discussione che potremmo intitolare più o meno:
"Essere gentili verso i propri compagni di classe è un dovere o una scelta?"
Cioè, non è che stavano parlando di traumi infantili o roba personale. E davvero, giurin giuretta, Alice non gridava e non era nemmeno particolarmente infervorata. Però niente, ad un certo punto Curricola si è messa a piangere perchè si è sentita non rispettata. Alice si è sentita una merda, ha chiesto scusa, si è rotolata nella cenere, flagellata con il righello, ha ritrattato e offerto di discuterne un'altra volta.
Se Alice non impara in fretta le strategie comunicative del paese è fottuta.

Collega Minuta, che è in un'altra classe, è arrivata oggi con l'ecografia del pupo-a di 3 mesi come manifesto della lieta novella, dopo tanti tentativi, operazioni e analisi mediche... ed allora dopo Curricola ha pianto pure Alice che si è un po' commossa per il lieto fine.

Dei 22 nani che Alice dovrà domare a partire da lunedì, 19 sono già passati per le sue grinfie l'anno passato o quello ancora prima, quando erano batuffoli di 2 anni. Quindi la serata di oggi con i genitori è stata tutta una serie di baci, abbracci, tarallucci e vino.

Per strada Alice è stata travolta da un orda di gnocca. E di ggiovani di tutte le etnie, le forme e le dimensioni in tiro con abbigliamenti da alieno.
Colpa della Fashion Week.
Domani, si porta la macchina foto ampresso sai mai che lo zoo è ancora in giro.

Il Grinta, che ha il torcicollo da un paio di giorni e va in giro con una sciarpetta, oggi si mescolava benissimo tra i marciapiedi invasi da stilisti.

Alice, che indossava un vestitino con sotto dei pantaloni (che il vestito era per la serata con i genitori, ma ad un certo punto le è venuto freddo e si è ricordata di avere i pantaloni della tuta di flanella in borsa) (no, non sa perchè fossero lì) (si, ha una borsa da circa 20 chili) (però quando si è messa i pantaloni i genitori eran già andati via nè) comunque, Alice è stata fermata per strada da un gruppetto di folli che voleva sapere dove avesse preso quel vestito soooo cool. Quindi sappiate che il banco dei cinesi del mercato di Santa Rita tira un casino. Troppo fashion. Tutto 10 euro.

Che giornata.
Alice deliratrice

2011-09-04T01:23:00.000-04:00

Non e' che Alice e' morta.
E' che e' in un raptus da interior design scolastico.
Che ha capito che Curricola le lascia campo libero, anzi. Lei il campo lo abbandona proprio. Che Curricola odia preparare, spostare, appendere, rispostare, riappendere, spingere, tirare, rispostare e via all'infinito, quindi lascia che Alice si autodistrugga da sola a furia di salire sopra alle scale o che si fulmini attaccata all'ennesima lampada che ha deciso deve assolutamente spostare.
Tabula Rasa tace in un angolo probabilmente intimidita da Alice che si attacca ai cavi della luce come una bertuccia, salta da una parte all'altra come un diavolo dela Tazmania e farfuglia con lo sguardo da pazza con la bocca piena di chiodi armata di canne di bambu'.
Quindi, dopo aver risquartato la classe per la millesima volta sentendosi da un lato onnipotente per la liberta' datale dalle colleghe, e dall'altro lato sola e abbandonata nella suprema responsabilita' di metter su sta cazzo di classe Alice ha fatto qualcosa che non aveva mai fatto prima.
Lei, che si e' sempre rifiutata di fare la scaletta dei temi, le brutte copie, le bozze e persino la lista della spesa ha preso carta e penna e ha fatto un piano, una piantina, un'ordine d'azione, una roba proprio da generale militare.
Al sabato sera.
Ha trovato QUASI un posto per ogni cosa. Anzi, ha scoperto persino che le mancano un po' di cose.
Ed ora e' in fibrillazione, in un tale stato di iperattivita' che NON puo' aspettare o finisce che si mette a ribaltare pure la topaia e quindi domattina all'alba andra' nella scuola deserta con i suoi schizzi e sghiribizzi a metter su sta cazzo di classe.

Se non da' notizie nelle prossime 24 ore, capace che si sia rotta il collo dauna scala o inchiodato una mano al muro...

Alice impazzatrice

P.s. Le serve una colonna sonora ma mettere a tutto volume per pomparsi di brutto mentre imperversa nella scuola vuota... se avete suggerimenti accomodatevi in basso a sinistra ne'!

Reggyamoci Forte!

