29 aprile

A te che ogni giorno mi porti un po' di follia.
Che chissà come hai imparato a fregarmi, e pure quando ti corcherei di mazzate con una trave chiodata mi sconfiggi strappandomi una risata.

A te che nel letto russi, ti gratti, bruxi, ti rivolti come un tarantolato, mi rubi le coperte, mi strappi i cuscini, mi scagli fuori dal materasso.  (eppure come è possibile che  se non sei nel letto non dormo  bene?!)
Che hai abbracci che paiono morse di wrestling.
Che mi sfami come facevano le madri degli anni '60, orgoglioso e severo ("mangia! Lo devi provare! Mangia, maledetta!").
Che mi fai gli agguati come i gatti facendo le facce da assassino.

Che per il tuo compleanno mi hai straziato talmente tanto che ti ho portato a mangiare l'asian fusion (e mai piu'. Quindi fattelo bastare, caro mio).

Che hai richiesto un paio di Converse, perchè vuoi "un travestimento da hipster" e quando le hai aperte, peggio che i bambini, hai detto: "Eh, ma io le volevo verde mela, o rosso peperone!" ("ma ci hai 31 anni, pirla! O mi stai già entrando nella crisi di mezza età?!")

Tante Angurie, Grinta, che te sei come le tome e le caciotte e la stagionatura ti dona!


Che meno male che ti ho trovato, che sennò non sarei davvero stata capace di inventarti.

Alice festeggiatrice

Enterprise!

Prendete 22 nani, di cui 8 irriducibili appassionati di stelle, pianeti e viaggi aereospaziali.
Prendete una manciata di pazienti madri disposte a fare da cani pastori al suddetto branco a passeggio, soprattutto qualora la passeggiata prevista richieda l'attraversamento di una highway iper-trafficata a 8 corsie, con un misero semaforino pedonale che dura più o meno quando uno starnuto.
Prendete una giornata fredda ed estremamente ventosa, ed aggiungeteci un paio di potenti raffiche in senso ostinato e contrario rispetto alla direzione di marcia dei 22 nani.
Considerate che 5 dei 22 nani hanno pensato bene di venire indossando chi un tutù, chi delle scarpette da spiaggia, chi l'intero guardaroba di Barbie Principessa dei Sogni, chi un costume da astronauta compreso il casco di spugna e le bombole d'ossigeno in polistirolo.

Ora aggiungete finalmente l'elemento chiave:
Uno space shuttle, attaccato ad un aereoplano, in volo sulla città e sul fiume.

Mescolate il tutto e godetevi il risultato, ovvero:

- Una camminata fino al molo in riva al fiume con un paio di nani (magrolini e mingherlini) che per poco non pigliavano il volo come aquiloni tanto era il vento che tirava, candele al naso che diventavano stalattiti e una serie di innumerevoli e decorativi arabeschi di muco sulle guancie nanesche.

- Un'attesa concitata e frenetica, mangiando snacks e tirando quattro calci al pallone, con Alice che correva come un tacchino scoordinato tra la nidiata di pulcini, facendo tra l'altro la radiocronaca con la voce di Ciotti (perle imitative gettate ai porci, naturalmente, che che ne sanno qui di Ciotti?!?).

- 3 minuti di pura adrenalina con i nani che urlano e saltano in delirio, Alice che tenta di convincerli a non lanciarsi in acqua per seguire lo space shuttle, un paio che non reggono l'emozione e quasi scoppiano in lacrime quando l'aereo e il suo prezioso carico si perdono nell'orizzonte.

Le foto non sono di Alice, che ha bellamente scordato la macchina fotografica, e comunque aveva 22 ipercinetici da contenere, ma sono pescate dal tutubo.
Comunque impressionate quanto basso abbia voltato l'aereo... e quanto piccino sia in fondo lo shuttle!

Aice shuttleatrice

IL GRINTA E'
STATO
SORTEGGIATO*
PER
CORRERE
LA
MARATONA DI NEW YORK




Alice ha pochissimo tempo (7 mesi scarsi) per preparare il fun club, organizzare la fanfare, la banda, le cheerleader, l'elicottero per la copertura aerea....



intanto qui c'e' gia' un santino del Grinta in tenuta sportiva:

Alice Forrest Gumpizzatrice



* Poi come si ripiglia Alice vi racconta anche come fare per iscriversi alla maratona, neh, che magari tra voi c'e' qualche altro ambizioso balengo podista...

