bookstore #1

Ed è giunta l'ora di un post descrittivo.
Piglietevela comoda che adesso vi porto a fare un giro nella libreria super-fica.
Vestitevi benino e non socializzate con i turisti italiani che trovate dentro, che non vale la pena. (Che davvero, gli italiani che vengono qua e girano tra i piani sussurrando "eeehhh, è prooprio beella, neh, " io non li capisco. Ora, scusa, sei a New York, NEW YORK, hai una settimana di tempo, possibile che non trovi niente di meglio da fare che venire a farti un giro in una libreria italiana?! Piuttosto vai a dare il topicida alle anatre di Central Park...)
Allora, cominciam dal primo piano (che non è il primo piano ma il pianterreno, solo che gli ammericani contano strano), dove c'è sempre una fiumana di gente.

PRIMO PIANO
Nel primo piano sono raccolte, quasi a creare un girone infernale, tutte le categorie di libri che mi fanno pettare.
Il primo piano contiene tutto quello che è modafashondesign fichetto.
Libri su come arredare la tua camera da letto in stile '700, come scegliere i sottobicchieri in tinta con la tua borsa da golf e la carnagione della tua domestica, come e dove andare per comprare il topazio (non quello amorevolmente prodotto dalle mucose nasali, l'altro) più grosso e più catarifrangente.
A coronare questa marea di cazzate di carta, c'è persino il settore delle riviste in italiano (!): Grazia, Donna Moderna, Vogue... (che io queste riviste non ho mai capito come "usarle". Voglio dire, mettiamo pure, e non è vero, che io ci trovo qualcosa che mi piace, tipo che domattina mi sveglio con una piccolo embolo nel cervello e improvvisamente mi ritrovo amante della pelle di pitone... ma dopo che io vedo un tipa anoressica truccata da incazzata accasciata in mezzo ai sassi - ma dove cazzo vanno a farli questi servizi fotografici?! - con a tracolla la borsetta squamosa che tanto costa quanto un rene, una cornea e una tetta nuova, che mme frega? Voglio dire, non è che posso mica prendere a andarmela ad accattare! Dopo che so che esiste, quale copernicana rivoluzione me ne verrà mai? Boh. Bah).

Io se mai mi mettono a lavorare al primo piano, penso che comincerò a scatarrare dentro le pagine dei libri. Così chi lo compra si porta a casa pure lo scaracchio mio. Che se compra una roba così se lo merita. Non mi ci devo pensare, che mi mettono lì, che mi parte l'embolo e mi sfuggono i congiuntivi.

E poi al primo piano è dove c'è il Superarcimanager... ma lui merita un papiro a parte, e quindi facciamo finta che oggi non c'è.
Al primo piano ci lavora GayBallerino. Chiamiamolo Gabay. Gabay è molto molto bello e ggiovane, ha 23 anni ed ha sempre le pupille dilatate che sembra si sia fatto di eroina, ma che gli danno un non so chè nello sguardo e pare sempre uno molto profondo e intelligente... è secco secco e alle volte si mette al centro della stanza e fa qualche passetto, un paio di saltelli, il finale del cigno che crepa e poi, imperturbabile, si risistema la bella chioma. Gabay è il cocco di Superarcimanager, che guarda un po' è gay pure lui. Che questa è New York eh, mica Castigliole d'Alba cari miei.
Gabay lavora qui da 6 mesi, ed è odiato da tutti perchè non fa una mazza, passa la giornata a navigare in internet eppure è stato promosso Manager del primo piano. Gabay, secondo me, ha almeno una decina di bamboline vodoo a suo nome, che se la riposano sui comodini dei colleghi e fanno da punta spilli e da conserva coltelli.
Assieme a Gabay, suo primo piano lavorano tante altre persone, e tutte quante, non appena possono, scappano da noi al terzo piano a prendere fiato a fare quattro chiacchiere e sparlare un po' di Gabay.

SECONDO PIANO
Il secondo piano è sempre semivuoto. Sembrerebbe il piano più sfigato, quello meno redditizio, ed invece è quello che fa più soldi di tutti.
Il secondo piano è quello dedicato all'arte. Ci sono tomi grandi e pesanti quanto un'otaria, che costano molto più di un rene, una corena e una tetta nuova. Al secondo piano ci sono pochi clienti, ma quei pochi ce ci sono, poichè spendono quanto il PIL dell'Angola, vogliono tutta l'attenzione del mondo, e in genere i clienti del secondo piano sono persone bizzarre, per non dire scocomerate. Di conseguenza, al secondo piano ci lavorano solo scocomerati di alto livello. Al secondo piano hanno tutti 50 anni. Al secondo piano hanno tutti qualche tara nelle capacità di socializzazione se non dei palesi sintomi di autismo. Non salutano mai. Parlano da soli. Evitano qualsiasi approccio, e quando la sottoscritta compare giuliva e gongolosa squillando "Uellà Goodmorning" loro si ritraggono come lumachine terrorizzate; un paio di intrepidi balbettano qualcosa, ma il più timido si volta drasticamente di spalle simulando una sordità selettiva.

Se mi mettono a lavorare al secondo piano vuol dire che sono una nerd del mondo librario. Vuol dire che ho perso i più elementari skill sociali e son pronta per andare a vivere con i gorilla o i leoni marini.
Brutta cosa.


TERZO PIANO
Il terzo piano è il più fico.
Non solo perchè ci sto io, che son già fica di mio, ma perchè pure le persone e le categorie che si sono sono le più ganze di tutta la libreria. Noi siam tutte ggiovani e belle. Simpa e divertenti.
E poi ci abbiamo i libri in italiano.
Poi ci sono i CD. (Epperò io di musica non è che ne capisca poi molto, e soprattutto odio chi decide le copertine dei CD, che non ci si capisce mai un cazzo, e il titolo e l'autore son sempre scritti nel posto più illeggibile, possibilmente in tinta panna su sfondo bianco o ancora meglio grigio scuro su nero. Che io dico, ma le basi di quella che è la scienza oculistica? La percezione dei colori?? E poi è sempre scritto piccolino, storto con caratteri cirillici. Che sembra quasi che il cantante si vergogni del CD e non ce lo voglia il suo nome su sto schifo di copertina).

Comunque poi ci sono la poesia, il teatro, il cinema, il fotografici di viaggio, la filosofia (ma quando nello scaffale di filosofia ci ho trovato Osho e Chopra ho vacillato un po'), le guide turistiche il settore "minchia sarò padre- azz' sarò madre!"...
e poi, scintillante e fulgido, il settore per bambini e ragazzi.
Ahhh.
Che goduria.
Fatevi un giro e rifatevi gli occhi.
E non fate caso a quella cosa accampata per terra che sfoglia affannosamente tra gli albi illustrati, segnandosi minuziosamente tutti i titoli da comprare "per quando giungeranno Ricchezza e Potere".
Ignoratela, che è un pazza scomposta, e da quando ha scoperto che potrà ordinare lei i titoli italiani ('sti pazzi le han lasciato carta bianca sulle prenotazioni e la scelta dello scaffale!) non la smette più di parlare da sola, snocciolando come un mantra tutti gli autori che ci vogliono as so lu ta men te.
Lasciate perdere, vè, scavalcatela e andate oltre.
Che tanto già sapete chi è.

Oh, ho appena cominciato e mi sa che son già quasi pronta per il secondo piano.
Alice impazzatrice