2011-08-30T20:56:00.000-04:00

Il primo giorno è andato. Azzarderei bene.
Alice ha portato con sè alla Scuoletta Reggyo beni italo-cioccolatiferi a sufficienza da mandare l'intero corpo insegnante in coma glicemico.
Alice ha rivisto Curricola che sembra molto ben predisposta ed accondiscendente, ed ha lasciato che Alice sventrasse l'intera classe facendo volare pezzi di mobilia per rimontarla da capo diversamente.
Ha persino accolto con silenziosa pazienza l'ultima follia di Alice, la creazione sotto il loft di una Dark Room dove darci dentro con torce, ombre e materiale fluorescente.
La nuova collega invece (chè quest'anno siamo in tre. Come la Nina la Pinta e la Santa Maria) è come Curricola: magra, minuta, bionda con i capelli lunghi. Ciò rende Alice facilmente riconoscibile come la bruna con il funghetto atomico in testa.
La nuova collega la chiameremo Tabula Rasa.
Tabula Rasa è simpatica, curiosa, interessata, volenterosa e quieta.
Tabula Rasa non sa una mazza del metodo Reggyo. Ma proprio niente. Che quando ha visto le videocamere ha chiesto "Uh! E queste a cosa servono?".
Che quando Curricola ha detto "Atelier" c'è voluta una digressione di due minuti per spiegarle cos'era e perchè ce ne avevamo uno in classe.
Però chissenefrega, che tanto, senza offesa, ma il metodo reggyo mica è lo studio dei neutrini, e in un mesetto, se è davvero volenterosa come sembra, sarà già lì a discettare di esplorazioni, ambiente come terzo insegnante e documentazione... Ora tocca solo contagiarla, assicurarsi che non prenda il sentiero del curricolum e del metodo accademico, che non si attacchi a robe tipo test, griglie comportamentali e robaccia varia.
La nuova Mission di Alice per le prossime due settimane è "corruzione e trascinamento di Tabula Rasa nei tortuosi sentieri del Caos Didattico". Che tanto e piace.

Alice corrompitrice

2011-08-29T14:59:00.000-04:00

Domani Alice torna al lavoro.
La scuoletta Reggyo sarà vuota di bambini e piena di insegnanti.
Alice si pupperà l'allegro training per le emergenze mediche che le spiegherà:
come rimettere il cervello a posto se un bambino si apre il cranio con i pastelli a cera,
come steccare un braccio rotto utilizzando pezzi di lego colorato
e come fermare un emorragia facendo uno scubidù con le arterie.

Così poi Alice sarà pronta per Medici senza Frontiere.

No, la verità è che il traning per le emergenze mediche è una tipa che per 2 ore circa ti ripete tutti i possibili traumatici e orripilanti scenari ripetendo all'infinito:
"Non fate nulla, non toccate il bambino, non muovetelo e chiamate un'ambulanza"

Poi vabbè. Dura due ore anche perchè Alice alle volte si diverte a metterla alla prova:
...Ma se ha una spina nel piede?
"Non fate nulla, non toccate il bambino, non muovetelo e chiamate un'ambulanza"
... Ma se sviene con la faccia nel water?
"Non fate nulla, non toccate il bambino, non muovetelo e chiamate un'ambulanza"
"..."

Alice curatrice

Irene l'uraNano

2011-08-28T12:30:00.000-04:00

Insomma, Irene e' passata ed era tutta chiacchiere e distintivo. Che ci sono si e no quattro alberi sradicati, un po' di rami e fogliame vario a terra ma per il resto aveva davvero ragione Ali: un acquazzone e nulla piu'.

Alice, donna che ha fatto dell'irresponsabilita' la sua bandiera, come la pioggia si e' fatta pioggerellina e' andata con i Grinta e Smirne a farsi un giro per strada, approfittando della quiete dell'ipotetico occhio del ciclone... E non era sola ad essersi rotta le balle di star tappata in casa.

A broccolino il traffico pedonale era quasi maggiore del solito, che di curiosi non c'e'mica solo Alice! coppie romanticamente avviluppate tra loro in impermeabili di plastica, branchi di ragazzini , giovani con scarpette da ginnastica pronti per una bella corsetta nel parco con salto dei tronchi morti, madri con bambini armate di macchina foto a caccia di sensazionali alberi sradicati. Vecchietti seduti sulla panchina a leggere il giornale... Che qui a broccolino non ci impressioniamo mica facilmente!

Ora, dichiarata ufficiamente conclusa l'emergena, Alice ora va a svuotare la vasca da bagno.
E a togliere lo scotch dalle finestre.