Beaconizzatevi

Alice durante l'ultimo weekend è andata a Beacon, che è per eccellenza
Il Posto per Tutti:

Sei un fanatico dello sport e dell'aria aperta, vai in astinenza da acido lattico e non vedi l'ora di avere un incontro faccia a faccia con un tacchino selvatico?
Vai a Beacon, che puoi fare camminate nei boschi , e andare in canoa lungo l'Huddson.

Sei un appassionato di arte e musei, consumeresti ore e diottrie tra le mura dei musei?
Vai a Beacon, che c'è uno dei più spettacolari musei di arte contemporanea!

Vuoi fare campeggio ma non troppo? Sei cittadino dentro e non hai manco un misero fornello da campo ma ti piacerebbe svegliarti con i passerotti che cinguettano?
Vai a Beacon, che c'è il campeggio All Inclusive, con tenda, tavolo e spazio per il falò già pronto!

Sei un fancazzista e il tuo hobby è la degustazione culinaria?
Vai a Beacon, che ci sono posti belli buoni dove mangiare e tra l'altro sei a uno sputo dall'Istituto Culinario Nazionale, dove potrai finalmente trovare il Nirvana papillo-gustativo.

Insomma, me lo dite che aspettate?

Alice Beaconizzatrice

(Tra l'altro, se ci riescono ad andare pure Alice e il Grinta, smacchianti come sono, è perchè c'è un meraviglioso trenino!)

Foto foto foto!

Questa è la settimana delle Parent Teachers Conference.
Che vuol dire una maratona di due giorni in cui si incontrano in privata sede tutti i genitori dei vari nani.
Sono incontri individuali, in cui si parla del piccolo prodigio, si mostrano video, foto, sculture di creta, architetture di fil di ferro, capolavori pittorici, Gioconde e Michelangeli.

E niente, tutto 'sto turbinio di foto e video che sta investendo e tramortendo Alice negli ultimi giorni le ha fatto venire in mente questo:




Frame of Mind from Steven Alan on Vimeo.

Apollino 12

Francesina: "La differenza tra un pianeta ed una stella è che il pianeta è rotondo, mentre la stella ha tante punte e quindi non ci puoi davvero camminare sopra... ti fai male!"
Cipollina: "Per questo sulle stelle non ci vive nessuno"
Francesina: "E poi sulle stelle non c'è da mangiare"
Bijork, puntigliosa: "Va beh, ma te lo puoi portare, no?"
Francesina, che non molla: "E se poi te lo dimentichi?!?"

Svampitella: "La luna è fatta di roccia e stoffa mischiata insieme, è un po' soffice e un po' dura... e poi, se la guardi ha tanti tanti buchi. Sai perchè? Perchè quando un meteorite cade sulla luna fa BUUM! e la luna diventa più grande e più grande e più grande... se prende un altro meteorite poi diventa grande come il sole!"

Sbirulina ha disegnato la terra, la luna, il sole e tante crocette che poi sono le stelle.
Ci pensa un po' su e poi iniza a fare linee che connettono i puntini... sembrano schemi di costellazioni dadaiste. Alice la guarda per un po' e poi non riesce a tratternersi e le chiede:
 "Cosa sono tutte queste linee?"
Sbirulina: "Non lo so, ma so che ci sono. In cielo non si vedono, ma mi pare di avere viste da qualche parte... credo siano le strade per non perdersi tra  una stella e l'altra, sennò gli astronauti poi non sanno come tornare sulla terra".


Svampitella, osservando il disegno di Sbirulina, si illumina ed esclama: "Io questa cosa l'ho già vista, è la cintura di Oreo!*"


*Orione, pronunciato all'inglese, è apparentemente parecchio simile ad una rinomata marca di biscotti.

Alice astronautizzatrice

L'estate si avvicina, e l'estate quest'anno è il Birthday Month Nigthmare.
Nel senso che i compleanni di ben 15 nani della classetta verranno festeggiati tra la metà di maggio e la metà di giugno.
Considerando i quantitativi di cupcakes, torte, dolcini, dolcetti  cioccolata che in genere contorna i genetliaci dei nani, Alice entrerà in coma glicemico verso i primi di giugno.
 Per compensare l'eccessivo apporto di zuccheri e diabete, ecco qui, semplice e veloce, una ricettina che pure Alice è capace di fare...
E che vi dovete guardare ASSOLUTAMENTE!




