allergia da scartoffie

E almeno l'incontro con la cecoslovacca ce lo siamo levato.
La scuoletta in questione è la nemesi della Supplì.
E infatti mentre la libreria fica sta nella Manhattan fica, la scuoletta sta nel già battezzato "quartiere della morte" (che mi pare ancora di sentire di sottofondo le vocine dei super cervelloni compagni del Grinta che sgranavano gli occhi eslamando: "Bedford Stuyvesant? Bedford Stuyvesant? A Bedford Stuyvesant la gente si spara e si accoltella per strada! Nessun sano di mente ci va!").
I bambini sono tutti neri, mulatti, indios e latini. I genitori hanno in media tre figli, vengono a prenderli e li incastrano dentro e sopra un unico passeggino come fossero mattoncini del tetris.
I genitori, mentre escono rincorrendo o trascinando i loro nani urlano, sghignazzano, minacciano sberle, danno a bambini di 10 mesi snack al cioccolato.
I bambini urlano, sghignazzano e fuggono in giro.

Non vi mentirò.
Questa dannata scuola mi piace da morire.

Epperò durante il colloquio con la burbera cecoslovacca è chiaro che, al momento, non ho possibilità:
"da quanto tempo sei qui?"
"Da un anno emmezzo"
"E nessuno ti ha spiegato cosa fare? Che vergogna! E' una vergogna!"
"Eh... che devo fare?"
"Prendi i tuoi esami universitari, traduciteli, poi vai da un notaio e pagalo perchè ci metta un timbro. Poi spedisci tutto ad Albany. Dopo firmi delle carte, fai la conversione dei tuoi crediti e poi preghi per tre lune piene, aspettando che ti mandino il riconoscimento del tuo master."
"3 mesi?!"
"Sì. Io non posso prenderti senza riconoscimento. Ma quando arriva te ritorna, che mi stai simpa e se c'è un posto puoi venire qui. Qui si lavora sodo, eh!"
"Signorsì signora. C'e' altro che devo fare, per entrare nel tuo clan?"
"Sì, devi fare i 3 test dello stato di New York. Sono difficili, un sacco di gente non riesce a passarli.
Sono come le tre prove delle fiabe. Solo i puri di cuore riusciranno. Vai sul sito di NY, chiama il dipartimento dei servizi educativi dello stato e fatti spiegare quali documenti ti servono per iscriverti ai test"
"Va bene. E' tutto?"
"Si'. Ora vai. E quando hai tutti i documenti ricordati di me".

Ora, se c'e' una cosa nella quale la sottoscritta e' geneticamente inetta e' proprio la gestione delle scartoffie...
Lei, che ha ridato TUTTI gli esami sostenuti durante l'Erasmus in Italia perche' aveva dimenticato le scadenze e smarrito per 3 mesi i certificati (ricomparsi quando ormai erano utili solo per foderare la gabbietta dei canarini).
Quella che si dimenticava di andare a ritirare il cedolino per lo stipendio da supplente, e doveva essere l'impiegato a chiamarla chiedendo "ah, ma allora non e' morta?!"
Quella che pur di non passare dalla segreteria studenti era disposta a perdere 100 ore di tirocinio e rifarle da capo (tutto ma non la segreteria studenti, piuttosto strappatemi le unghie dei piedi)
Quella che se c'e' da alzare la cornetta per farsi dare i soldi che gli spettano, e si deve parlare con un addetto... no. Piuttosto aspetta l'Armageddon.
Che pur di non dover fare la coda alla mutua, e dover compilare fogli e cose... non si prende la mutua.
Quella che davanti a qualsiasi ufficio burocratico vacilla.
Che solo la vista di una marca da bollo la agita.
Che pure le bollette, con quell'aria cosi' professionale, la disturbano.
Che con il Modello Unico ci fa i coriandoli e i cappellini da imbianchino.

Bene. Lei, come prevedibile, gia' e' stanca e angosciata solo al pensiero di tutto il via vai fai gira firma spedisci compila che le si prospetta.
In inglese.
Alice auto-demoralizzatrice