Milady sono io

La suplì (che sta per superlibreria) non ha un cesso.
O meglio, ce li ha, ma non per i clienti.
Perchè mentre i tre piani della Suplì sono tutti chic, con scaffali in legno vecchio stile, faretti e luci studiatissimissime, che creano coni luminosi e ombre voluttuose, poster decorativi e scalinate da reggia imperiale, il magazzino, il deposito e gli spogliatoi sono come le fogne di Budapest. Ci sono i tubi e i cavi che scorrono sul soffitto grigio, bagarozzi dalle dimensioni di roditori e, meraviglia delle meraviglie, nella Break Room c'è una grata nella quale due piccioni linfomani hanno approntato il loro nido d'amore. truuuu truuuu dice lui. cruuuuu cruuuu sussurra lasciva lei. tutto il giorno. Tutti i giorni.
Qui, nelle tenebre pulciose, ci sono gli "spogliatoi", con dei cessi tristi e grigi.
Ora, talvolta capita che un cliente faccia la fatidica domanda "Do you have a restroom?"
E allora uno, prima di rispondere, deve attenersi alle strette indicazioni che sono giunte dall'alto:
No cesso per nessuno ad eccezione di tre specifiche e eccezionali categorie:
donne incinta a cui si sono rotte le acque,
bambini al di sotto dei 36 mesi tendenti alla stitichezza, con un improvvisa neccessità di evacuare,
anziani con catetere intasato.
Solo in codesti casi si è autorizzati a scortare personalmente il soggetto giù nella terra di nessuno, piantonando l'ingresso del cesso e facendogli da scudo umano contro i bagarozzi più grossi.
Da un paio di giorni a questa parte, il compito di cicerone del basement, tocca sempre a me, quindi penso di avere il diritto alla nomina di "Madama Protettrice degli Incontinenti Urgenti".
E ora che ci penso vado a far pipì...
Alice urinatrice (che pisciatrice non è fine, e poi ci arrivano gli zozzoni con le chiavi di ricerca strane)