About Sacri Malm, Queen, King & matrioske

Ebbene, come già annunciato la nostra topaia ha avuto un restyling non da poco.
Per intanto è arrivato il famoso Kullen, e forse è la volta buona che riusciamo ad utilizzare questi assurdi sgabuzzini all'americana (che sembrano dei corridoi tanto sono lunghi e stretti):

... quelle cose appallottolate? I miei vestiti, in rigoroso e pignolo ordine dal più stropicciato al più sdrucito. Ma adesso finalmente potrò accartocciarli dentro comodi cassetti!

E poi è arrivato il nostro pezzo forte, il Sacro Malm.
Ora, durante il tour nel mondo del truciolato svedese io ero stata molto chiara:
"Grinta, sappi che io sono, già di partenza, contraria a questa tua fissazione da piccolo borghese con il letto vero e proprio, quindi. Io questo dannato letto te lo compro, ma una e una volta sola e soltanto. Scegli bene, perchè sarà il primo e ultimo talamo che acquisterai in suolo ammericano"
"Ecco, riesci sempre a rendere tutto piacevole come un funerale. Va bene, sceglierò con cura" dichiara il Grinta sospirando e sbuffando mentre, per testare la stabilità dei letti Ikea, gioca a salto della spalliera.
Dopo esserci sdraiati e spalmati su tutte le superfici morbide del negozio decidiamo.
Vada per il Sacro Malm.
"Grinta, dobbiamo anche scegliere le doghe. Guarda, se vuoi anzichè quelle da 80 dollàri ti prendo quelle da 120 dollàri. Basta che poi non ti lamenti eh, che una doga è come un diamante, per SEMPRE"
"Va bene, dannata donna dell'apocalisse, allora voglio le doghe belle"
Bene. I giochi sono fatti.
Il giorno successivo, mentre io mi arrampico su per gli scaffali della Supplì con lo spolverino fatto di piume di struzzo (pulizie di fine inventario, cose altamente intellettuali) il Grinta, assieme ad un altro genio economista affittano un furgoncino e comprano il Sacro Malm.
Questo per dire che, insomma, io non c'ero.
Che il Grinta ha fatto tutto da solo. (E mi pare di udire un virile batter di mani da quella parte dell'oceano...)

In preda alla febbre della brugola il Grinta a bullonato, martellato e montato il talamo simbolo del nostro amore.
Eccolo qui, in tutto il suo splendore:


Ah, la comodità della spalliera.
Ah, l'inebirante altitudine di quei 15 centimetri di stacco da terra!

Ora, però, c'è un piccolo particolare.

Vi mostro il talamo nudo e crudo?
Il Grinta non vorrebbe, che è ancora di là a medicarsi l'ego ferito... ma io non posso trattenermi, il mondo DEVE sapere!
Ecco a voi il nuovo letto della topaia!



...
...

Opz!

"Amor mio, dai, non importa. Guarda, se vuoi ti compro un tappeto da mettere tra la struttura e il materasso, così non ti si incastrano i piedi nelle doghe quando scendi dal letto"
"..."
"E poi possiamo sempre comprare un asse di legno, metterlo lì di lato e fare un comodino luuuuuuungo e stretttiiiisimo! Non è un'idea geniale?! Sarà un comodino-fettuccina, una roba che possiamo spacciare per italian style..."
"..."
"Dai, abbiamo un letto a scale, hop hop... possiamo farci step, te ti puoi scolpire i polpacci senza nemmeno uscire dalla camera da letto... non sei contento?"
"Forse... potremmo...."
"Non ci pensare nemmeno. Non comprerai un altro materasso e non comprerai un'altra struttura letto. Se vuoi ti prendo un pezzo di gomma piuma e facciamo un materazzo puzzle..."

Ora il sacro Malm è stato rinominato il Letto Matrioska, che in questo momento pare quasi una piramide maya con:
Struttura Queen
Materasso Full
E, dulcins in fundo, Lenzuola Twin (un acquisto sbagliato capita a tutti, suvvia, vorrete mica che le butti!?)
... pensavo di completare il tutto prendendomi un cuscino dalla casa di Barbie...

Ora scusate, ma è tardi, devo andare a dormire... è ora di guadare il mare delle doghe e raggiungere l'isola del materasso...
Alice sberleffatrice

Oh, e comunque poteva andarci peggio: