Oggi voglio condividere con voi uno dei prodotti del tutubo più amato dal Grinta:
il Jakalope io non lo conoscevo, ma da quando è entrato nelle nostre vite, grazie a questo filmino qui, El Grinta alle volte si sveglia e, preso da un raptus di ottimismo, attacca a saltellare per casa imitando il coniglione cornuto al grido di:
"Boound Booound Bound and Reee bound"... ad infinitum e oltre.
Pare che il jakalope sia solo una bestiola mitologica, ma se mai lo beccassi in giro, mi sa che gli sparo.
Alice brontolatrice
Monday, April 7, 2008
Sunday, April 6, 2008
poeta della quotidianità
Dalla cucina: "Ma amore mio... non hai finito il tè!?"
Dal bagno, con tono poetico "Antichi resti di battaglie giacciono sul fondo"
(che ci significa banalmente che disgustosi biscotti sbriciolati e mollicci galleggiano nella tazza)
Dalla cucina " sei sempre una lagna!"
Dal bagno con tono rivelatore "... e comunque se ci fai caso lo stesso verso vale anche per la tazza del cesso su cui io, vate della casa, siedo or ora!"
Dirigendosi verso il bagno "Ecco, dopo questa schifezza che hai detto meriti di rimanere a giacere assieme ai tuoi resti con la porta chiusa và"
Ora però non vi svelerò chi, tra me e il Grinta, ha detto cosa.
Alice occultatrice
Saturday, April 5, 2008
momento poetico
Ode alla Grassa Stagione
E mentre il sole timido avanza
Io sprofondo nella buccia d'arancia
L'estate bussa, e mi affaccio al balcone
Ma son gonfia come un pallone
E mentre la gente tira fuori i bikini
Io, nelle gambe, ho due cotechini
L'estate ride e cattiva mi sghignazza
E ancora una volta non dimagrisco una mazza.
Che è solo un modo come un'altro per dire che ho smesso di andare in palestra e, per rendere ulteriormente più ardua una missione già impossibile, ho pure finito tutte le scorte zuccherose che erano arrivate dall'Italia...
Tutto quel bendiddio di cioccolato...
Adesso ho la pancia nocciolata e mi si può leggere sulla fronte "NO SVIZZERO MA NOVI". Scritto con i brufoli.
Alice inchiattatrice
E mentre il sole timido avanza
Io sprofondo nella buccia d'arancia
L'estate bussa, e mi affaccio al balcone
Ma son gonfia come un pallone
E mentre la gente tira fuori i bikini
Io, nelle gambe, ho due cotechini
L'estate ride e cattiva mi sghignazza
E ancora una volta non dimagrisco una mazza.
Che è solo un modo come un'altro per dire che ho smesso di andare in palestra e, per rendere ulteriormente più ardua una missione già impossibile, ho pure finito tutte le scorte zuccherose che erano arrivate dall'Italia...
Tutto quel bendiddio di cioccolato...
Adesso ho la pancia nocciolata e mi si può leggere sulla fronte "NO SVIZZERO MA NOVI". Scritto con i brufoli.
Alice inchiattatrice
Thursday, April 3, 2008
fuggi fuggi generale
Tocca cambiare il detto popolare: perchè sarà pure vero che quando il gatto non c'è i topini balano...
Ma" quando il padrone non c'è le grechine SCAPPANO".
Le tre cameriere che lavoravano il pomeriggio con me abbandonano, ognuna per un motivo diverso, il paradisiaco (e geriatrico) diner e vanno a lavorare altrove.
Greca-bruna va da Bennnettoon (come lo dice lei), e domani è il suo ultimo giorno.
Greca-Bionda va in un ufficio di assicurazioni, non ha ancora detto a nessuno che se ne andrà. Quindi non si sa di preciso la data della sua dipartita.
Americana-dai-lineamenti-caraibici emigra e si trasferisce nel Missouri tra 4 settimane: ha 35 anni, una laurea e una figlia di 16. Lavora tra i greci da ormai più di 2 anni e si è stufata di fare la cameriera: "Qui non trovo nulla, NY è troppo competitivo... ma se mi sposto in un posto più schifoso, tipo in Mussouri, la vita costa meno, i lavori sono migliori e meglio pagati e posso pure riuscire a comprarmi una casa!". Così tra quattro settimane carica baracca e burattini, imbavaglia la figlia furente e riottosa (e provate voi a convincere una 16enne che vive nella grande mela che trasferirsi in Missouri è una buona idea!)... e se ne va.
