campeggio di lusso!

Alice e il Grinta assieme agli amici di DogVille sono andati in campeggio in un campeggio di lusso.
No, non c'era la piscina, nè il campo da tennis il mini club o l'animatore sessualmente infoiato portatore di malattie e herpes vari, e non c'era nemmeno la doccia con le monetine con la coda.
Però c'era il servizio sherpa: uno scassato furgoncino verde che ti veniva a prendere direttamente alla stazione, si caricava tutti gli zaini, li portava direttamente al campeggio e a te ti lasciava bello leggero all'imbocco dei sentieri.
Così, mentre tu sguazzavi felice nel lago,

facevi incontri ravvicinati con principi azzurri in incognito,


stramazzavi per terra terrorizzata da un vis à vis con un tacchino selvatico che passeggiava sul sentiero (e no, le foto non ci sono perchè io e il tacchino abbiamo urlato e siam scappati via simultaneamente),

perdevi quindici minuti a fotografare una libellula particolarmente socievole con gli occhialoni da motociclista

scoprivi segni divini tra le chiome delgi alberi che inequivocabilmente ti contrassegnavano come l'eletta,


Che, non è chiaro?!

... insomma, mentre tu te la godevi il tuo ingombrante zaino ti aspettava fedele accanto alla "tenda in affitto". Già montata sotto un riparo di legno in caso di pioggia, con fornelletto e tutto il necessario per spadellare:


La sistemazione della piazzola "civilized" comprende teiera, lampada, scopa, sedie pieghevoli, tavolino, sale, pepe e persino le carte da gioco!
E lasciate che ve lo dica, un bel temporale che scroscia sulla piazzola civilized è un lusso meraviglioso. Me ra vi glio so.
Alla sera ho avuto il mio battesimo del marshmallow.

E son soddisfazioni, chè è da quando a 7 anni ho incontrato il mio primo fumetto di Snoopy che tento di capire che accidenti si magnino tutte le volte che fanno il falò!


... ed ecco svelato l'arcano.
Una caramella gommosa?!

Ora, vi sono varie tecniche per abbrustolire il marshmallow, ma due sono le scuole di pensiero principali:
Lo si può semplicemente rosolare, così che si ammollicci e si squagli come un cono al sole.
Lo si può carbonizzare, lasciando che prenda fuoco e poi soffiandoci sopra, così da avere una crosta croccante e un cuore si zucchero filamentosisssimo.


In entrambi i casi è opportuno inumare il marshmallow tra due biscotti, possibilmente in compagnia di un tocco di cioccolato cha sai mai che non sia abbastanza zuccheroso.


Bono da morì. Però un picco glicemico che ti spezza le gambe eh!

Alice campeggiatrice

P.s. ma poi chissà cosa c'è dentro un marshmallow?! Io dico che è un prodotto della Nasa.