Spaninglish, I'm coming!!

Ora, visto che sono ormai in modalità "ricerca compulsiva", e sparo curriculum come Spiderman le ragnatele (alla cacchio di cane ma simulando il completo controllo della situazione) alle volte capita che mi ritrovo a fare un colloquio per qualcosa che non so assolutamente fare.
E, lo confesso, questi sono a mio modesto parere i colloqui migliori:
Perchè sai che tanto non hai manco mezza possibilità e quindi vai all'appuntamento
serena,
già pronta ad incassare con il sorriso,
vestita da profuga, che mica vorrai metterti in tiro per farti dare un calcio nel culo?! Puoi tranquillamente prenderlo con addosso un paio jeans,
con ancora le caccole agli occhi,
senza portarti ampresso i moduli che dovevi compilare,
senza avere con te i documenti che dovevi portare,
con i capelli sporchi e dei ciuffi rasta che svettano come i serpentelli di Medusa.
Non ti sei manco strappata quei dannati peli superfui che ombreggiano e dondolano sopra il tuo labbro superiore e, sì, insomma, hai dei baffazzi che manco Magnum P.I. (e il Grinta, ovviamente, perde l'ennesima occasione per ingoiarsi la lingua e te lo fa notare con il suo solito tatto: "Amore, vuoi che li impomatiamo? Li preferisci alla Dalì o alla Groucho marx?").
ed è così che mi presento per un posto come (vi lascio lo spazio bianco così potete ridere assieme a me!)

traduttrice

e

interprete

free

lance

.... finito di ridere?
No? Fate con comodo, che pure io mi sto spanciando.

Arrivo e già so cosa mi aspetta; ci sarà un tizio incravattato con i capelli leccati e le scarpe di vernice che con accento british che dirà qualcosa del tipo "Buongiorno, traduca questo brano di 500 parole dall'italiano all'inglese. Come? Non sa lo spelling? Grazie. Arrivederla. E buona fortuna".

E allora entro, un po' ma serena, nella suite del ventesimo piano di un edificio tutto luccicoso.
E mi ritrovo davanti un tizio giovane, con il capello scompigliato, una maglietta che lascia in mostra il tribale sul bicipite e le scarpe da ginnastica: "Ciau io sono il capo, siediti e raccontami di te"
e improvvisamente mi vedo riflessa negli occhi di questo giovine belloccio... i baffi, i capelli rasta e le scarpe da ginnastica e penso "Ohmmerda". Invece dico:
"bene, io sono Alice, non so bene che ci faccio qui, non ho mai fatto traduzioni e il massimo che ho interpretato sono le istruizioni del mio letto Ikea... "
"bene, allora ti mettiamo nella lista dei nostri free lance"
"?"
"Noi, quando abbiam bisogno ti chiamiamo. Con un paio di giorni di anticipo. Ti diciamo dove andare e il nome del tuo contatto, che sarà il tuo referente per la giornata di lavoro. In genere noi lavoriamo con le scuole: c'è una grande comunità ispanica, e i professori e i presidi non sanno come comunicare con i genitori dei ragazzi, perchè spesso non parlano inglese... te vai lì e traduci dall'inglese allo spagnolo e viceversa, dal vivo"
"??"
"Non fargli dire più di 2 o 3 frasi per volta... se corrono interrompili, traduci e falli riprendere a parlare. Traduci esattamente quello che dicono, non modificare in alcun modo la conversazione. Sii neutrale, non partecipare alla conversazione, non dare le tue opinioni e non lasciar trasparire il tuo giudizio. Quando traduci, tu sei l'altra persona: se quello dice"devo andare in bagno" tu traduci "tengo que ir al aseo". Ciascun lavoro è di minimo 2 ore, alle volte 5. Non garantiamo un minimo nè un massimo di telefonate: magari lavorerai una volta al mese, magari tutte le settimane. Hai domande?"
"?"
"Mbè?"
"Cioè mi stai assumendo?"
"Che, non lo vuoi il lavoro?"
"Si?"
"Ooook! Domande?"
"No?"
"Ottimo. Firma qui. Benvenuta in famiglia"
"grazie?"
"Se poi ti piace il lavoro, te la cavi bene e te la senti ti spostiamo negli ospedali e magari pure nel settore avvocatizio, vediamo, ok?"
"ok? Ok."

Quindi.
Potrebbero chiamarmi per andare a fare l'interprete dall'inglese allo spagnolo e dallo spagnolo all'inglese.
Cioè da una lingua che sto dimenticando a una che sto cercando di imparare.
Probabilmente a tradurre cose del tipo "Suo figlio ha dato fuoco all'insegnante di chimica, signora, la prossima volta gli faccia lasciare il lanciafiamme a casa".
Ma se me la cavo bene andrò a tradurre cose del tipo: "E' la febbre del Lemming, signor Pancho. Il dottor House dice che dobbiamo legarla al letto e amputarle le gambe, perchè tra poco un istinto atavico la spingerà a lanciarsi giù dal ponte di Brooklyn"
E se poi divento una strafica potrò cimentarmi con frasi del tipo: "la scientifica ha individuato le sue impronte sul luogo del delitto, Carmencita, credo che dovremmo patteggiare... in fondo 20 anni passano in fretta".


Non sto nella pelle!
Alice interpretatrice