Possibile che sia io l'unica pirla che rimane?
Quasi quasi mi licenzio.
Alice fuggitrice
Ma" quando il padrone non c'è le grechine SCAPPANO".
Le tre cameriere che lavoravano il pomeriggio con me abbandonano, ognuna per un motivo diverso, il paradisiaco (e geriatrico) diner e vanno a lavorare altrove.
Greca-bruna va da Bennnettoon (come lo dice lei), e domani è il suo ultimo giorno.
Greca-Bionda va in un ufficio di assicurazioni, non ha ancora detto a nessuno che se ne andrà. Quindi non si sa di preciso la data della sua dipartita.
Americana-dai-lineamenti-caraibici emigra e si trasferisce nel Missouri tra 4 settimane: ha 35 anni, una laurea e una figlia di 16. Lavora tra i greci da ormai più di 2 anni e si è stufata di fare la cameriera: "Qui non trovo nulla, NY è troppo competitivo... ma se mi sposto in un posto più schifoso, tipo in Mussouri, la vita costa meno, i lavori sono migliori e meglio pagati e posso pure riuscire a comprarmi una casa!". Così tra quattro settimane carica baracca e burattini, imbavaglia la figlia furente e riottosa (e provate voi a convincere una 16enne che vive nella grande mela che trasferirsi in Missouri è una buona idea!)... e se ne va.
Possibile che sia io l'unica pirla che rimane?
Quasi quasi mi licenzio.
Alice fuggitrice
La capanna di Niu Iork
Da quando siamo arrivati a Niu Iorc il nostro nido d'ammore ha conosciuto incredibili miglioramenti, sebbene ad un arredatore di interni partirebbe un embolo alla vista di cosa abbiam ammucchiato a vanvera nella nostra camera e cucina.
Non che io abbia mai avuto dei gusti ricercati in fatto di mobilia, anzi. In genere apprezzo più o meno le stesse cose che potrebbero piacere alla già citata 15enne fricchettona...
Posso dire che adoro i tappeti e i cuscini (ma non quelli da studio notarile eh!) e questo fa sì che per me la casa ideale debba somigliare il più possibile all'interno di una tenda beduina o, ancora meglio ad una "zona morbida" da asilo nido, dove se anche cado rimbalzo su un supercuscino a forma di barbapapà e torno in piedi.
I miei acquisti da italica castellana li facevo rigorosamente all'ikea o al mercatino dell'usato, le due grandi salvezze dei poveri.
Adesso che siamo nella Grande Mela, invece, abbiam deciso di esagerare e di sperimentare nuove forme di acquisto.
E ci siamo lanciati nell'accattonaggio.
La maggior parte del nostro mobilio è stata raccattata casualmente durante la notte dalla munnezza dei nostri vicini. Una sera alla settimana infatti gli ammericani trascinano fuori dalle loro case pezzi di arredamento, li accatastano sul marciapiede e li lasciano lì.
Quella sera, io e El Grinta facciamo la strada di casa con un andatura molto più lenta e con sguardo calcolatore scannerizziamo i vari mucchi:
"Guarda Grinta! Una sedia da ufficio!"
"Si ma non mi piace... e poi non ha la rotellina, vedi?" Dice El Grinta che ormai sembra che abbia passato la sua vita da Granato Mobili, nella periferia, a intarsiare comò e inchidare armadi.
"Allora guarda questa cassettiera, che ne dici?"
"Mmmmh.. troppo grande... e poi ha 6 cassetti. Che ce ne facciamo di sei cassetti?"
"Epperò come fai il difficile! Guarda!! C'e uno sgabello da bar! Lo vogliamo?"
"NO, non ce ne facciamo proprio nulla. E poi è evidente che è sfondato"
El Grinta in versione arredatore è un pistino noiosino e fastidiosino.