E questa settimana l'aspetta una dieta a base di tonno e fagioli in scatola, che deve smaltire tutte quelle dannate scatolette pre-uragano!

Alice festeggiatrice

Boooring!

2011-08-28T09:35:00.000-04:00

Sapevatelo: L'occhio dell'uragano Irene e' NOIOSOOO.
Fa caldo, e' umido, praticamente non piove, non c'e' vento ed Alice e' stufa di star chiusa in casa....
Sopratutto dopo aver passato buona parte della notte sveglia e allerta con il vento e la pioggia che sbatacchiava sulle finestre e sognando poi a ripetizione canoe, fiumi, cascate.

Ora ci sono pure gli uccellini che cantano tra i rami.

E lo scoiattolo le ha appena cagato sul davanzale.
Se lo becco mi faccio un bel cappellino da David Crockett.

Alice sbuffatrice

Allora... ci diamo una mossa?!?

2011-08-27T19:24:00.000-04:00

Comunque giusto perchè si sappia Irene è una tardona.
Che ormai siam tutti qui ad aspettare di veder volare le tegole e le biciclette dei fricchettoni e invece niente, lei se la prende comoda a far casino con la Carolina e la Virginia...
Abbiamo riempito d'acqua la vasca da bagno.
Abbiamo riempito i secchi.
Abbiamo riempito d'acqua persion la pentola a pressione.
Se non ci inzuppa Irene ci possiamo sempre fare i gavettoni da soli.
E nel frattempo ho già dato fondo ai Ferrero Rocher!

Il Grinta comunque è sempre una presenta confortevole e rassicurante:
"Non temere Amor mio, se le finestre cedono al vento e ci si allaga la topaia c'è sempre il Piano B"
"Cioè?"
"Muoriamo. Mhuaaa ha ha. Hahah!"
"..."

Alice aspettatrice

uraganizzazione III

2011-08-27T12:59:00.000-04:00

Da ieri sera un lento ma costante processo migratorio fa si che la gente che abita sulle rive si stia spostando da amici o conoscenti sulla collina, e quindi attorno alla topaia c'è un quieto incremento della popolazione in giro a fare le ultime spese.
Per non essere da meno anche Alice e il Grinta hanno cercato di procurarsi un ospite, che la briscola a tre è molto più divertente!
E quindi Smirne, l'amica turca di Alice e il Grinta si è trasferita da loro per aver compagnia e ospitalità, che lei stava nella zona gialla tutta sola e non era bello.
Ha contribuito al kit di emergenza della topaia apportando alla scorta di cioccolatini e scatolette di tonno di Alice e il Grinta i seguenti beni di prima necessità:
Caffettiera turca, caffè e tazzine adatte alla lettura dei fondi.
Secchio, sapone e batterie (continuano però a mancare la torcia e la radio).
Puzzle, giochi di società e dadi.
Supporto scaramantico e spirituale grazie all'occhio o al fagiolo di non so bene chi o cosa ma non importa, che qui va bene tutto!

In un momento di debolezza Alice e il Grinta hanno persino deciso di ubbidire alle indicazioni del sito della sicurezza e salvezza suprema della città ed hanno messo la X di scotch alle finestre.
Non solo, ma hannop ure comprato la candeggina, che a quanto pare serve per sterilizzare l'acqua in caso di contagio di mortadellosi. Visto che non hanno alcun'idea delle dosi, se mai dovessero davvero usarla finiranno stroncati da una lavanda gastrica e con le viscere più bianche delle piastrelle di mastro Lindo.

Per il momento non succede una mazza, che tanto 'sta zoccola di Irene (Lunga, davvero non ce l'ho con te nè!) arriverà stasera... in compenso fa caldo, è umido, piovicchia e ci si gode questo romantico e rassicurante paesaggio:

Alice uraganizzatrice

P.s. A scopo preventivo staccan la luce alla parte sud di Manhattan, noi che siamo fichi invece dovremmo avere elettricità... quindi capace che Alice riesca a rompere le palle con un ulteriore post, fate attenziune!

uraganizzazione II

2011-08-26T17:28:00.000-04:00

Le zone costiere più basse hanno avuto l'ordine di evacuare... se ne vanno i ricconi di Battery Park e pure i russi di Coney Island.

Alice e il Grinta invece restano sulla loro collina di Broccolino, nella topaia tanto luminosa all'ultimo piano della palazzina (vè, mica è un grattacielo, si tratta di un minuto cosino a 3 piani!) che ha sette finestre. E per la prima volta da quando ci vive Alice non è proprio felice di avere 'ste 7 cacchio di finestre, ma vabbè.
Tra l'altro nella topaia ci restan per forza di cose, che il siòr Bloomberg ha deciso di far chiudere tutta la metropolitana già da sabato pomeriggio.