Alic cucinatrice.

P.s. Non c'entra nulla ma...
Oggi Alice si è persa in giro e fin qui  nulla di nuovo, pero', ed e' questo a  rendere l'evento eccezionale, si e' persa in giro in buona compagnia, con una persona sfusa quanto lei!

Se Donna Con-Fusa sopravvive (perche' Alice, da incosciente e sbadata qual'è, l'ha fatta congelare sul parco della High Line, con folate di vento che per poco non la portavan via... e poi le ha dato la mazzata finale con un gelato, fate voi) e  se non è rimasta irrimediabilmente traumatizzata dai deliri aliciferi, (ha parlato così tanto che le si son seccate le fauci!) Alice spera proprio di riuscire a frastornarla piu' spesso!
 Voi intanto la potere trovare qui...

Alice sfusatrice

... e ruotanti!

... tra l'altro tutte queste rotelle han fatto venire in mente ad Alice un trauma infantile mai superato.
Chissà se tra di voi c'è qualche fortunato che, come lei, è stato esposto in tenera età ad un film Disney semplicemente terrificante?

Trattasi di Ritorno ad Oz, una roba che ad Alice ha tolto il sonno per un paio di mesi abbondanti!
Ancora oggi non sa cosa fosse più spaventoso:

I rotanti...



... O la stanza delle teste della principessa psicopatica?




Alice incubizzatrice!

rotellanti

Alice da quando è qui a Broccolino è facile preda del Fascino della Rotella.
Lei che non ha senso dell'equilibrio, che se si distrae casca pure dalla tazza del water, che sbatte contro sè stessa, prova una terribile attrazione verso tutto ciò che si muove a spinta.
Skateboards, biciclette, pattini, rollers... c'è un'intera fauna di gente rotellata in giro per le strade e i marciapiedi, ed Alice ogni volta che li vede resta mersmerizzata.

Ora, lei non può, perchè appunto ha il baricentro sbarellato, e poi odia la velocità, ed poi no, lei ha proprio bisogno di avere entrambi i piedi a terra, di muoversi piano, che pure correre le fa venire le vertigini.... però voi, se siete dei rotellatori, sappiate che tutti i mercoledì sera, da Union Square, parte il rotella tour!

E' libero e gratuito, basta arrivare con i propri pattini, le protezioni e il caschetto... e potrete, assieme ad una buona cinquantina (nelle giornate estive pure un centinaio) di rotellati come voi, andare in giro a zig zag per i diversi quartieri della città.

Alice sarà quella tizia con i capelli a fungo, sul lato della strada, che vi scatta impunita  foto irrimediabilmente sottoesposte.
Però trovate tante belle foto e filmatini qui

Alice pattinatrice

il semino nella scarpa

Mentre passeggiava Alice è incappata in un vecchio signore rubicondo che, ora che è finalmente in pensione, ha trovato l'occupazione della sua vita:
Fa il giardiniere delle scarpe.

... Quindi lei ha deciso ed ha preso accordi. Il prossimo paio di scarpe da ginnastica, Alice lo donerà al mondo dell'arte, e le sue scarpe con il buchi nelle suole vivranno immortali (o più o meno), esposte sulle mura di una palazzina di broccolino!

Alice scarpizzatrice

paccata!

Ci sono pacchi pericolosissimi,
sono bombe di affetto ad orologeria, le apri e prima hai un picco adrenalinico, poi ti avventi selvaggia strappando la carta con i denti e masticando i nastri adesivi, in maniera frenetica e compulsiva perchè devi vedere TUTTO e subbito...
 e poi piangi un po' perchè ti commuovi al pensiero delle mani che hanno preparato il tutto, e lo sai che ogni oggetto è avvolto da pensieri e un po' te la immagini, la faccia di chi ha preparato il pacco, mentre sorride e pensa alla faccia che farai te, giorni dopo, quando lo aprirai... e allora si, si piange un po' dai, ma di quei piantini che fanno bene e alleggeriscono il cuore, eh!