Ma nonnostante esiga solo il meglio per la nostra maison, e mantenga alti standard qualitativi, siamo riusciti, con il MeMu, ovvero il "Metodo munnezza", a arredare buona parte della dimora, visto che da settembre ad oggi, pezzetto per pezzetto, abbiamo trovato:
1 divano
1 tavolo
2 sedie (diverse tra loro)
1 poltrona
1 tavolino basso di vimini
1 comodino da nonna
1 minuscola e pericolante libreria
1 porta televisore sempre in stile nonna belarda
1 forno a microonde (che funziona, solo che è un modello molto minimalista con un solo tasto: "Apri", e una manopololina con 2 funzioni: "Scalda" & "Scongela")
Insomma, l'80% del nostro arredo ha soggiornato tra le strade della city. Quindi posso dire in tutta onestà che il nostro è un'arredamento molto molto molto metropolitano.
Ed è quello che ho riferito alla greca-bionda mentre, sfogliando una rivista di arredamento di classe, mi chiedeva "Come ho arredato la casa"... e la sfido a contraddirmi!
(Ah! Se ve lo state chiedendo, il nostro talamo nuziale è questo che che la versione ammericana di questo... ma se guardate bene, tra i due Grankulla c'è una GranDifferenza... la notate?)
Alice arredatrice
Non che io abbia mai avuto dei gusti ricercati in fatto di mobilia, anzi. In genere apprezzo più o meno le stesse cose che potrebbero piacere alla già citata 15enne fricchettona...
Posso dire che adoro i tappeti e i cuscini (ma non quelli da studio notarile eh!) e questo fa sì che per me la casa ideale debba somigliare il più possibile all'interno di una tenda beduina o, ancora meglio ad una "zona morbida" da asilo nido, dove se anche cado rimbalzo su un supercuscino a forma di barbapapà e torno in piedi.
I miei acquisti da italica castellana li facevo rigorosamente all'ikea o al mercatino dell'usato, le due grandi salvezze dei poveri.
Adesso che siamo nella Grande Mela, invece, abbiam deciso di esagerare e di sperimentare nuove forme di acquisto.
E ci siamo lanciati nell'accattonaggio.
La maggior parte del nostro mobilio è stata raccattata casualmente durante la notte dalla munnezza dei nostri vicini. Una sera alla settimana infatti gli ammericani trascinano fuori dalle loro case pezzi di arredamento, li accatastano sul marciapiede e li lasciano lì.
Quella sera, io e El Grinta facciamo la strada di casa con un andatura molto più lenta e con sguardo calcolatore scannerizziamo i vari mucchi:
"Guarda Grinta! Una sedia da ufficio!"
"Si ma non mi piace... e poi non ha la rotellina, vedi?" Dice El Grinta che ormai sembra che abbia passato la sua vita da Granato Mobili, nella periferia, a intarsiare comò e inchidare armadi.
"Allora guarda questa cassettiera, che ne dici?"
"Mmmmh.. troppo grande... e poi ha 6 cassetti. Che ce ne facciamo di sei cassetti?"
"Epperò come fai il difficile! Guarda!! C'e uno sgabello da bar! Lo vogliamo?"
"NO, non ce ne facciamo proprio nulla. E poi è evidente che è sfondato"
El Grinta in versione arredatore è un pistino noiosino e fastidiosino.
Ma nonnostante esiga solo il meglio per la nostra maison, e mantenga alti standard qualitativi, siamo riusciti, con il MeMu, ovvero il "Metodo munnezza", a arredare buona parte della dimora, visto che da settembre ad oggi, pezzetto per pezzetto, abbiamo trovato:
1 divano
1 tavolo
2 sedie (diverse tra loro)
1 poltrona
1 tavolino basso di vimini
1 comodino da nonna
1 minuscola e pericolante libreria
1 porta televisore sempre in stile nonna belarda
1 forno a microonde (che funziona, solo che è un modello molto minimalista con un solo tasto: "Apri", e una manopololina con 2 funzioni: "Scalda" & "Scongela")
Insomma, l'80% del nostro arredo ha soggiornato tra le strade della city. Quindi posso dire in tutta onestà che il nostro è un'arredamento molto molto molto metropolitano.
Ed è quello che ho riferito alla greca-bionda mentre, sfogliando una rivista di arredamento di classe, mi chiedeva "Come ho arredato la casa"... e la sfido a contraddirmi!
(Ah! Se ve lo state chiedendo, il nostro talamo nuziale è questo che che la versione ammericana di questo... ma se guardate bene, tra i due Grankulla c'è una GranDifferenza... la notate?)
Alice arredatrice
Wednesday, April 2, 2008
voglio voglio....
Io non compro praticamente nulla.
Odio andare in giro a cercare vestiti, soffro i camerini e la prova del taglia-colore-modello.
