Friday, January 30, 2009

Lession number 1: il cliente ha sempre ragione

"Buon Giorno, avete Fanity Fair in italiano?"
"Aspetti, passo la chiamata al piano delle riviste..."
Bip Bip... (Chiama chiama chiama)
"Ciau collega bradipo, la signora sulla linea 2 vuole sapere se abbiamo Vanity Fair in Italiano..."
"Aahh, ma io non mi occupo di riviste"
"Strano, si vendono proprio sul tuo piano, a 10 metri dal tuo deretano. Puoi solo controllare se c'è una copia e dirglielo? E' sulla inea 2..."
"nooo no, io sto solo alla cassa (sbadiglio)... non so se c'è"
"..."
E allora te, pirla, scendi i tre piani,
panf panf panf... (Corri corri corri)
e vai al settore riviste e trovi sto benedetto VaF (che siglato ci sta meglio) e non sai ancora se ti sta più sui marroni la collega bradipo o la vecchia che ha telefonato e mentre ci pensi acciuffi il telefono e dichiari "Sì, signora, ce l'abbiamo"
"Bene, è il numero di gennaio?"
"mmmh... sì signora"
"ora, lo apra, presto, e cerchi: ci dove essere una doppia pagina con foto di personaggi famosi ad un gran galà..."
"Vuole che sfogli la rivista al posto suo?!"
"Sì, certo, devo essere sicura che sia quella giusta! E che diamine, mica è una cosa difficile!"
"Te la sfoglio la rivista, brutta arpia isterica e ricca, ti venissero le emorroidi a furia di non muovere quelle tue brutte chiappe... Frush frush frush (Sfoglia sfoglia sfoglia) Sì, ecco, c'è una pagina con tante piccole foto di persone..."
"Ecco, ecco! Ce n'è una con un vestito color ORO?"
"Umpf... boh, sì, ce ne sono un paio..."
"SONO IO! SONO IO!!"
clang stac clang (La mascella che cade, risale e ricade)
"Eh.... Emmmhhh... Buon per lei signora, quindi? Che facciamo?"
"Mi dia tutte le copie che ha, le dò il numero della carta di credito... e poi il mio autista passerà a prenderle"
"..."
"Ah, e ovviamente mi dia il suo nome, così quando il mio autista, Rocco, è lì vicino la chiama e lei esce fuori a portargliele, che trovare parcheggio da voi è impossibile!"
dlinghi dlinghi dlinghi (Mi vorticano mi cascano mi rotolano... e non sono le riviste nè le mascelle)

No, è che in alcuni giorni mi pare di essere caduta dentro Sex and the City... e se qualcuno gentilmente mi indicasse l'uscita... io tornerei assai volentieri tra la gente normale, ecco.

Alice spazientatrice

10 comments:

  1. senti ma visto che ti ha chiesto più e più copie, vuoi non fare un ritocchino a una? chessó, un piccolo pene disegnato sulla faccia...

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  2. ...per tornare tra la gente normale devi sbattere per tre volte il tacco di un paio di manolo blahnik rosse.

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  3. Più che Sex and the city
    sei finita nè
    Il diavolo veste prada
    ;)

    ciao Alice! son Anna, ci siam viste di sfuggita in redazione a Milano, con la Pilli!!!
    la prox volta che torni vengo a trovarti a Torino :)

    ciaociao
    Anna

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  4. Quando arriverò io sarà anche peggio! Se senti uno chiedere del numero di Gennaio di "pescare a mosca" scappaaaa !!!

    ---Alex


    PS = i parenti pretendono la mia presenza, mi sa che posso venire lunedì.

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  5. ah....epperò, all'autista ROCCO non ci pensiamo?? ;-)
    E comunque....non ti ha dato il suo numero di carta di credito? Beh....tipo che di copie di VaF ne avete 3000???

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  6. Ma almeno una mancia te l'ha data la str...aricca?

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  7. ma dai nn ti hai fatto neanche chiamare dalla personal assistant? B Lister :)

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  8. Frà, lo scarabocchio andrebbe disegnato sull'originale...
    Nonsi, la prossima volta posso indagare!
    Cranio, porcalavacca, ma costano un'occhio della testa!! Se sbattessi i tacchi di un paio di espadrillas rosse?? Vale uguale?!
    Ciau Anna!! Allora ti aspetto a Torino... o vuoi prima fare una capatina quaggiù? :)
    Alga, sì. Quando passa lo sbigottimento arriva una bella risata! :)
    Adblues, questi parenti esigenti...
    Sciropz, Rocco poveretto era pure simpatico, eh! :-D
    Ada, macchè, lei manco era in macchina :(
    Palbi, hai ragione! Che mancanza di clazzee!:-P

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edddaì, blatera un po' con me!