L'intruso

 l'Elfo, alle porte della pre-adolescenza,  l'ultima cosa che vorrebbe è un fratello.

Dal un lato perché lui di fratelli più piccoli ne ha già due, biologici,  e già fa fatica a digerire  e assimilare quelli.

Dall'altro perché se sei introverso e neuro divergente, l'idea avere un ranocchio che grida, urla, piange, puzza, tocca le tue cose e porta disordine nel tuo caos organizzato è l'equivalente di una maledizione Cruciatus.

Poi c'è il fatto che adozione e procreazione sono due strade parallele che si incrociano raramente, e quando lo fanno è sempre bello intenso e porta su un sacco di roba, di se, di ma, di domande e di paure. 

E infine perché l'Elfo è uno spirito placido e solitario, vive con i suoi lego, i dinosauri e i gatti in un suo ecosistema personale, e se potesse far scomparire la scuola (e zittire sua madre...) raggiungerebbe il Nirvana.

Con l'avvicinarsi dello sbarco dell'Invasore, oltre ad un  sacco di emozioni ambivalenti e altalenanti, ha però cercato di trovare anche dei vantaggi nell'arrivo di 'sto Intruso:

-"Posso travestirlo da dinosauro e dargli la caccia in giardino?"

-"Possiamo fare che, ogni volta che qualcuno scorreggia, diamo la colpa a lui?"

- "... Se dobbiamo dargli un nome mitologico, chiamiamolo Nessuno! Oppure Zero... O MenoDiZero"

Caro Dinosauro-Scorreggione-Nessuno, non temere, nonostante abbia l'aria burbera e battagliera 'sto fratello che ti ritrovi è anche quello che si esalta quando ti sente tirare cazzotti e cuzzate, che si alza la maglietta, sbatte la pancia contro la quella dove stai te e urla "Ueei, Ciao Fradelloo!", che ti mette da parte i suoi giochi per quando sarai grande, e che va in giro a dire anche alle pietre che sua madre è incinta (possibile lo sappia pure Macron... di sicuro il direttore della scuola ne è informato!). 

Te però farai bene a imparare in fretta i nomi dei 150 dinosauri più famosi, assieme alle loro dimensioni, le ere  in cui hanno vissuto e i luoghi dei lori ritrovamenti, te lo dico... 

E non temere, gli abbiamo già comprato delle cuffie anti-rumore di una potenza tale che potrai pure piangere, usare il trapano e ascoltare i Led Zeppelin. Tutto assieme.

Alice fratellizzatrice

P.S. IMPORTANTE:

Qui però abbiamo una richiesta specifica, che solo te, caro intruso puoi esaudire:

La tua data presunta di atterraggio è il 12 Agosto. 

Perchè appunto quando Destino ci si mette dà il mejo. 

Bambino, io te lo dico, se nasci il 12 Agosto e fotti all'Elfo l'esclusiva del suo compleanno parti malissimo. Quindi senti, facciamo così, io a fine luglio mi iscrivo tipo al una gara di Triathlon, o vado a sgorgare i tombini lungo la Senna... e tu esci prima, possibilmente con la sola forza di uno sternuto,  una roba  discreta, rapida e indolore!