Non mi compro scarpe, calzini, mutante o reggiseni... in genere ci pensa la nonna paterna a fornirmi il mio guardaroba di intimo, con evidenti conseguenze negative nella vita sessuale della coppia (i gusti di mia nonna prevedono TUTTO rigorosamente bianco, reggitette magari con un po' di ricami stile uncinetto, mutande con elastici che fan da panciera e super slipponi di cotone elasticizzato che se tiro un poco arrivano a coprirmi pure le ascelle... anche per questo talvolta il Grinta, colto da disperazione, mi regala qualche completino).
Ad ogni mi compleanno il babbo, che pure soffre ad avere una figlia ormai maggiorene eppure ancora cenciosa come quando aveva 15 anni e andava in giro a fare la fricchettona, mi implora di andare con lui a cercare qualcosa tra i saldi.
Le amichette, tutte le volte che mi vedono, non posso fare a meno di arricciare il naso, perchè ormai mi conoscono da circa 10 anni, ed io ho ancora addosso gli stessi maglioni slabbrati del nostro primo incontro, che al massimo sono nu po' più corti, più infeltriti e più stinti.
Non spendo in cosmetici perchè non mi trucco, non mi cospargo di cremine nè di lozioni, non ho mai comprato un fondotinta, non ho mai usato un "torturaciglia", non so mettermi l'ayeliner.
Non vado dal parrucchiere, dalla manicure o dall'estetista, mi spulcio, taglio e torturo da sola.
Non spendo soldi in ristoranti o vini pregiati, perchè come ho già detto altrove, io ho il palato raffinato quanto una mucca da pascolo.
Non spendo nemmeno granchè in cultura: vado pochissimo al cinema (anche se è una di quelle cose che dico sempre di voler fare) e per i musei faccio l'abbonamento e mi levo il pensiero.
Non compro cd o dvd da... da mai: adoro la radio, e se c'è qualcosa che mi piace in particolare posso sempre usare il mulo.
Mi piacciono orecchini o bracciali, ma anche su quello sono feticista, e se qualcuno a cui voglio bene mi regala qualcosa, tipo una collana, poi non me la levo più. La tengo anche per dormire, o fare il bagno. Quindi, avendo solo un collo 10 dita e due braccia, ritengo di avere uno spazio troppo limitato per potermi comprare altri pendagli. Tocca aspettare che si rompa qualcosa o che qualche gingillo decida di smarrirsi.
Insomma, io non spendo praticamente in nulla.
E questo fa di me una sorta di brutto animale primitivo e zotico.
Ma a peggiorare il mio status sono un brutto animale primitivo, zotico e patologico.
Perchè c'è una cosa, una sola, che adoro comprare, conservare e coccolare. C'è una sola tipologia di acquisto che mi fa godere come un riccio e che mi raddrizza sempre anche la più schifosa delle giornate.
Ed è qualcosa per cui la maggior parte della gente mi considera una pirla.
Io compro albi illustrati. Spendo e spando in letteratura per bambini. Anche quella adulta, è vero... ma questa è una pratica comune... quello che lascia tutti parecchio perplessi è che io son capace di dilapidare una fortuna in picturebook!
La scusa, in Italia, era che si trattava di materiale per il lavoro, tutto fondamentale e indispensabile (ed era vero eh!).
La verità è che è l'unica cosa per cui mi pigliano le fregole!
Alla mia prima Fiera per la Letteratura per Ragazzi di Bologn , anni fa, non ho capito più nulla. Alla vista degli illustratori koreani, dei francesi e degli ammericani mi si è iperossigenato il cervello e, prima che me ne rendessi conto, avevo speso 450 euro in picture book, ero entrata nei padiglioni della fiera con un trolley vuoto e ne sono uscita, in stato confusionale e con un picco di serotonina che manco il prozac potrebbe mai dare, con due (uno preso in prestito).
Adesso, da quelle parti, in questi giorni, c'è la fiera. E io sento, guarda caso, un tremendo prurito alle mani... e un immenso vuoto nel cuore e nella libreria.
Sto seriamente pensando di prendermi 150 dollari, andare nella mia libreria dell'usato preferita e far man bassa...e giuro che sto cercando di fare la brava, e di resistere, e di limitarmi ad acquisti responsabili ma...
come diceva Felipe,
l'amichetto pulsillanime di Mafalda:
"Che vergogna! Persino le mie debolezze son più forti di me!"