E poi
tanto la Mater sicuro che lo sapeva, che Alice piangeva, e allora ci ha messo dentro tipo 4 chili di cioccolato di millanta varietà e due colombe pasquali, ed Alice ha fatto immediatamente pranzo. Un pranzo sanissimo a base di colomba. E' partita dalla testa ed è arrivata al culo, senza arrestarsi, tutto da sola, senza lasciare una sola mandorla, perchè no, lei non fa prigionieri. Se muore l'assassino è il signor Paluani, sappiatelo!
E poi
c'erano pure 3 padelle con il fondo in acciaio inox, con cui il Grinta ha picchiato Alice sonoramente sul cuzzoto per riportarla alla realtà e convincerla a non mangiare anche l'altra, di colomba, per cena.

E poi
dentro c'era praticamente un Alicifero kit di sopravvivenza:
 40 numeri della settimana enigmistica, (minchia quanto pesavano!)
taaanti libri per bambini
taaaanta oggettistica da cartoleria, che Alice di penne, pastelli matite colorate, e boiate varie non ne ha mai abbastanza

E poi...
E poi scusate, ma ci ha un Bartezzaghi da uccidere...

Alice felice

Spring Break!

Alice sta bene. Di più, sta come un pascià.
Si sta godendo ogni singolo attimo del suo Spring Break.


Perchè certo, le vacanze sono una cosa bella assai, ma avere le vacanze quando il resto del mondo lavora è un sperienza psicotropa.




Poi vabbè, che Alice passi le giornate lo stesso intrappolata nella scuoletta Reggyo a smaltire lavoro arretrato non vuol dire mica nulla... comunque son vacanze, lei se le sente dentro (dice battendosi con violenza il petto)!

Alice vancanzieratrice

Happy Easter!

Buona pasqua gente!
Oggi ci si lancia in una classica grigliatona nel parco  anche se, essendo il paese delle libertà, non sono autorizzati nè i cari pintoni di barbera nè il buon vecchio ammazzacaffè; ci toccherà avvinazzarci metaforicamente.
 Alice pasquizzatrice


P.S. Io vorrei tanto che qualcuno mi spiegasse 'sta storia del coniglio pasquale... sospetto sia un tipo assai losco e impelagato in qualche brutto giro:
Perchè ha tutte quelle uova?
A chi le ha rubate?
E perchè le nasconde?!?

Il mio giorno più difficile.

Cipollina ha 4 anni e arriva da lontano, è stata adottata, e per i suoi genitori è un piccolo miracolo, un segno del divino.
Ha capelli lunghissimi e nerissimi, gli occhi che sembrano due noccioline nere e una passione per le scarpe che brillano e per i delfini.

Il papà di Cipollina è morto ieri mattina, dopo 2 giorni in ospedale, per un'attacco cardiaco.
Ieri sera la mamma ha racimolato le parole più chiare e meno dure che ha trovato ed ha tentato di spiegare quel che spiegare non si può.

Alla mattina seguente Cipollina viene a scuola, si siede al tavolo dei pastelli, ti guarda negli occhi e ti dice, con tono calmo e fermo, gli occhi rossi ed un mezzo sorriso di incredulità:
"Lo sai che mio papà è morto, ieri? E' morto per davvero!
Il cuore gli si è rotto ed è morto, in ospedale".

E tu ascolti. E visto che parole proprio non ne hai, e la voce non ti viene, e pure il tuo di cuore oggi si sente un po' rotto, tutto quel che riesci a fare è offrire qualche colore scalfito e aiutare Cipollina a finire di colorare un grosso enorme cuore.

Però poi arriva un momento che le parole ti tocca andarle a stanare con la doppietta e la sciabola, perchè Cipollina punta i suoi fari neri su di te e, con la stessa voce seria, ti dice:
"Voglio che i miei amici lo sappiano.
You tell them.
Tu lo dici, mentre io mi siedo in braccio a te".

E allora, anche se pensavi di no, le parole le trovi.

E intanto speri che lei che ti siede raggomitolata in braccio, giocherellando nervosa con le sue scarpe che brillano, presti attenzione al tuo tono calmo e all'abbraccio fermo, e non si accorga del tuo cuore che martella pazzo contro le sue spalle, nè faccia caso  a quel tremito delle mani che ti scappa via.

