La Mappa Sentimentale del Bagno

Quando Alice torna in Itali' (che poi, mica e' stata a vivere sui cucuzzoli tibetani, eh!) ha sempre questi momenti di commozione, fino alle lacrime, quando entra in bagno. No non e' stitichezza, e' che con l'eta' che avanza si emoziona davanti a cose sceme, tipo:

Il tubo flessibile della doccia. 
Ma che roba bellissima e'?!? Oh voi, ingrati, ora andate tutti in bagno e date una lucidata anti-calcare a quest'oggetto portatore di gioia, amore e soprattutto del libero arbitrio del getto direzionale! Che nelle case ammericane ti crocifiggono il getto della doccia al muro come nei bagni delle palestre, e sei tu, nudo come un verme e tutto insaponato, che devi ballare la quadriglia per riuscire a sciacquarti sotto le ascelle senza affogare.

La lavatrice.
Ovvero questa magia per cui per lavare le mutande non devi prendere, insacchettare il tutto, uscire di casa, andare dall'afghano scorbutico, cambiare 100 dollari in monetine da 25 centesimi, litigare per il turno alla lavatrice automatica, invecchiare mentre aspetti che finisca il prelavaggio, aggiungere il detersivo del lavaggio, vagare senza meta per poi ritornare dall'afghano dopo 25 minuti, spostare i tuoi vestiti (nel frattempo 5 calzini di varia grandezza, natura e fantasia e le tue mutande preferite si sono dati alla macchia a sono espatriati clandestinamente nella borsa dei vestiti di qualcun altro), combattere con l'asciugatrice che non ti prende i centesimi, non si chiude, non ti ama, invecchiare ancora un po' mentre aspetti che la tua roba si asciughi, tirarla fuori, prendere la scossa, schiacciarla dentro la borsa dei vestiti perche' non c'e' spazio per piegarla... e poi ricominciare da capo, che nel frattempo e' passata una settimana e tu ancora sei dentro la lavanderia, non sai piu' come ti chiami e parli con gli oblo'.

Il Bidet.
E qui non dice altro. Perche' il bidet e' un po' come il Sacro Graal dell'idraulica all'estero. Se lo trovate, tenetevelo stretto e attorno metteteci dei tappetini antiscivolo votivi.

La finestra.
Nel 99% dei bagni italiani, accanto alla tazza del trono c'e' una finestra. Alle volte e' piccola, alle volte e' grande, in genere e' smerigliata e lunga, ed e' un po' come un'uscita anti-panico per prevenire l'intossicazione dai gas di scarico. Spesso la si raggiunge senza nemmeno dover scomodare le natiche, basta allungare il braccio e zac! Una folata di aria fresca vi evita di svenire o diventare verdi in faccia a causa del fuoco dirompente di puzzette amiche. E non fate quella faccia, che tanto Alice lo sa che scorreggiate tutti, nessuno escluso.
Nel 99% dei bagni americani la finestra non c'e'. Agli americani piace farsi del male, e fanno la cacca in sgabuzzini chiusi, minuscoli e imbarazzanti, con una ventolina invisibile che in realta' fa solo rumore. Poi nell'armadietto del bagno hanno tipo 43 bombolette spray profumate, che usano senza riserve e con cui creano nubi tossiche al mughetto o alla freschezza degli agrumi. Quando un americano fa la cacca l'intero appartamento profuma di Passion Fruit e Ocean Breeze.

Alice bagnizzatrice
(Questo post e' stato meditato e progettato in bagno, ma prodotto in cucina).