Alice scialacquatrice
Odio andare in giro a cercare vestiti, soffro i camerini e la prova del taglia-colore-modello.
Non mi compro scarpe, calzini, mutante o reggiseni... in genere ci pensa la nonna paterna a fornirmi il mio guardaroba di intimo, con evidenti conseguenze negative nella vita sessuale della coppia (i gusti di mia nonna prevedono TUTTO rigorosamente bianco, reggitette magari con un po' di ricami stile uncinetto, mutande con elastici che fan da panciera e super slipponi di cotone elasticizzato che se tiro un poco arrivano a coprirmi pure le ascelle... anche per questo talvolta il Grinta, colto da disperazione, mi regala qualche completino).
Ad ogni mi compleanno il babbo, che pure soffre ad avere una figlia ormai maggiorene eppure ancora cenciosa come quando aveva 15 anni e andava in giro a fare la fricchettona, mi implora di andare con lui a cercare qualcosa tra i saldi.
Le amichette, tutte le volte che mi vedono, non posso fare a meno di arricciare il naso, perchè ormai mi conoscono da circa 10 anni, ed io ho ancora addosso gli stessi maglioni slabbrati del nostro primo incontro, che al massimo sono nu po' più corti, più infeltriti e più stinti.
Non spendo in cosmetici perchè non mi trucco, non mi cospargo di cremine nè di lozioni, non ho mai comprato un fondotinta, non ho mai usato un "torturaciglia", non so mettermi l'ayeliner.
Non vado dal parrucchiere, dalla manicure o dall'estetista, mi spulcio, taglio e torturo da sola.
Non spendo soldi in ristoranti o vini pregiati, perchè come ho già detto altrove, io ho il palato raffinato quanto una mucca da pascolo.
Non spendo nemmeno granchè in cultura: vado pochissimo al cinema (anche se è una di quelle cose che dico sempre di voler fare) e per i musei faccio l'abbonamento e mi levo il pensiero.
Non compro cd o dvd da... da mai: adoro la radio, e se c'è qualcosa che mi piace in particolare posso sempre usare il mulo.
Mi piacciono orecchini o bracciali, ma anche su quello sono feticista, e se qualcuno a cui voglio bene mi regala qualcosa, tipo una collana, poi non me la levo più. La tengo anche per dormire, o fare il bagno. Quindi, avendo solo un collo 10 dita e due braccia, ritengo di avere uno spazio troppo limitato per potermi comprare altri pendagli. Tocca aspettare che si rompa qualcosa o che qualche gingillo decida di smarrirsi.
Insomma, io non spendo praticamente in nulla.
E questo fa di me una sorta di brutto animale primitivo e zotico.
Ma a peggiorare il mio status sono un brutto animale primitivo, zotico e patologico.
Perchè c'è una cosa, una sola, che adoro comprare, conservare e coccolare. C'è una sola tipologia di acquisto che mi fa godere come un riccio e che mi raddrizza sempre anche la più schifosa delle giornate.
Ed è qualcosa per cui la maggior parte della gente mi considera una pirla.
Io compro albi illustrati. Spendo e spando in letteratura per bambini. Anche quella adulta, è vero... ma questa è una pratica comune... quello che lascia tutti parecchio perplessi è che io son capace di dilapidare una fortuna in picturebook!
La scusa, in Italia, era che si trattava di materiale per il lavoro, tutto fondamentale e indispensabile (ed era vero eh!).
La verità è che è l'unica cosa per cui mi pigliano le fregole!
Alla mia prima Fiera per la Letteratura per Ragazzi di Bologn , anni fa, non ho capito più nulla. Alla vista degli illustratori koreani, dei francesi e degli ammericani mi si è iperossigenato il cervello e, prima che me ne rendessi conto, avevo speso 450 euro in picture book, ero entrata nei padiglioni della fiera con un trolley vuoto e ne sono uscita, in stato confusionale e con un picco di serotonina che manco il prozac potrebbe mai dare, con due (uno preso in prestito).
Adesso, da quelle parti, in questi giorni, c'è la fiera. E io sento, guarda caso, un tremendo prurito alle mani... e un immenso vuoto nel cuore e nella libreria.
