Te la dò io la Maria II

Che fatica dio bono.

Essendo l'universo montessoriano una sorta di Culto della Maria, il rituale della preghiera è chiamato PRESENTAZIONE.

Presentazione.
Ommmmm....

Solo gli adepti possono presentare, in genere.
Occorre il bollino Maria D.o.c, come per la mozzarella.
Inoltre, secondo gli adepti, il materiale è vivo, respira, si muove e lotta assieme a noi.
Il materiale è il centro delle pene e dei dolori di Alice, perché ogni singola roba che Alice vuole fare o portare in classe, inevitabilmente "distrarre dal materiale!" e viene tolta o bandita perchè "Sennò i bambini fanno solo quello... e non toccano più il materiale!"
Che ad Alice verrebbe da shakerare il collega e urlare MACHEMINCHIACENEFOTTEDELMATERIALEEEE... OCCUPIAMOCI DEI BAMBINI, NO??!!"
Invece non urla e non shakera, respira a fondo, inspira come una megattera prima di andare in immersione... e si fa venire un'ulcera.
E presenta il materiale.
Perchè il materiale va presentato.
E in questi mesi lei, che è entrata nel culto, ha imparato e ora presenta.
Come si presenta?
Per presentare serve un adulto che si metta lì, chieda al bambino di NON toccare, stare fermo e guardare mentre LUI usa il materiale.
...
(Sì, è l'anno domini 2017 e qui si chiede a dei bambini di 3 anni di guardarmi mentre travaso dell'acqua, mentre sposto una sedia, mentre lavo un tavolo).

Ora, lo si chiama materiale e pare che sia la piallatrice, il tunnel del CERN dove vanno a spasso i neutrini o i cavi per fare le endoscopie... nah. Sono per lo più robe tipo i cubetti, gli incastri,  il memory sonoro, le tavolette colorate da abbinare o mettere in gradazione... oppure sono attività come "lavare la tavola" e"spazzolare il tappeto"...
Ci sono alcuni "materiali specifici", con nomi altisonanti tipo: Triangoli costruttori, Sistema Decimale, Catena dei Mille  (che sarebbero comunque utilizzabili dai bambini da soli, secondo Alice, ma ardidaje, per il passaggio del Sacro Sapere occorre rispettare i rituali).
Ma la maggior parte della roba è di una intuitività imbarazzante, cosa c'è da presentare?!
(Ora parte una parentesi. Il materiale - non tutto, alcune robe sono residui bellici di una vecchiezza e tiristessa imbarazzante - è interessante. Non sconvolgente ma interessante. Il fatto che sia intuitivo è una cosa bella, è spesso ben fatto, gradevole... Un bambino, se lasciato LIBERO, potrebbe probabilmente divertirsi un sacco! Quindi non è che sia tutto una merda eh, davvero!).

E come si presenta?
Quale incredibile magia si cela dietro la presentazione?

La presentazione è fondamentalmente un moviolone. Ovvero la ripetizione, scomposta e lentissima di gesti quotidiani. Si presenta in silenzio, o con un numero minimo di parole. Si danno in compenso un sacco di termini di cui, francamente, un bambino di 3 anni non se ne farà mai un cazzo, tipo "Piramide a base triangolare" o "Cubo del Trinomio", ma vabbè.
5 minuti per fare una torre di 10 cubetti
10 minuti per lavare una tavola.
2 giorni per allacciarsi le scarpe.

Ogni presentazione è INDIVIDUALE, quindi un educatore sta con un bambino e l'altro sta con i restanti 24.  Il lavoro stesso è individuale. Tutti soli, ai propri banchetti con seggiolina individuale. Ma una volta che gli è stato presentato, il bambino potrà a sua volta presentarlo a un compagno. Uno solo alla volta eh! Che i bambini assieme sono il male!
Sarà che la Maria era viva ai tempi del fascismo, e c'era il divieto di assemblamento in pubblico, ma in sostanza in una classe Montessoriana sti bambini possono stare al massimo in 2 (ci sono alcune attività che eccezionalmente autorizzano 3 o persino 4 bambini a lavorare assieme. Ma con moderazione, gente!)

Ora, qualcuno deve spiegarglielo, ad Alice:
Come è possibile che il presupposto sia: "Il bambino è capace, indipendente, libero, pieno di voglia di imparare..." e il risultato sia: "Fermo e zitto, ti mostro come si fa e poi lo fai te da solo- ma come dico io eh, che sennò mi snaturi il materiale e ti brucio come Giordano Bruno nel mezzo dell'Ellissi-  poi resta qui, in solitudine ed alienarti facendo e rifacendo la stessa roba, mi raccomando!"

A tutto questo aggiungeteci il fatto che il collega Gianduia soffre di problemi di memoria e breve termine. Quindi loro fanno le stesse conversazioni circa una o due volte a settimana. Quindi ulteriore moviolone nel mondo di Alice. Aggiungeteci che Gianduia è uno sensibile ai rumori e ai fruscii, e che quindi pure il bambino che canticchia soprappensiero mentre dipinge lo manda ai matti... così mentre lei sogna una classe dove si balli il tip tap e si cantino le osterie il collega aspira a quel clima allegro tipico degli ospizi e delle sale d'attesa del dottore.
La gioia, insomma.

Alice ha fatto un patto con Maria.
Le dà un anno di tempo.
Un anno per capire se la follia che vede tutti i giorni sia  frutto del collega, o della singola scuola... o se effettivamente sti Montessoriani siano una sorta di Scientology pedagogica.

Alice montessorizzatrice

P.s. Alice non mette il video, perchè teme poi che orde di montessoriani le piovano qui con il Napalm... Ma voi provateci, andate su youtube, e cercate:   Dérouler et rouler un tapis  giusto per avere un'idea (il video della IFFM è in tempo reale, quello della Ce1ine  è velocizzato, perchè appunto le presentazioni sono leeeeente!!).