Sunday, June 25, 2023

Squatters Arancioni

Quando compri i cuscini per le sedie  del giardino perchè sei stufa di avere le chiappe che si incollano alla plastica e poi quando ti alzi sembri una zucchina grigliata a strisce e fai il rumore del cerotto che si stacca...
Ma hai due carogne arancioni che non hanno alcun rispetto per lo spazio personale e la proprietà privata:  


Miiaò, ma che vvuoi? Vai a sederti sul davanzale della finestra, che te l'abbiamo lasciato libero e bello pieno di peli freschi... e mentre ci sei vai anche a prendere qualche crocchetta che è quasi ora dell'aperimicio!


Alice gattizzatrice

Thursday, June 15, 2023

L'intruso

 l'Elfo, alle porte della pre-adolescenza,  l'ultima cosa che vorrebbe è un fratello.

Dal un lato perché lui di fratelli più piccoli ne ha già due, biologici,  e già fa fatica a digerire  e assimilare quelli.

Dall'altro perché se sei introverso e neuro divergente, l'idea avere un ranocchio che grida, urla, piange, puzza, tocca le tue cose e porta disordine nel tuo caos organizzato è l'equivalente di una maledizione Cruciatus.

Poi c'è il fatto che adozione e procreazione sono due strade parallele che si incrociano raramente, e quando lo fanno è sempre bello intenso e porta su un sacco di roba, di se, di ma, di domande e di paure. 

E infine perché l'Elfo è uno spirito placido e solitario, vive con i suoi lego, i dinosauri e i gatti in un suo ecosistema personale, e se potesse far scomparire la scuola (e zittire sua madre...) raggiungerebbe il Nirvana.

Con l'avvicinarsi dello sbarco dell'Invasore, oltre ad un  sacco di emozioni ambivalenti e altalenanti, ha però cercato di trovare anche dei vantaggi nell'arrivo di 'sto Intruso:


-"Posso travestirlo da dinosauro e dargli la caccia in giardino?"

-"Possiamo fare che, ogni volta che qualcuno scorreggia, diamo la colpa a lui?"

- "... Se dobbiamo dargli un nome mitologico, chiamiamolo Nessuno! Oppure Zero... O MenoDiZero"


Caro Dinosauro-Scorreggione-Nessuno, non temere, nonostante abbia l'aria burbera e battagliera 'sto fratello che ti ritrovi è anche quello che si esalta quando ti sente tirare cazzotti e cuzzate, che si alza la maglietta, sbatte la pancia contro la quella dove stai te e urla "Ueei, Ciao Fradelloo!", che ti mette da parte i suoi giochi per quando sarai grande, e che va in giro a dire anche alle pietre che sua madre è incinta (possibile lo sappia pure Macron... di sicuro il direttore della scuola ne è informato!). 

Te però farai bene a imparare in fretta i nomi dei 150 dinosauri più famosi, assieme alle loro dimensioni, le ere  in cui hanno vissuto e i luoghi dei lori ritrovamenti, te lo dico... 

E non temere, gli abbiamo già comprato delle cuffie anti-rumore di una potenza tale che potrai pure piangere, usare il trapano e ascoltare i Led Zeppelin. Tutto assieme.


Alice fratellizzatrice


P.S. IMPORTANTE:

Qui però abbiamo una richiesta specifica, che solo te, caro intruso puoi esaudire:

La tua data presunta di atterraggio è il 12 Agosto. 

Perchè appunto quando Destino ci si mette dà il mejo. 

Bambino, io te lo dico, se nasci il 12 Agosto e fotti all'Elfo l'esclusiva del suo compleanno parti malissimo. Quindi senti, facciamo così, io a fine luglio mi iscrivo tipo al una gara di Triathlon, o vado a sgorgare i tombini lungo la Senna... e tu esci prima, possibilmente con la sola forza di uno sternuto,  una roba  discreta, rapida e indolore! 

Tuesday, May 23, 2023

riassunto delle puntate precedenti... ma la prendo da un po' lontano.