Sto seriamente pensando di prendermi 150 dollari, andare nella mia libreria dell'usato preferita e far man bassa...e giuro che sto cercando di fare la brava, e di resistere, e di limitarmi ad acquisti responsabili ma...
come diceva Felipe,
l'amichetto pulsillanime di Mafalda:"Che vergogna! Persino le mie debolezze son più forti di me!"
Alice scialacquatrice
Tuesday, April 1, 2008
c'e' chi è pazzo e chi è testa di c...
Io attiro i matti.
Sono una calamita irresistibile per i pazzoidi.
Non sorprende quindi che i clienti del diner che mi han preso in simpatia siano quelli con evidenti squilibri mentali e disturbi della personalità (non pensavate mica che il teacher fosse il solo, vero?).
Faccio una breve panoramica dei 3 migliori casi clinci:
PAUL, L'UOMO CON IL PALLINO
Paul è l'uomo con la palla. Paul avrà almeno 60 anni, vive in un mondo tutto suo e gira con una pallina da tennis nel taschino della sua giacca a vento rossa. Tutte le volte che mi vede si toglie il suo cappellino (rosso) mi sorride da orecchio a orecchio e sputacchiandomi in faccia (perchè quando parla sputacchia un po' e non ha il senso dello "spazio corporeo", quindi ti parla a 3 cm dal naso) mi chiede se non ho voglia di uscire fuori a guardarlo mentre fa due lanci.
A quel punto io in genere devo stare affacciata alla porta del diner mentre lui, sul marciapiede, lancia la palla al cielo e poi la riprende, ed ogni volta che la riacchiappa mi lancia uno sguardo da "Eheeee? Visto che bravura, visto che bestiadellafurestachessono??".
A quel punto io applaudo il prodigioso Paul e la sua palla, lo ringrazio per lo show e torno dentro, mentre lui mi dà appuntamento alla prossima volta, quando la lancerà "ancora più in altooo" (e intanto scuote il cappellino rosso verso il ciello ad indicare vertiginose altitudini)
BEN IL SINISTRO
Ben non mi molla più da quando ha scoperto che sono mancina.
Perchè anche lui è mancino, e quindi ogni volta che entra, passa il tempo a ripetermi sempre le stesse snervanti domande, SEMPRE mimando gesti:
"Ma usi la sinistra anche per tagliare?" (zac zac)
"Sì"
"E per tirare una palla?" (boing boing)
"Sì"
"E per aprire le porte?" (cigolio cigolio)
"Sì"
E per usare le forbici?" (zip zip)
"Sì"
E per girare il cucchiaino?" (tin tin)
"Sì"
"E per rispondere al telefono?" (bip bip)
"Sì"
Al momento non me lo ha ancora chiesto, ma quando verrà il momento dovrò confessare a Ben che uso la sinistra pure
per pulirmi il culo (frush frush)
per togliermi le caccole dal naso (scava scava)
e per schiacciarmi i brufoli e i punti neri (sgnac sgnac)
Quel che però è sorprendente di Ben è sebbene chieda sempre le stesse cose è capace di ricordare perfettamente cose apparentemente insignificanti, tipo la data in cui mi ha visto la prima volta, o il numero del mio blocchetto dei check, o la lunghezza dei ponti di manhattan... , un po' come Rainman, solo che anzichè essere l'uomo della pioggia lui è l'uomo della palla.
DOMINICK L'ATTORE
Dominick vanta origini italiane, ma di italiano non sa una mazza, perchè e cresciuto qui.
D°menick tutti i giorni arriva, si siede al bancone, ordina un caffè ed attacca a disquisire di quanto la bella Italia sia superiore al resto del mondo, e di quanto il mondo debba al cinema italiano. In realtà non ne sa una bega, nel senso che non è che argomenta, semplicemente si limita ad affermare, tipo nastro rotto, non si sa bene a chi: "Ah, il cinema italiano!" oppure "Eheee.. se non fosse per il cinema italiano..." lasciando la frase con un eloquente grappolo di puntini di sospensione. A nessuno è dato sapere quale tremendo caos avrebbe potuto generare l'assenza del cinema nostrano. Ma così è. Ed ogni giorno, immancabilmente, mi lascia una sorta di bigliettino da visita (li sto collezionando come le figurine dei pokemon) e con aria clandestina mi spiega che lui fa l'attore e che se voglio lo trovo su Google (!?).