La torcia non ce l'hanno, ma perchè loro son romantici, e quindi si accontenteranno della sensuale candela alla vaniglia e dei lumini da bagna caoda.
Alice ha scoperto che le scorte alimentari da uragano sono perfettamente in sintonia con le sue passioni alimentari: tonno in scatola, piselli, lenticchie. Quindi manco a farlo apposta da quel punto di vista vanno alla grande.
Hanno pure comprato 4 bottiglie d'acqua e crepi l'avarizia. Se proprio si mette male, come già sapete c'è la Ginja, il San Simone e pure una bottiglia di rosso bbono che tenevamo da parte per fare i fighi ad una ipotetica cena. Senza dimenticare l'ammazzacaffè alla genzianella della nonnina, che quello non solo ti disseta ma ti infuoca talmente tanto da far evaporare l'acqua che ti circonda.

Insomma, noi siam pronti. Credo. Ma anche no. No, purtroppo no.

P.S.
Spero tantissimo che non vada via l'elettricità. Perchè la Apple non ha inventato i MacBook a manovella?

uraganizzazione

2011-08-26T08:03:00.000-04:00

Arriva l'uragano. Però non è sicuro. Ma pare che sì.
Irene, si chiama.
Nel frattempo si diffondono notiziari allegri, pieni di speranza e ottimismo, con i metereologi che spuntan come funghi e che ricordano agli abitanti di broccolino di fare la spesa, comprare candele, provvedere ad una scorta di cibo e acqua sufficiente per 3 giorni e tenersi una canoa in cucina.

Alice ha già gonfiato i braccioli e li tiene sotto il letto.
E però un po' le rode, che oggi deve andare a fare la spesa per riempire il deserto desolato della dispensa e colmare il vuoto cosmico del frigo e si beccherà l'orda degli avventisti del secondo diluvio in fila per comprare le autobotti d'acqua e i silos di grano.

Comunque dopo 4 anni di vita ammericana ancora non riesce a capire se gli autoctoni sono un popolo di irreducibili allarmisti o di avventurosi irresponsabili.
Cioè, davvero deve andare a comprare la torcia e le taniche?
Tutto ciò la perplime.

Alice uraganizzatrice

AirLingus, Rapunzel, Manghi & Camille. Ovvero il ritorno.

2011-08-24T16:58:00.000-04:00

E anche stavolta è andata.
Alice e il Grinta hanno scoperto una volta arrivati a Linate che il trolley che volevano spacciare come bagaglio a mano era in realtà mooolto più grande delle Sacre Misure imposte dalla AirLingus. Si sono scambiati uno sguardo terrorizzato, poi han deciso che avrebbero tentato il tutto e per tutto.
Hanno passato il tempo sdraiati sulla valigia incriminata, l'hanno cammuffata da bebè e sono riusciti ad eludere tutti i controlli, trascinandosi 'sto masso di Stoneage come fosse un sassolino di pietra pomice.

Hanno poi avuto la gran fortuna di arrivare al controllo doganale ammericano preceduti da un aereo dai paesi arabi e un'altro dall'India. 2 ore di attesa, in piedi, per il controllo dei visti, con il Grinta che aveva ormai gli occhi iniettati di sangue e sussurrava "Dopo tutta 'sta fatica non lascerò MAI più il paese".

Poichè però la maggior parte dei controllori era impegnata a sventrare i passeggini dei bambini indiani e le valigie avvolte nello scotch degli arabi Alice e il Grinta, con la loro valigia contrabbandante imbrattata di cioccolata e che odorava di liquori e ammazzacaffè, hanno passato la dogana senza che nessuno li degnasse di uno sguardo.

Ah, poi. Dal punto di vista spisicologico Alice sta bene, benissimo.
Pensate che non ha nemmeno versato una lacrima al momento dei saluti finali.
Poi vabbè, mentre si guardava Rapunzel sullo schermo dell'aereo ha pianto per 45 minuti di fila.
Ma perchè è una storia drammatica, intimista e estremamente complessa. 'Gnoranti.
Scaricati i rubinetti Alice si è data a quel che sa far meglio, le riflessioni inutili.

Per intanto è bellissimo subaffittare la casa, che te torni ed è tutto pulito pulito. Più pulito di quando te ne sei andata. E poi una delle subaffittavole ti ha lasciato lo shampo, l'altra dei libri, l'altra ancora ha addirittura piantato un semino di mango in un vasetto per te! E' come avere i folletti domestici che ti accudiscono il focolare. Gratis. Anzi, ti pagano loro.