Tra i tanti insignificanti rompimenti di cabasisi dell'adozione, dell'aver adottato e dell'essere una famiglia adottiva c'è 'sta piccola roba, che è
 l'Archetipo dell'"Isterica-Decennale-Che-Si-Rilassa",
una roba da cui si viene tramortiti e innaffiati dal resto del mondo non appena si esce di casa.

Soprattutto quando l'Elfo era piccolo, una volta a settimana c'era qualcuno che, sapendo dell'adozione, tirava fuori la storia di un' Isterica Decennale, e la trama era sempre più o meno così:

"Comunque, guarda, la migliore amica della cugina di secondo grado del mio vicino di casa, carissima persona, pure lei ha adottato, no,  pensa, dopo 10 anni di tentativi di concepire... e ti giuro che dopo 6 mesi dall'adozione era incinta, perchè dopo l'adozione si è finalmente rilassata e... voilà!".

Ora, al di là del fatto che mi stai dando della femmina dall'utero isterico e le ovaie bipolari... ma che storia è? 
Cioè, io sono già diventata madre, cosa vuoi che mi freghi di averne un'altro? 
E i dottori che mi hanno visitato e che ci hanno fatto la diagnosi? 
Secondo te sono tutti usciti da un centro Cepu? 
 Alice ogni volta avrebbe voluto invitare il narratore di turno ad andare a giocare con i tombini aperti, ma poi, in fondo, erano parole dette con buone intenzioni, quindi sorrideva, toccava ferro,  grattava un cornetto rosso e commentava "limortacci, spero proprio di no, a me ne basta uno... e poi così bello io non saprei davvero farlo".

(... intuite dove sta andando a parare?)

Con il crescere dell'Elfo le storie di Isteriche Decennali si riducevano, ma diventavano in compenso sempre più mirabolanti e improbabili... 
Gente che figliava ai 50 anni, altri che facevano parti gemellari senza accorgersene... perchè quando dici che hai adottato diventi il catalizzatore di aneddoti riproduttivi da Guinness Dei Primati.


Adesso.
Alice ha 42 anni. 
Un fibroma uterino di 10 centimetri. 
La carica sessuale di una lumachina di mare.
L'ultimo ginecologo che l'aveva visitata, l'anno scorso, le aveva detto laconico e annoiato (e simpatico come un'unghia incarnita): "preparati, stai per andare in menopausa precoce, hai solo 2 follicoli... e sono più pigri di un impiegato delle poste Francese"
 
(... intuite dove sta andando a parare?)

A dicembre però il destino si annoiava, perchè il Destino di Alice è come la Mondaini, e se non succede una mazza poi inizia a rigirarsi sospirando "Che Barba Che Noia Che Noia Che Barba"...  Quindi il destino Mondaini ci ha pensato un po' e poi si è detto: "ma sai che c'è, andiamo a fare un po' di bordello" 

E così Alice ha avuto tra le mani, a dicembre,  il primo test positivo della sua vita.

E non era un test del Covid (perchè lei manco quello è riuscita a covare, in 3 anni di pandemia!).

Alice ha quindi  mandato il Grinta a svaligiare la farmacia, perchè 
"sicuramente è un test della Lidl, Grinta... comprane 20 per cortesia, firmati da Marie Curie, certificati dall'OMS, e  impacchettati personalmente da un genetista Premio Nobel a caso in una camera iperbarica"

Poi è andata a fare le analisi del sangue, che sono venute fuori positive, e lei ha ribadito che
  "c'è uno sbaglio... deve essere la menopausa che si traveste da gravidanza!"

È andata infine da un'ecografista, perché ormai convinta di essere in procinto di morire:
  "chiaramente, dottore, il fibroma ha risalito l'utero, è andato a destra a incastrarsi dentro una tuba di falloppio e da lì ha installato un laboratorio clandestino di ormoni che ingarbuglia i test" ...

"Signora è incinta"
(Alice ride di gusto) "no, no, guardi che non... "
"signora, le assicuro..."
"Se vede qualcosa là in basso di piccolino saranno i tictac che ho mangiato per l'alito prima di entrare, ma le dico che..."
"Senta, sentite qui..."

