riflessioni campagnine

Alice presenta oggi La Rubrica della Cugina di Campagna, e tenete conto che ha la stessa utilita' sociale del Trota, per capirci. Pronti?

Come si esce da New York si finisce immediatamente su Pandora, il paneta di Avatar:
in Italia le campagne sono "civilizzate", ci sono campi e cascine, paesucoli, mucche, trattori, balle di fieno e chiesette... qui per la maggior parte sono solo foreste, foreste, foreste, un paio di paludi e poi di nuovo foreste.
Le poche case hanno dei granai immensi, che secondo Alice up state new york collezionano gru e schiacciasassi, e probabilmente hanno pure carri armati pronti e ben oliati parcheggiati li' dentro per quando arrivera' l'Armageddon, perche' altrimenti lei non se lo spiega, tutto sto proliferare di granai senza ne' bestie ne campi vicino.

Ci sono tantissime case abbandonate, o semidistrutte, che trasmettono quella tipica allegria da scenario apocalittico, ma che Alice trova terribilmente poetiche (che c'e' chi si sdilinquisce per i giardini delle ville e poi c'e Alice, che adora le catapecchie decadenti con la lamiera arrugginita).

Trovare frutta o verdura diventa improvvisamente impossibile. E questo davvero e' un mistero, perche' in genere in campagna dovrebbe essere piu' facile trovare pomodori o insalata, no?!
Invece tutto cio' che si trova sono chicken fingers e gelati alla yogurt. Non esiste il verduriere e il panettiere e' aperto solo il sabato e la domenica. Il resto della settimana si vede che mangiano sassi burro e marmellata.

Il traffico e' svizzero, ed e' un'esperienza estremamente bizzarra e surreale per un italiano: in autostrade  con 5 corsie per direzione di marcia le macchine sostanzialmente si incolonnano alla velocita'  limite, e pascolano paciose in fila indiana.

La pace del cabin, sperduto in mezzo alla foresta, e' pace per modo di dire, finche' qualche vicino non decide di dar fondo al caricatore di chissa' quale fucile e improvvisamente pare di essere a Tijuana durante  la Sagra della tequila col verme.

Trascorrere due giorni in un cabin con il Grinta puo' essere un esperienza estremamente stressante.
Soprattutto perche' passera' il tempo a ripetere: "Ecco, questo e'un momento perfetto per un serial killer per sterminarci tutti!" (Mentre va fuori a prendere la legna, mentre prepara la carne alla griglia, mentre va in bagno, mentre beve una birra, mentre va a letto, mentre butta l'immondizia...) ... Talmente tante volte che finirete col sentire la mancanza del suddetto serial killer, che quanto meno porrebbe fine al fastidio, ecco. E allora magari la prossima volta conviene assoldarlo.

Le zanzare sono bioniche,e nonnostante Alice sia sia impanata nell'antizanzare si e' ritrovata con morsicature in punti che nemmeno credeva di avere (tipo in testa, proprio sulla riga dei capelli). La prossima volta si porta le bombole di Napalm.

Andare a camminare con il Grinta e' sempre un'esperienza traumatizzante, per essere precisi subdolamente traumatizzante.
Perche' il Grinta ti porta per lunghe passeggiate in quella che sembra la valle degli Hobbit, con i cerbiatti, gli scoiattoli, i picchi e tutta la cricca di amici di Biancaneve... poi improvvisamente di trovi attaccato alle pareti del monte Fato a bestemmiare in turco, sudando litri, con un'aureola di moscerini kamikaze che tenta di morirti negli occhi e il Grinta e' ormai un puntino invisibile, ti chiedi persino se esista ancora o se si tratti di un miraggio,  e te non sai manco piu' da che parte girarti...
E' assodato che le gite in montagna turbano la scombinata armonia di coppia, finendo sempre in litigate in cui il Grinta e Alice tentano a vicenda di buttarsi giu' dai dirupi lanciandosi tronchi e fagiani... Poi, visto che entrambi hanno la memoria corta,  una volta a valle davanti ad un birrozzo si amano di nuovo e si congratulano a vicenda per essere sopravvissuti l'uno all'altra.

Sapevatelo,
su rieducational Alice.

Alice campagnatrice