Poi non capisce perchè il taxi da JFK (sì, han fatto gli sboroni ed hanno pure pagato un taxi ) costa di più per Brooklyn che per Manhattan. Ci deve essere una piega nel continuum spaziale delle città.

Poi pensava che mannaggia, questa volta si sono scordati il parmigiano reggiano. Quindi i prossimi visitatori sono pregati di presentarsi alla porta con un bel taglio da 3 chili. Stagionato, grazie.

Infine, pensava alla sua amica Carota, la commentatrice al post precedente. Che lei mica li aveva visti i commenti, e quindi no, lei la Carota e il suo pancione non li ha salutati... e mentre Alice era in volo, prendendo tutti d'anticipo, l'inquilina della panza ha deciso di saltar fuori, impaziente e imprevedibile come la mammà!
E allora Benvenuta Camilla!!
Che poi, Camillina mia, chiamandosi tua madre "Carota", quale nome migliore?!

Alice ritornatrice
P.s. Carota? Vedi di presentarti a rapporto su Skype al più presto o ti grattugio!

Di quando alle 3 del mattino si viene colti da un rigurgito poetico daventi alla stampa dei biglietti aerei

2011-08-24T12:17:00.000-04:00

Li-nate, sei un posto inutile sperduto nel niente.
Il tuo aereoporto è il parto di un cretino demente
Linate, per raggiungerti alle 8 del mattino
se sei sfigato e stai a Torino
devi prenderti un taxi, un treno, una metropolitana,
un autobus la canoa e forse pure un lama.
Linate, quando una meteora karmica ti leverà dai marroni
Io brinderò con champagne e panettoni!

Alice bestemmiatrice,
che si è appena resa conto che no, non parte da Malpensa e si troverà a fare lo sherpa trascinandosi circa 45 chili ampresso per uno svariato numero di mezzi di trasporto attraverso la ridente pianura padana.

meno 2

2011-08-21T08:37:00.000-04:00

E insomma, siamo agli sgoccioli.
Alice è qui, nel mezzo della stanza con 2 valigie e due bagagli a mano, attorno a lei c'è un brodo primordiale di libri, vestiti stropicciati, confezioni di gianduiotti e di canistrelli corsi, bottiglie di ginja mummificate in calzini, svariati pacchi famiglia di lines seta ultra con ali (L'aveva già detto, vero, che ha una passione per i lines seta ultra con ali e che come loro nessuno mai? E che sia lei che la Pippi li importano selvaggiamente e poi passano il tempo a scambiarsi i consigli e le curiosità che stanno sulle confezioni? Si, no? Bene), 2 chili di settimane enigmistiche che la Mater ha amorosamente archiviato e conservato intonse (e Alice già gode, che ha dato uno sguardo ai vari "scorpi le venti differenze" e sono bellissimi!), medicamenti erboristici e omeopatici che convivono pacificamente con scorte di tachipirine e antibiotici (che il propoli è bello, ma il paracetamolo pure non fa mica schifo), pasticche Leone, patè corso e poi tanti, tanti oggetti non meglio identificati ma tutti di vitale importanza.

Per riuscire a far stare il tutto entro i mandatori 23 chili a bagaglio toccherebbe fare i ceck in a gravità zero, ma Alice confida nella bontà e nella sbadataggine aereoportuale. E nel suo sorriso smagliante e ammaliatore. Magari questa volta è il caso che parta pure un po' scosciata e con un push up.

Poi urgono le solite preghiere e macumbe rivolte verso la dogana ammericana, che se per disgrazia controllano le valigie e requisiscono il cibo e le bevande Alice piange lacrime e sangue per il resto dell'anno.

Poi non sa voi, ma tutte le volte, prima della partenza, ad Alice prende prende un'irrequietezza lieve ma costante verso tutto e tutti. Vaga per le stanze e non si ricorda cosa cerca, ha sempre la sensazione di dimenticare qualcosa, le sembra sempre che sia tardi ed invece è sempre presto.
Ora per esempio se ne va a cercare i passaporti. Così. Caso mai servissero.

