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Il Grinta, nomade e ramingo dal 22 agosto, dopo aver litigato con il mondo francese per tentare di aprire un conto corrente e allacciare la luce, aver lottato con le cucine elettriche e i forni a induzione (lui che in genere fa l'erotomane con le brugole dell'Ikea) e aver sconfitto i demoni del consolato italiano ha ripreso l'aereo... in direzione ostinata e contraria. E mentre Alice e lo Gnomo restano ancora in Italì a sfondarsi di cappuccini e cornetti lui è volato a niù iorche per discutere la tesi. Che lui è così, aveva sta sensazione di aver dimenticato qualcosa (il fornello acceso? Gli auguri di buon onomastico alla mamma? I pandistelle per Alice? Il colluttorio alla lavanda?) e tra un pacco e l'altro ancora non era andato a folgorare l'olimpo accademico con le sue scoperte rivoluzionarie.
Così l'11 settembre, mentre il mondo piangeva le torri, il Grinta diventava dottore.
Alice lo sente via skype, il Grinta, beato e felice di potersi nuovamente abbuffare di cibo nei suoi ristoranti preferiti (Alice gli ha già promesso, a Parigi, due anni di pane e miseria, con una bellissima dieta vegana a base  di patate, cicorie e erbette prese fresche fresche dai binari del tram e degli scambi ferroviari).  E poi, soprattutto, felice e distrutto dalla vita sociale, perchè una 5 giorni a niù iorche è una maratona di facce e abbracci e lui si sente un po' come il papa ma senza papamobile.

Rientrerà domani, il dottor Grinta, e poi i vostri eroi avranno 2 giorni di tempo per giocare a tetris e capire con quante dozzine di valigie prenderanno 'sto te ge vè...
Al momento hanno una valigia piena di soli documenti, un trolley con dentro la Farmacia Beato Angelico, uno zaino con i lenzuolini dello Gnomo (lo Gnomo è la reincarnazione di Linus nel corpo di Obelix, e gira limonando con i suoi lenzuolini di lino grezzo, ci si rotola dentro, li abbraccia, ulula quando li vede stesi ad asciugare o ancora peggio in mani altrui e si addormenta avvolto in mille teli manco fosse una principessa orientale), l'ukulele di Alice, i tamburi dello Gnomo (sì, per onorare la presenza, nel patrimonio genetico dello Gnomo, di famosi percussionisti, Alice si è condannata alla sordità ed ha acciuffato un tamburo in super offerta) e poi,l magari, chissà, anche qualcosa di utile ai bisogni primari, tipo delle mutande e un paio di calzini, ecco.

Insomma, se vedete una carovana di zingari sul te ge vè del giovedì mattina già sapete di chi si tratta... quello addormentato con la bava alla bocca sarà il Grinta, il piccolo Obelix che si butta di faccia dentro la scatola dei plasmon sarà lo Gnomo e quella che si fa la doccia con i fiori di Bach e il Rescue Romedy indovinate un po' chi sarà.
Siate pietosi con loro.
Mercì.

Alice agitatrice