Dente 31

Voi ce l'avete un nemico?
Alice ha un nemico da 15 anni, sempre lui. E' piccolo, bastardissimo e silenzioso.
E' il dente 31. Sta appostato a destra, verso il fondo.
Quando aveva 15 anni Alice andò dal dentista e manco a dirlo fu una tragedia.
4 mesi di disperazione per tentare di devitalizzare il dente 31, con la dentista che passava il tempo ad infilzarla  a cacchio alla ricerca delle radici scomparse intavolando allegre conversationi tipo: "Ah! Ti fa male qui? Ah, allora proviamo... qui? Pure eh, ok, e da questa parte?" E intanto Alice piangeva lacrimoni grandi come castagne, saltava sul lettino manco stesse giocando al Magico Chirurgo e sbavava come una lumaca con le fauci paralizzate dallo sforzo (Ma se avete letto qui, già lo sapete, che vve lo dico a ffà!).
Dopo 3 mesi, quando la dentista dichiarò che bon, la devitalizzazione era quasi fatta, ora si trattava di mettere la corona, o il cappuccio o il tappo... insomma, di fare i tocchi finali a quest'opera pazzesca e miracolosa che al confronto la Piramide di Cheope è uno scaracchio, Alice scappò a gambe levate.

Da allora dente 31 è il suo peggior nemico. Perchè tutti i successivi dentisti, davanti alla panoramica dentaria hanno sempre avuto la stessa reazione: picchiettando con lo specchietto dentale sulla fotografia di Dente 31 in bianco e nero, hanno scosso la testa e sentenziato: "Questa devitalizzazione è stata fatta male,  c'è una bolla d'aria, e poi ci sono ancora dei nervi... potrebbe generarsi una terribile infezione che porterebbe allo sbriciolamento dell'intera ossatura, resterai senza mascella,  magari ti viene pure un'infezione che potrebbe passare nel sangue e portare a morte per setticemia. Ricordati che devi morire, Alice, ricordati! E ora dammi 200 euro, grazie".

Per 15 anni, ogni volta che Alice aveva un bubu dalle parti di dente 31 si passava i cornetti rossi sotto le ascelle, manifestava tutti i sintomi del moribondo e si addormentava sognando scenari di disperazione e morte.
Tra l'altro dente 31 non ha mai smesso di farsi sentire, rompendo le balle e scatenando attacchi di ipocondria a dir poco imbarazzanti.

Mercoledì pomeriggio, nel bel mezzo di un pallosisismo stuff meeting, Dente 31 si è scheggiato. Colpito a morte da una patatina croccante. Ferito per mano di un tacos. Pensa te.

Alice ha pensato: "Bene! Finalmente mi libero del nemico interno! Me lo faccio estirpare e pace amen!"
Imbottita di calmanti e goccine di Bach (perchè già lo sapete, ha il terrore del dentista), è andata dall'unico dentista che più permettersi: la clinica per apprendisti dentisti. (Sì, perchè il magico indiano  il dentista miracoloso, non accetta l'assicurazione farlocca che la scuoletta Reggyo concede ad Alice).

La clinica per apprendisti dentisti è un posto meraviglioso dove per soli 100 dollari si ha l'opportunità di fare da cavie agli aitanti dentisti del futuro. Che diamine, non vogliamo dare una mano a queste menti brillanti, a questi chirurghini del cavo orale?
E' quindi un posto dove va tantissimo a culo, che capace che ti capita il migliore della classe, quello con le mani di velluto e la voce suadente... o la macellaia nervosa che ti squarta la gengiva con il trapano.

E ora dai, prima che ve lo racconti con tutti i macabri e imbarazzanti dettagli...
Indovinate un po' chi si è beccata Alice?

Alice sdentizzatrice