Date date date... date-mi un martello

In codesta folle landa il mondo del dating, ovvero dell'inciucciamento è estremamente intrigante e segue regole che appaiono imperscrutabili e misteriose agli stranieri
Per intanto qui si va a manetta di dating on-line: ma qui ci vorrebbero almeno 3 post...

Un date ha delle caratteristiche precise, sennò non è un date ma semplicemente stai hanging out, che è vuol dire che con il pisquano ci vai solo a spasso, siete solo amici, nessuno dei due ha interessi carnali o sfiziosi verso l'altro e inzomma non ballerete mai la chupadance.
Perchè un date sia un date:
Entrambi i soggetti devono dire che è un date.
Lui deve pagare. Qualsiasi cosa venga consumata. O per lo meno fare il gesto di voler pagare.
Se viene rispettata la prima condizione ma viene meno la seconda vuol dire che non gli piaci e non ti cercherà più.

Il date presenta vari scenari:
1) Vi aspettavate Johnny Deep e vi trovate davanti Nino Frassica.
Lo mollate subito dopo che ha pagato il conto e ricominciate dal via.

2) Vi aspettavate Johnny Deep e vi trovate il vostro compagno delle superiori quello un po' bimbominkia, belloccio ma talmente pirla che nel cervello gli risuona l'eco della val canonica.
Il tipo non vi sembra proprio da buttare? Allora sbaciucchiatevi per vedere come va la chimica e fate subito un po' di chupadance.
A questo punto:

2.1) Se vi piace come balla il chupadance potete richiamarlo la settimana successiva e combinare di nuovo e il Pisquano in questione diventa un friend-with-benefits, espressione che rende l'idea.

2.2) Se invece il pisquano ha la carica erotica di Calimero lo salutate prima dell'alba e ricominciate dal via.

3) Vi trovate davanti Johnny Deep
Avete un culo pazzesco quindi giocatevela bene!
Flirtare un po', magari pure sbaciucchiarvi mapercarità NO SEX nè! Niente chupadance mi raccomando che sennò passate per faciline. Mettetevi daccordo per un altro appuntamento. Poi un altro. A quel punto concedetevi al vostro principe azzurro, smollate i freni inibitori e tirate fuori la pasiòn.
Vedetevi regolarmente per un paio di mesi, cinema, pizza, mare, weekend assieme, passeggiate, gelati regalini e quant'altro.
Dopo 2 o 3 mesi siete pronte per il grande passo. Trovate il momento giusto ed accennate al vostro principe che siete disposte e interessate a diventare "EXCLUSIVE". A quel punto entrambi vi testate per le millanta malattie veneree che infestano gli ammericani e poi, tenendovi mano nella mano e impugnando fieri i vostri certificati, vi impegnate a ballare il chupadance solo e soltanto tra di voi.


Capito?



Cioè questo vuol dire che per i primi due mesi che uscite con qualcuno, è normale, assodato e scontato che lui nel frattempo balli beato il chupadance con probabilmente altre 2 se non 3 fanciulle.
E voi pure eh, potete darci dentro quanto volete.




E poi io mi stupisco che le mie colleghe perdon chili, capelli e sanità mentale tentando di decifrare e codificare il pisquano di turno: "Chissà, chissà se vede qualcun'altra... (gemito) chissà se vuole diventare exclusive.. (sospiro).. l'altra volta l'ho chiamato io, ora devo aspettare due settimane per dargli l'opportunità di chiamarmi... che ne pensi? Che ne pensi? Pensa che sono solo un friend-with-benefits o gli piaccio davvero? Eh? Eh? "
...
Ma chiedi, no? Parla e diglielo: 'Mi piaci e se ti vedi con un'altra te lo affetto con il tagliaunghie dei piedi' che ci vuole? Che ci hai mica 15 anni che devi star qui a decriptare virgole, puntini di sospensione e messaggi massonici!
Chissà com è che mi vien da scuoterle come maracas.

Alice picchiatrice