E la penombra di 'sta sala, stretta come un bagno dei treni intercity, si riempie di un suono che sembra Darth Vader con il fiatone che corre. 
" ... "

"È il cuore, signora"
"..."
"Sta bene, è ben piazzato... congratulazioni, è incinta"

... "Mah... Ma come? Di cosa? Cioè magari è una banana, magari ora esco, starnutisco forte e casca giù, magari... "

"Senti, tipa, fai pace con il cervello, sei incinta, torna tra un mese che vediamo come avanza"

Sono passati così Dicembre, Gennaio e Febbraio, con Alice che faceva finta di nulla e il destino Mondaini che si sfregava le mani pensando "mhuahahahahaha!!! Mai abbassare la guardia, Balenga, visto come ti riempio la vita di ansia in un battibaleno?!?"

Gennaio soprattutto è durato 3 anni. 

Adesso è maggio. 
La gente le lascia il posto sugli autobus. 
Ha dovuto comprare dei leggins premaman perchè le esplodevano gli elastici in faccia.
Tra qualche giorno avrà la prima visita nell'ospedale dove le diranno se  a luglio la squartano come un polletto vallespluga o se aspettano che l'inquilino prenda a testate il fibroma  che è in doppia fila e si faccia spazio per uscire da solo strombazzando come in un parcheggio di porta palazzo. 

Insomma, forse ha (quasi) smesso di avere talmente tanta paura da fare finta che non stia succedendo nulla...

Quindi lo dice anche qui.

È incinta.
Cioè, così sembra, ecco. Per ora.

Oltre al terrore, alla gioia, all'ansia, agli ormoni, al "noncelafaròmai", ai sensi di colpa, alla sensazione di aver vinto una lotteria (per la seconda volta!!!), e a 'sto giro senza manco aver comprato il biglietto, alla sensazione di essere più impreparata che mai... 
Oltre a tutto questo c'è la nota comica dell'essere ufficialmente diventata una Isterica Decennale anche lei, come la migliore amica della cugina di secondo grado del vicino di casa! 


Voi però muti, mi raccomando... e guai se la usate come Archetipo! Sennò come vendetta verrà a condividere con voi tutti i resoconti di parti e travagli splatter con cui la stanno tramortendo negli ultimi mesi!!


Alice incintizzatrice

Sunday, December 11, 2022

CERTIFICAZIONI

In Francia, dislessia, disgrafia e disturbo dell'attenzione non sono, come in Italia, una categoria a parte (Disturbi Specifici dell'Apprendimento)...  sono considerate disabilità permanenti, e sono definite handicap.

Quindi, per avere la diagnosi, e gli strumenti compensativi (tipo un foglio che dica "PercaritadiIddio, guardate quanto scrive male l'Elfo...  fategli usare un computer sennò i paleontologi del futuro troveranno i suoi quaderni e penseranno che gli esseri umani del 2022 scrivevano ficcandosi una penna nel naso e poi tirando testate contro il foglio") dicevamo, per avere la diagnosi occorre fare il giro delle 3 chiese delle Santissime:

Santa psicologa, 

Santa Neuro-psicologa  

Santissima Neuropsichiatra.

Occorre meditare, più volte,  (prima, durante e dopo!) nei monasteri di Nostra Signora la Logopedista, Nostra Asceta la Psicomotricista e per finire Nostra Salvatrice l'Ergoterapeuta (che possiamo pure chiamare terapeuta occupazionale, ma Ergoterapeuta suona più misterioso, mitologico, arcaico, e poi è la loro preferita!)... tutti difficilissimi da trovare, ubicati in valli remote, e con una fila di pellegrini che manco ad un concerto dei Maneskin.

Quando finalmente sono stati collezionati tutti i tamponi, le valutazioni, i papielli e le indulgenze, che te già ti dici "bona, dai, è fatta, posso stare seren..." ZAC! Lì arriva l'Everest burocratico.


Perché ora te devi passare per il Dipartimento Handicap della tua regione, che ti chiederà, oltre ai millemila documenti che hai raccolto nel tuo infinito pellegrinare... altra roba compilata da te, altra compilata dalla scuola, altra ancora dal panettiere... e poi una risma di informazioni mediche, 10  pagine di  "progetto di Vita" (a loro, capito? Che manco sanno cosa mangeranno domani a colazione), ah, e la ricetta della vera bourguignon.

