Un'altra vittima del Pat-pensiero

Pippi Calzelunghe è in vacanza.
Io sono sola alla Supplì e agonizzo con la Pat che mi grattugia ogni giorno un pezzetto di pazienza e ottimismo (la Pat è la donna del pensiero nero, la damina sorridente che ti getta nello sconforto sconfortante), la Itala che si impappina e balbetta, il Gabay che mi saltella in giro scuotendo il suo bel culetto e ravvivandosi il ciuffo, lasciando gli scaffali uno schifo e deliziandosi al primo piano nei siti hard gayard...
ah, e ovviamente ci sono i clienti della supplì, che quando d'estate il sole cocente ribolle sui loro cappellini con la visierina, diventano più pirla:

Quello che vuole il libro che sia "cioè, uno roba che mi descriva i quadri del MoMA, però cioè, non una guida eh, che ci vorrebbe un grande scrittore, 'n sò, tipo Hemingway, ecco... non è che ha scritto qualcosa sul MoMA?"
"..." Il sorriso da brava commessa mi si incrina.

Quella che "il mio brother fa il compleanno e voglio un coffe table book, una roba sui 200 dollari circa, nulla di eccessivo, però lo voglio sul tipo di yatch che ha lui, perchè lui va paaazzo per la sua barca, sa? Pensi che ci fa sempre le vacanze, in barca..."
"..." L'ingiustizia del mondo mi schiaccia.

Quello che: "No, io non vollio comprare un libro, faccìamo una chiacchierata! Io sto apprendiendo l'italliano, e allora mi piacie che tu mi parli in italliano, così io lo prattico... di dove sei tu?"
"..." Quelli che ti prendono per un'audiocassetta del metodo Assimil li odio.

Quella che "Come? Comeee? Possibile che non avete questo libro sulle conifere della foresta nera?! E' così famoso!... Bah, ma come si chiama lei? Anita?"
"No, Alice"
"Alissia"
"No, A L I C E"
"Alicia"
"Evvabbè, sì, dai, mi chiamo Alicia"
"Bene, Anita, senti, chiama La Vostra Libreria Rivale, ora, che io ho fretta, e chiedigli se ce loro ce l'hanno, e se ce l'hanno, Anita fagliene mettere da parte una copia per me, a nome Strizwinsky, veloce però che ho l'agopunturista tra poco!"
"Come si chiama scusi?"
"Anita, non mi sembri molto sveglia, posso parlare con un menager pleaze? Che te sei un disaster"
"..." Le vecchie ingioiellate, sorde e cafone mi stan proprio sul culo.

Quelli che: "Ah, ma lei è italiana, come noi! E vive qui?! Che beeello, lei è For-tu-na-ti-sssss-ima! Una città bellissima, qutti questi negozi, la moda, i concerti, i musei..."
"..." ecco, agli italici turisti io avrei da esporre un trattato di ragguardevoli dimensioni rirca il Vivere A New York.
Che io lo so che mica sono nel Burundi, o a Tronzano Vercellese, e che ci sono un sacco di cose belle qui... epperò.
Stare qui non è andare a dare da mangiare alla papere di Central Park e basta.
Stare qui vuol dire:

Mondo lavorativo selvaggio: 10 giorni di ferie all'anno (e stai contento! Che almeno le hai) 5 giorni di "malattia retribuita" dopodichè, se ti hanno operato a cuore aperto e devi stare in ospedale sono fatti tuoi, che mica ti posson pagare mentre te stai a riposare mangiando brodini...
Possibilità di licenziarti sempre, ovunque e quando vogliono, senza un perchè, senza liquidazione, senza preavviso.

Mondo sanitario a pagamento: Sei malato? Ti sei rotto una gamba? Ti devono levare le tonsille? Spero per te che tu abbia fatto un'assicurazione sanitaria (costo attorno ai 300 dollari al mese), altrimenti ti tocca sborsare cifre a 3 se non 4 zeri...
Un parto (dico, solo il parto eh, cioè entrare, cagare il bambino e via) se non hai l'assicurazione costa 35 mila dollari. E infatti mica è un caso se in ogni festa o parata lanciano preservativi.
E poi....
Il costo delle case è vorticoso, il prezzo del cibo fa spavento, il clima è incomprensibile: scende a meno 10 di inverno e tocca i 36 d'estate, con la percentuale di umidità tipica delle stagioni monsoniche indiane. Vien da chiedersi chi abbia pensato di piazzare una città proprio qua. Di sicuro uno che girava col cilicio e amava tagliuzzarsi peggio del protagonista della Solitudine dei Numeri Primi.
E poi....
La città è sporca, infestata da ratti, pantegane, scarrafoni, malattie simpatiche come la scabbia e bestiole schifose come i bed bugs, che sono una sorte di acaro gigante, che pizzica e punzecchia e che in genere compare nei materassi per poi diffondersi in maniera inarrestabile per tutta casa (se ci si piglia i bed bugs tocca chiamare gli sterminatori, che ripuliscono l'intera palazzina).

e poi....
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Cazzo! NO, Sembro la Pat!!

Deve essere l'ombra del suo pessimismo oscuro che incombe a rendendermi così arcigna... presto, lanciatemi un fumetto, un pezzo di Brownie, un battuta... salvatemi voi!
Alice incontenibile lamentatrice