Così condivido con voi questo splendido esempio di ibrido tra dottor spock e le bamboline di pane con i chiodini di garofano al posto degli occhi...
(se qualcuno di voi fosse interessato qui lo vedrete in tutto il suo splendore).
Ecco, questi son quelli che salgono sul podio come vincitori del concorso "Miglior Pazzo del diner".
Ma devo dire che son meglio 300 pazzi sciroccati come questi che...
La Rossa-Stronza
Cinquantenne, truccata da battona che gode come un riccio a maltrattarti solo perchè sa che te non sei nella condizione di indicarle la via più breve e agevole per andare a farsi fottere. Così se la sciala e ti fa andare avanti e indietro some una pirla:
"Voglio un caffè"
"Subito" (senza quell'aria scazzata, bellina e comunque se dici "perfavore" non ti ammazza nessuno, eh)
"Questo non va bene, io lo prendo decaffeinato"
"Ah, ho capito, un secondo e arriva" (E dirlo prima , stronza che non sei altro?)
"No, questo non mi piace, sa di bruciato, fammeno un'altro"
"Subito Ma'am" (Bruciato? Saran bruciati i tuoi neuroni, al massimo...)
"Io lo voglio con il latte"
"nessun problema" (la fettina di culo la taglio fine?)
"COOSA è questooo?"
"Il suo latte, ma'am, mi pareva che..."
"Io voglio il latte scremato, questo ti pare scremato?"
"Veramente lei non aveva specificato, e quindi..."
"IO lo prenso SEMPRE scremato, che diamine"
"Ah, scusi" (Vacca. Prova ancora ad alzare gli occhi al cielo in quel modo e ti infilo il bricco del latte nel primo orfizio che trovo).
La Rossa-Stronza va così ad oltranza. Sfrangia i marroni durante tutta la sua permanenza nel ristorante, e riesce sempre a trovare un ciglio, un cosino nero, un sapore strano, un eccesso di sale, un errore nella cottura... insomma un qualsiasi pelo di culo, compresi quelli invisibili e percepibili solo da sua maestà la Rossa-Stronza, per straziare l'anima alla cameriera sfigata che se la ritrova.
Che indovinate un po' chi è.
Io sono per un mondo con più pazzoni e meno scassacoglioni.
(C'è un partito, un associazione o un comitato di consumatori che sta pensando a come arginare affrontare questo problema esistenziale?)
Alice spazientatrice
e (poco) sopportatrice
Sono una calamita irresistibile per i pazzoidi.
Non sorprende quindi che i clienti del diner che mi han preso in simpatia siano quelli con evidenti squilibri mentali e disturbi della personalità (non pensavate mica che il teacher fosse il solo, vero?).
Faccio una breve panoramica dei 3 migliori casi clinci:
PAUL, L'UOMO CON IL PALLINO
Paul è l'uomo con la palla. Paul avrà almeno 60 anni, vive in un mondo tutto suo e gira con una pallina da tennis nel taschino della sua giacca a vento rossa. Tutte le volte che mi vede si toglie il suo cappellino (rosso) mi sorride da orecchio a orecchio e sputacchiandomi in faccia (perchè quando parla sputacchia un po' e non ha il senso dello "spazio corporeo", quindi ti parla a 3 cm dal naso) mi chiede se non ho voglia di uscire fuori a guardarlo mentre fa due lanci.
A quel punto io in genere devo stare affacciata alla porta del diner mentre lui, sul marciapiede, lancia la palla al cielo e poi la riprende, ed ogni volta che la riacchiappa mi lancia uno sguardo da "Eheeee? Visto che bravura, visto che bestiadellafurestachessono??".
A quel punto io applaudo il prodigioso Paul e la sua palla, lo ringrazio per lo show e torno dentro, mentre lui mi dà appuntamento alla prossima volta, quando la lancerà "ancora più in altooo" (e intanto scuote il cappellino rosso verso il ciello ad indicare vertiginose altitudini)
BEN IL SINISTRO
Ben non mi molla più da quando ha scoperto che sono mancina.