Tutto questo va fatto entro 6 mesi da una qualsiasi delle valutazioni stilate su papiro e firmate con inchiostro di seppia da una delle 3 Santissime... sennò l'intero dossier... "scade"! 


Sì perché a quanto pare, secondo il dipartimento Handicap, l'Elfo potrebbe smetterebbe, dopo 6 mesi, di essere disgrafico, o dislessico, o con un disturbo dell'attenzione, o autistico. 

Se però si riesce a consegnare tutto in tempo, per almeno un anno emmezzo si dovrebbe essere apposto.

Dopo un anno emmezzo  è il momento di ripartire per fare il giro dei monasteri.

Il loro papiello cruciale, visto che loro sono dei procrastinatori seriali maledetti,  deve essere consegnato entro gennaio, sennò si squaglia come l'anello di Sauron nel vulcano.


Allacciate le cinture, gente, che il 2023 inizierà con una sgommata di ansia burocratica!


Alice compilatrice

Tuesday, August 16, 2022

12 Agosto

9 anni.

Questo è  l'ultimo compleanno dell'Elfo a una cifra ed è trascorso, per la prima volta, NON in Italia.

E quest'anno, Alice sente un cocktail micidiale di gioia, malinconia, ansia, ammirazione, paura, ottimismo, ... robe che, davvero, che menomale che esiste il limoncello!

 



Alice festeggiatrice

Saturday, July 16, 2022

Banliù beach

 ... probabilmente in Italia siete già con delle temperature venusiane, ma qui a Parì la prossima settimana le previsioni danno Fornetto DeLonghi senza se e senza ma.


Alice ha comprato una piscina gonfiabile di 2 metri,  quindi da domani loro vivono a " Playa Banliù".

Alice forse morirà domani nel tentativo di gonfiarla, ma vabbè. 

Se sopravviverà, a partire da lunedì,  per 48 ore resterà immersa lì dentro a farsi la pelle delle mani e dei piedi rugosa come una dattero secco. 

Probabilmente  dovrà negoziare un po' di spazio con i vari dinosauri e rettili marini che l'Elfo si porterà ampresso ... ma nelle prossimi giorni la sua agenda prevede: "ammollo -  anguria - ghiacciolo" in loop.



Alice piscinizzatrice

Sunday, July 10, 2022

IL NON- COMPLEANNO

 Fervono i preparativi per il NON-COMPLEANNO dell'Elfo.

Essendo una di quelle anime dannate che compie gli anni ad agosto, non ha MAI avuto una festa di compleanno con qualche compagno di scuola o amico francese... e quest'anno, (ultimo compleanno mono-cifra... pausa... sguardo fisso nel vuoto... pausa... sboung... rumore della mascella di Alice che cade al pensiero del tempo che volta, ok, continuiamo) ha talmente rotto i cabasisi che si sono arresi, e domani faranno un NON COMPLEANNO dinosaurico.

- Come da tradizione, la torta l'elfo ama farsela da sé, ed ha richiesto almeno 3 teglie di diametro diverso perché " voglio fare un multipiano".

- Ha richiesto una caccia al tesoro con dinosauri in giardino;

- Ha anche detto "fa caldo, sarebbe bello una piscina, di quelle gonfiabili... ma grande a sufficienza per starci tutti assieme seduti"


In vista delle seguenti affermazioni, questo è il meteo a casa loro domani:

- Per tutta la mattinata, sono previste precipitazioni di farina, frantumazioni di gusci e un gran bordello nella zona cucina. Si consiglia la circolazione solo se muniti di ciabatte antiscivolo.

- invasione di creature preistoriche nel primo pomeriggio nelle zone esterne. Si consiglia ad deboli di cuore di restare chiusi al riparo.

- Tzunami e alluvioni in giardino al partire dalla 15.30, quindi uscite solo se necessario, con l'impermeabile e l'ombrello... O con bikini e 18 gavettoni d'ordinanza.

- In tarda serata, a causa di addensamenti emotivi in alta quota, sono previsti temporali di stanchezza, nebbia di fatica e possibili grandini di malmosto...  ma probabilmente ne varrà la pena!


Alice meteo-izzatrice