E' assodato che, durante i momenti di stress psicologico, la reazione biochimica messa in atto dal cervello del Grinta sia l'inibizione della sonnina, della pisolina e della dormina.
Ovvero: quando il Grinta arriva nei pressi di un esame, inizia a non dormire una mazza.
Non che decida spontaneamente di stare sveglio eh.
E' proprio che in genere passa la notte a rivoltarsi nel letto come un tomino nel verde suo verde sughetto.
E mica ci sta da solo nel letto.
In genere, in codesti casi, gli viene data una speciale autorizzazione:
dopo 2 ore di tentativi di addormentamento in solitaria falliti, può richiedere l'aiuto dell'esperta onirica.
Che poi è quella che sta dall'altro lato del letto.
Che poi son io (giusto per evitare confusioni).
Io come esperta anirica ho iniziato a farmi le ossa a 13-14 anni, quando prendevo quel microbo di mia sorella e la sedavo di ninne nanne. a 16 anni mi sono specializzata su quel nano di mio fratello: con una speciale combinazione di mugugno e dondolio da me brevettata il nano raggiungeva il coma farmacologico in 5 minuti netti.
Poi, ho fatto il praticantato. Nelle scuole materne.
Che all'università mica te lo insegnano, ma dopo che i 25 nani di età compresa tra i 3 e i 5 hanno mangiato, giocato, creato un nubifragio nella sala igienica (modo per dire bagno adottato da maestre pudiche)... devono dormire.
Lì ho sviluppato tecniche di dondolamento multiplo, ho snodato le mie giunture e ci mancava poco che mi mettessi a fare i massaggi con i piedi.
Ma il fatto è che sono diventata una stratega del pisolino. La dama della pennica.
Così il Grinta ricorre talvolta ai miei super-poteri.
Che finora han sempre avuto successo.
"Amor mio, non riesco a dormire"
"Ssssfffgnunf.."
"Alice? Mi aiuti a prendere sonno?"
"yawn... ccccerto.... allora. Son Sveglia. Te sei pronto a dormire?"
IL Grinta si posiziona. Di solito si mette in posizione "Paolino Paperino sull'amaca". Con le mani incrociate dietro la testa.
E a quel punto io parto.
Non è che faccia mica nulla di stratosferico:
Rialssamento e visualizzazioni inventate di sana pianta, e probabilmente nemmeno tanto corrette (lo faccio trasformare gradualmente in pietra, marmo o granito... insomma una roba pesante pesante. Il sangue che scorre è miele, e non lo so perchè, mi è venuto così... dopo che è tutto bello pietroso lo metto in acqua, a galleggiare sul mare. Poi dopo un po' di smenate tra onde, sole e venticello lo faccio affondare come giù a filo di piombo. E poi resta lì, a corrodersi come i bronzi di Riace con i pesciolini che gli fan la cacca sopra. Questa è la punizione per avermi svegliato... ma in genere si addormente molto prima, e quindi non lo sa!)
Il segreto è tutto nella vocina da Jucas Casella, ipnotica, lenta e ripetitiva fino alllo sfinimento. Una via di mezza tra la nenia di un prete e la smielevolezza di Cristina d'Avena.

Ieri sera la mia magia ha funzionato per 20 minuti, dopodichè il Grinta era nuovamente sveglio, sospiroso, sudato e piagnucoloso "Amor mio, me lo rifai?"
Visto che però mi annoio un po' a dire sempre le stesse cose, gli ho raccontato i 3 porcellini e il lupo cattivo.
Una versione socialmente impegnata, con porcellini proletari, borghesi e capitalisti... peccato che non ho tempo di deliziarvi!!! Comunque sull'economista ha funzionato. Poco ma ha funzionato.
Alice fuggitrice (che se fò tardi al lavoro oggi mi staccano le braccia...)

P.s. sorry per i refusi... ci penso al ritorno, ne'...