Perchè anche lui è mancino, e quindi ogni volta che entra, passa il tempo a ripetermi sempre le stesse snervanti domande, SEMPRE mimando gesti:
"Ma usi la sinistra anche per tagliare?" (zac zac)
"Sì"
"E per tirare una palla?" (boing boing)
"Sì"
"E per aprire le porte?" (cigolio cigolio)
"Sì"
E per usare le forbici?" (zip zip)
"Sì"
E per girare il cucchiaino?" (tin tin)
"Sì"
"E per rispondere al telefono?" (bip bip)
"Sì"
Al momento non me lo ha ancora chiesto, ma quando verrà il momento dovrò confessare a Ben che uso la sinistra pure
per pulirmi il culo (frush frush)
per togliermi le caccole dal naso (scava scava)
e per schiacciarmi i brufoli e i punti neri (sgnac sgnac)
Quel che però è sorprendente di Ben è sebbene chieda sempre le stesse cose è capace di ricordare perfettamente cose apparentemente insignificanti, tipo la data in cui mi ha visto la prima volta, o il numero del mio blocchetto dei check, o la lunghezza dei ponti di manhattan... , un po' come Rainman, solo che anzichè essere l'uomo della pioggia lui è l'uomo della palla.
DOMINICK L'ATTORE
Dominick vanta origini italiane, ma di italiano non sa una mazza, perchè e cresciuto qui.
D°menick tutti i giorni arriva, si siede al bancone, ordina un caffè ed attacca a disquisire di quanto la bella Italia sia superiore al resto del mondo, e di quanto il mondo debba al cinema italiano. In realtà non ne sa una bega, nel senso che non è che argomenta, semplicemente si limita ad affermare, tipo nastro rotto, non si sa bene a chi: "Ah, il cinema italiano!" oppure "Eheee.. se non fosse per il cinema italiano..." lasciando la frase con un eloquente grappolo di puntini di sospensione. A nessuno è dato sapere quale tremendo caos avrebbe potuto generare l'assenza del cinema nostrano. Ma così è. Ed ogni giorno, immancabilmente, mi lascia una sorta di bigliettino da visita (li sto collezionando come le figurine dei pokemon) e con aria clandestina mi spiega che lui fa l'attore e che se voglio lo trovo su Google (!?).
Così condivido con voi questo splendido esempio di ibrido tra dottor spock e le bamboline di pane con i chiodini di garofano al posto degli occhi...
(se qualcuno di voi fosse interessato qui lo vedrete in tutto il suo splendore).
Ecco, questi son quelli che salgono sul podio come vincitori del concorso "Miglior Pazzo del diner".
Ma devo dire che son meglio 300 pazzi sciroccati come questi che...
La Rossa-Stronza
Cinquantenne, truccata da battona che gode come un riccio a maltrattarti solo perchè sa che te non sei nella condizione di indicarle la via più breve e agevole per andare a farsi fottere. Così se la sciala e ti fa andare avanti e indietro some una pirla:
"Voglio un caffè"
"Subito" (senza quell'aria scazzata, bellina e comunque se dici "perfavore" non ti ammazza nessuno, eh)
"Questo non va bene, io lo prendo decaffeinato"
"Ah, ho capito, un secondo e arriva" (E dirlo prima , stronza che non sei altro?)
"No, questo non mi piace, sa di bruciato, fammeno un'altro"
"Subito Ma'am" (Bruciato? Saran bruciati i tuoi neuroni, al massimo...)
"Io lo voglio con il latte"
"nessun problema" (la fettina di culo la taglio fine?)
"COOSA è questooo?"
"Il suo latte, ma'am, mi pareva che..."
"Io voglio il latte scremato, questo ti pare scremato?"
"Veramente lei non aveva specificato, e quindi..."
"IO lo prenso SEMPRE scremato, che diamine"
"Ah, scusi" (Vacca. Prova ancora ad alzare gli occhi al cielo in quel modo e ti infilo il bricco del latte nel primo orfizio che trovo).
La Rossa-Stronza va così ad oltranza. Sfrangia i marroni durante tutta la sua permanenza nel ristorante, e riesce sempre a trovare un ciglio, un cosino nero, un sapore strano, un eccesso di sale, un errore nella cottura... insomma un qualsiasi pelo di culo, compresi quelli invisibili e percepibili solo da sua maestà la Rossa-Stronza, per straziare l'anima alla cameriera sfigata che se la ritrova.
Che indovinate un po' chi è.
Io sono per un mondo con più pazzoni e meno scassacoglioni.
(C'è un partito, un associazione o un comitato di consumatori che sta pensando a come arginare affrontare questo problema esistenziale?)
Alice spazientatrice
e (poco) sopportatrice
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