Alice preparatrice

corsi e ricorsi

2011-08-12T06:46:00.000-04:00

Dopo il matrimonio fricchettone, il matrimonio terrone, l'arrivo dei folletti, il mare con la nipote, i monti con la nonna, il portogallo con il Grinta... Alice, tuttora in preda all'attacco ipercinetico che sempre la coglie quando tocca il suolo italico, riparte.
Oggi lei prende un treno, prende una nave prende un pullman e se tutto va bene arriverà in terra corsa, dove la Mater ha dimostrato le sue doti di femmina alfa ed ha ha già imperiosamente conquistato il suo angolo preferito del campeggio, all'ombra degli olivi dove nessuno le rompe le balle e alle volte le volpi la vengono a trovare.
Alice starà nella Spiaggia delle Mucche, in compagnia di vitellone come lei, berrà Muscat, mangerà formaggi di capra e si farà prendere a sberle dai cavalloni.

Un pensiero terribbile l'ha folgorata mentre preparava la valigia: "Tra 10 giorni torni a New York, dove hai un lavoro. Quella cosa per cui ci si alza presto e si sta fuori casa per 9 ore, circondate da maestrine folli e psicopatiche".

Poi per fortuna di è distratta a cercare il costumino da mare, ed ora ha cose molto più serie a cui pensare tipo una deforestazione totale e completa. Se dal ponte della nave vedrà una stella cadente, saprà già che desiderio esprimere: un'alopecia cronica alle gambe che la liberi dalla schiavitù di cerette, rasoi, cremine e lanciafiamme.

Ci si ritrova tra una settimana, voi fate i bravi... Alice farà del suo meglio per non fare assolutamente nulla. Ma proprio nulla. Capace che per pigrizia non le cresceranno manco le unghie.

Alice corsatrice

P.s. Il Grinta nel frattempo resterà in città, sulle sudate carte. In questa settimana privo di Alice-distrazioni ha in programma di trovare la soluzione alle crisi economiche del mondo e conquistare il Nobel.

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idiozie viaggianti

2011-08-08T10:19:00.000-04:00

Dopo essersi strafocati di belle cose e buon cibo tra le strade lisbonete Alice e il Grinta sono tornati all'ovile.
Si sono divertiti un sacco. Hanno visto posti bellissimi. Si sono promessi che ritorneranno.
Alice potrebbe ammorbarvi per ore elencandovi tutte le meraviglie di Lisbona, Sintra e Cascais... ma preferisce intrattenervi con informazioni inutili e/o disgustose, chè sennò scusate neh, ma vi andate a leggere una guida turistica e fa uguale!

Idiozia numero 1
Per intanto Alice è rimasta affascinata dai maschietti di Lisbona.
E visto che non vogliam dire che son brutti diciamo che hanno una bellezza tutta neanderthaliana. I maschi poi parlano con vocioni stentoree e non fatevi ingannare, loro dicon che parlano portoghese, ma in realtà si tratta di un dialetto sardo-russo.
Mentre passeggiava per le strade, Alice fissava affascinata le spianate, le piazze, i parcheggi. Ovvero le fronti altiiiissime e larghiiiiissime degli autoctoni. Che Alice alla fronte non ci fa mai caso, poi va in Portogallo e non vede altro che quelle. Ma grandi, nè. Si legava le mani dietro la schiena, per resistere all'impulso di elargire frontini su tutte quelle fronti invitanti lisce e lucenti.
Poi invece c'è tutto un'altro tipo di fauna che sono i mulatti delle vecchie colonie e i migranti, e lì Alice invece sbavava davanti a 'sti belloni esotici mentre il Grinta le piantava il gomito nelle costole mormorando "sgualdrina, lo so che l'hai visto..." "Grinta, amore, spostati che mi rovini il paesaggio... quello ha due braccia che manco il David...".

Idiozia numero 2
A Lisbona è stato inventato lo Scalino. Con la S maiuscola. A parte le cinque terre, che però in confronto son grandi uno sputacchio, Alice non ha mai visto un posto con tante scale, scalinate, gradoni, gradini, rampe e scivoli. Che per forza che i portoghesi son piccoli, è una roba da selezione naturale, che quelli con il baricentro troppo alto si ammazzan giù per le scalinate almeno 2 volte al giorno.

Idiozia numero 3
Alice è arrivata a Lisbona ed è entrata in un tunnel di finestre e portoni. Cioè ha iniziato a fotografare compulsivamente qualunque anta scrostata, tutte le maniglie arrugginite, ogni singolo balcone con le inferriate e i panni stesi che le capitavano a tiro. A guardare le sue foto sembrava che anzichè andare in vacanza abbia fatto un sopralluogo per una ditta di infissi e inferriate.
(E adesso vediamo se siete tanto masochisiti di chiederle le foto!)