E davanti a 22 nani tenti di spiegare pure tu, come la mamma ieri sera, una cosa che tanto spiegare non si può.

1000 di questi post!

No, dico, va bene che lei è terribilmente logorroica, e quindi ci poteva stare, ma Alice è anche campionessa mondiale di abbandoni (che lei ha iniziato a far tutto: chitarra, pianoforte, tuffo dal trampolino, corsi di galliego, classi di pop-up, lezioni di karate, judo, tai chi, origami, yoga, yogurt...  però non ha mai finito una mazza nèh), e poi è pigra, incostante, facile alla noia... insomma, onestamente non ci avrebbe mai creduto.

Invece ancora sta qui, dopo 1000 postz, a suonarsela a cantarsela, a mettersi in piazza, a blaterare e  sdelirare amabilmente. E la cosa preoccupante è che si diverte pure, guarda un po'.

Ma quel che davvero ha dell'incredibile sapete cos'è ?
Tutti voi, belle balenghe e aitanti balenghi, che per motivi misteriosi e insondabili vi pigliate la briga di passar da qui a sdelirare assieme a lei!
Mhua ah ah ah!

Alice celebratrice

peli

Dal bagno si ode il ronzio del rasoio elettrico e poi il Grinta che rumoreggia.

Quando esce, in mutande e calzini, la barba è sempre la barba di un pazzo,
I capelli sono sempre i capelli di un pazzo,
I baffi sono sempre quelli di un pazzo.

Poi Alice abbassa lo sguardo...

"Volevo provare e vedere come stavo" dice mentre mostra fiero una coscia e un polpaccio completamente depilati, rosei come vermi, che svettano per contrasto con la gamba sinistra, ancora tutta un rigoglìo pilifero da furesta nera.
"Però non mi convince, credo che l'altra non me la faccio", poi  lancia il rasoio alle spalle e volge lo sguardo intorno in cerca di ulteriori cazzate da fare.
E sono solo le 10 del mattino.

Il dettaglio interessante è che ha lasciato il ginocchio a meaggese. Una piccola isola di peli che ancora resiste, tutti lì, arroccati sulla rotula a pianificare la resistenza.
Io ora vorrei scrivere un libro, una storia che narra il vissuto psicologico dei peli che dimorano sul ginocchio destro del Grinta.

E' il primo di Aprile.
E no, non è uno scherzo.

Alice pelizzatrice

Anti -Christmas

Poichè la primavera è ormai sbocciata, e le strade di broccolino sono piene di alberelli in fiore (tra  l'altro qui ci sono 'sti alberi che producono simpatici fiorellini che puzzano di pesce e di cacca di cane... ma se ne parlerà in un post a parte).

Insomma, era davvero giunto il momento di ucciderlo.
Tirare fuori le lame e squartarlo in mille pezzettini.
Quindi la mattina del 31 marzo, battendo il record personale di resistenza pinifera, l'Albero di Natale è stato smembrato.
E non sorprendetevi se nella topaia noi teniam su abeti, palline e lucine fino al solstizio di primavera, che Alice ve l'aveva detto che un albero vero in casa le dava dipendenza e assuefazione, che sembrava di vivere nella furesta e tirava fuori la scimmia che è in lei.

Ora, la gente normale disfa l'albero e bon.
Alice e il grinta invece, visto che l'albero è clandestino, hanno eseguito il loro solito rito dell'
Anti-Christmas, che è una roba emotivamente e fisicamente parecchio intensa e impegnativa.

Perchè non si tratta mica solo di levar le decorazioni, e i festoni luccicosi, qui si devono distruggere le prove, eleminare le tracce, qui occorre accanirsi a mani nude e con seghetto, estirpare aghi di pino, sradicare rami, tranciare tronchi... roba da Grinch, o da Jack il Castoro.
Perchè da così:
 

Il pino diventerà prima così...

E poi cosà.



Ora la casa sembra improvvisamente più grande e nell'aria aleggia ancora lo spirito del poveretto, sotto forma di gradevolissimo e intensissimo aroma di pino.
Abbiamo imbustato il cadavere in tre immensi sacchi neri. E ora aspettiamo le tenebre, per sbarazzarci del tutto.

Buona primavera, gente!