Idiozia numero 4
Alice ha fatto i conti con la sua atavica paura del buio.
Tra i boschi di Sintra c'è la Quinta da Regaleira, un palazzo creato per uno strampalato portoghese da un folle italiano, Manini. E' il posto preferito di Alice, che c'era già stata 3 volte. L'immenso giardino del palazzo e costellato di grotte cripto simboliche che collegano diversi punti della reggia, e le grotte sono aperte al pubblico ma Alice, che le altre volte era andata da sole e in periodi di bassa stagione, non era mai entrata dentro. Alcune hanno una scia di lucine di natale a illuminare il cammino e renderlo un po' più lugubre, altre sono completamente buie. Con il Grinta che esaltatissimo si dava alla speleologia selvaggia utilizzando il telefonino come torcia, Alice si è ritrovata immersa nelle tenebre, a sbattere la testa contro roccie umide, e inzuparsi in pozze invisibili e a maledire Manini, La Quinta, l'intero mondo minerale e soprattutto il Grinta.
Però bellissimo. Davvero. Che sulla lista delle cose da chiedere a babbo natale lei quest'anno ci mette pure la Quinta da Regaleira, che sai mai.

Idiozia numero 5
Alice è andata al mare. Cioè, in un posto con una spiaggia bellissima e un mare bellissimo dove però nell'acqua ci potevano stare solo gli iceberg, i pinguini e Leonardo di Caprio che affonda. E pure velocemente.
Che l'amica portoghese, mentre lei aveva le labbra viola e stava già perdendo la sensibilità della gambe, le sguazzava serafica attorno e con aria di sufficienza le spiegava "Varda che qui è ancora calda... dove faccio il bagno io a nord senti le ossa che scricchiolano... lì si che è bello" "Portoghesa, i gusti son gusti, ma qui pure i pesciolini che ci nuotano attorno son già surgelati... facciamo una passeggiata?" "Certo possiamo andare a vedere la Gola del Diavolo, e poi lì vicino c'è la spiaggia dell'Urlo" "Le Terre di Mezzo no, eh? Che ssò, na robetta tranquilla..."

Idiozia numero 6
A forza di pasticcini, pasteles, e robine fritte, impanate, o che implicano la presenza di 35 sfoglie sottili e taaaanta crema, Alice si è intuppata. A lei, che sin da neonata dorme e caca dovunque e comunque, lei che da sempre ci ha i chackra degli sfinteri sempre ben aperti e allineati... track! Si è ritrovata gonfia come un cocomero ed ha finalmente capito il martirio di Santa Marcuzzi e la sua quotidiana regolarità. Ha scoperto inoltre che c'è una stretta correlazione tra stitichezza e istinto omicida e violento rivolto verso tutto e tutti. Il Grinta, poeta ermetico raffinato, sintetizza il tutto dicendo "Certo che quando non caghi sei proprio merda". Amore.

Alice portoghesizzatrice

gin gin.... ginja!

2011-07-26T05:09:00.000-04:00

Qui si rifanno le valigie.
Dopo una toccata e fuga al mare con i soceri e la Buba,
dopo una giornata strappata all'improvviso per andare dalla nonna dei monti,
dopo aver buttato in valigia il costumino e la cremina solare Alice e il Grinta, instancabili vacanzieri, ripartono.
Vanno a Lisbona, dall'amica portoghese.
E mentre Alice già pensa ai colli, al castello con le grotte di Sintra, al Fado strappalacrime e agli azulejos, il Grinta stila liste minuziose di cibi e alcolici che dovrà ingurgitare nella prossima settimama.
"Amore, ma tu l'hai visto il castello di Sintra?" chiede Alice già immaginandosi mano nella mano tra i romantici boschi.
"No, l'ultima volta che sono andato c'era la fila alla pasticceria e alla fine non c'era tempo di vedere il parco... michia che bboni che erano i dolcini" E si asciuga la bava col dorso della mano.

Alice lisbonizzatrice

... no ma aspetta n'attimo!

2011-07-25T11:16:00.000-04:00

Hey hey gente?
Cioè, sì, la notizia è bellissima, ma mica son io la puerpera!!!!
Che suvvia vi pare che proprio io, che manco mi tengo per me le caccole del naso resto incinta, di due gemelli, me li covo per 9 mesi e poi li sforno e me ne esco con un poemetto?
Che tra l'altro se mai Alice e il Grinta verranno coinvolti nel Grande Disegno della Riproduzione della Specie una notizia così mica ve la dò in versetti... minimo minimo ci voglion le trombe dell'Armageddon e magari pure un filmato tipo "cerimonia del re leone" con il Grinta che alza simbolicamente al cielo un pezzo di abbacchio o una grolla di bagna caoda.
Comunque tutti gli auguri e agli entusiasmi li rigiriamo alla Mesmera, la mamma, che Alice è rimasta intrappolata al mare da Trenitalia (il cugino su rotaie di Voldemort) e quindi non è riuscita ancora a vedere nè lei nè i nanetti e le toccherà incontrarli già "vecchi" di 2 settimane ma ci teneva tanto a celebrarli per tempo...
E allora tante tante angurie, che intanto i folletti ora son già a casa, e mica arrivan con le istruzioni, e ci vuole una buona dose di pazienza, di intuito e pure un pizzico di culo, via!

Alice celebratrice

ps. E considerato il lusinghiero entusiasmo sappiate che siete tutti nominati futuri babysitteratori di un'eventuale prodotto procreativo!

Pps. Il Grinta ancora sghignazza.

maschile plurale

2011-07-24T11:10:00.002-04:00

Chè la vita ti sorprende e quando tu non te l'aspetti
ti rimescola le carte e moltiplica gli affetti

E mentre Alice si svaccava tra un onda e un cavallone
c'era chi piano covava e cullava il suo pancione

Ora i dadi sono tratti, i folletti sono nati
Ora tutto già comincia per i due nuovi arrivati
Che la nascita è buio, mare, luce anche paura

Ma se a nascere si è in due chissà se sembra meno dura?

Che si possano tenere sempre mano nella mano,
che la voce della mamma li accompagni anche lontano
che le mani del papà li facciano volare
che c'è un mondo da vedere, da scoprire e da toccare

ben venuti due folletti, ancor non mi conoscete
ma è già bella la giornata e il sapere che ci siete!

di fantasie inquietantemente verosimili....

2011-07-24T06:49:00.000-04:00

La Buba, 4 anni emmezzo, vorrebbe tanto un fratello. Possibilmente maggiore.
Un desiderio difficile da realizzare, per alcuni impossibile, ma la Buba non si scoraggia.
Con la fervida creatività che la contraddistingue è già andata in giro per la spiaggia a narrare le gesta di Eric, suo fratello maggiore, che ha 8 anni, è bello, bravo e grandissimo. Non vive con lei perchè hanno lo stesso papà ma la mamma è un altra. "Vive lontano, a casa di sua mamma. Che è nera". Il nome della progenitrice cambia di volta in volta.

Chissà i soceri come apprezzeranno!

Alice bubizzatrice

decespugliamento

2011-07-20T15:23:00.000-04:00

Alice si appresta a raggiungere il Grinta.
Nel frattempo si è tagliata i capelli.
Piccolo Buddha non ha potuto fare nulla, ha tentato invano di fermare le forbici del parrucchiere al grido di "NOOOoo.. di nuovo con i capelli da taccino spennacchiato nuuooo! Non ti ricordi quando te li sei tagliati e avevi 15 anni e non ti si poteva vedere e sembravi un'alieno a cui era esploso il cervello?!"
"Te non capisci una fava... ero futuristica, pirla! E tu taglia, taglia, ora che la mia amica è distratta e si sta facendo lo shampo... dacci dentro, parruccaro!"
Alice in realtà avrebbe osato di piu', ma ad un certo punto pure il paruccaro si è imposto "Di piu' no... che li hai mossi e poi vien su un casino... a meno che non li vuoi irregolari, rasati qui scalati lì e un po' corti quà..." Ha detto gesticolando vago attorno al cranio di Alice
"Faccia lei... io poi però per il prossimo anno emmezzo non li taglio di nuovo piu'... Ah, e io non li pettino, non li spazzolo, non uso il balsamo non li asciugo con il phon"
"E cosa fai. scusa?"
"Esco dalla doccia e mi scrollo come i cani"
"Ecco. Allora no. Visto che sei una disadattata ci fermiamo qui. Che poi sennò ti crescono che sembra che ci hai un cono che ti attraversa le orecchie".

Ora Alice ha un funghetto atomico incontrollabile.
E quell'aria irreprensibile e affidabile che aveva Lui.

Mentre il parruccaro fletteva i muscoli e ci dava dentro di tenaglie e rastrelli durante il lavaggio della folta, foltissima, ispida, arruffata e demoniaca chioma di Alice:
Parruccaro: "Hai gatti a casa?"
Alice: "no"
Parruccaro: "Io ho due persiani, alle volte devo togliergli il sottopelo"
Alice:"Ah"
Parruccaro: "come a te ora"
Alice:"Miao"

Alice tagliatrice