cerco un centro di gravità...

Certe cose sembrano impossibili.
O è solo una questione di prospettive e punti di vista?

Alice barcollatrice

la cliente del giorno

Bella, giovane, snella, abbronzata
col capello lisciato e la faccia truccata
sculetta, e svolazza il bel vestito firmato,
mi guarda altezzosa e mi dice di un fiato
"buongiorno, pezzente dall'abbigliamento immondo,
avete una mappa di tutto il mondo?"
La guardo confusa, "cerca forse un atlante?"
"No, una cartina, hai il cervello mancante?"
"guardi, se vuole c'è quel poster anticato
con il globo terrestre tutto bello pittato"
"certo, va bene, è proprio quel che cercavo
... non sei così inutile come pensavo!"
"Brutta vacca cafona, snob e boriosa
fò lo scontrino o vuole ancora qualcosa?"
"nooo, vedi parto per un anno tondo,
con il mio ragazzo, per il giro del mondo
ma poichè non so un cazzo di geografia
mi serve una mappa per capire la via
ora andrò a casa e con le puntine
deciderò dove portar le chiappine
Non è divertente? Il mio fidanzato
mi offre un tour tutto pagato!"
E ride, l'oca giuliva vagante
che se ne andrà a zonzo per tutto l'atlante
Se la incontrate, se vi bussa al portone,
vi prego, menatela con forza e passione

Alice spazientatrice

una doo-nna a pois, a pois a pois!

Fin da piccola, sono stata affetta dalla "carnagione gorgonzola"

il mio involucro epidermico è bianco pallido cadaverico con le striature verdi e blu (proprio come la muffa del gorgo) per le vene e le arterie che compaiono in rilievo.

Sono una donna latticino.

Un morto ancora deambulante e un po' logorroico.
A complicare le cose sono anche sbadata, impacciata e distratta, sbatto contro qualcosa almeno 5 volte al giorno, prima, dopo o durante i pasti, quindi tendo ad avere sempre un paio di bozzi per gamba, e qualche livido sparso (che fa tanto chic, in stile campionessa di lotta nel fango).
Oggi il Grinta mi scruta:
"E questo? Come te lo sei fatto?" Dice indicando un bel pomello viola a metà polpaccio
"Mi sono intrappata in un carrello di libri alla supplì, giorni fa"
"E quest'altro qui?" indicando un'armoniosa ellisse rossa e blu vicino al gomito
"Ho battuto contro il porta sapone della doccia, ieri"
"Un altro bozzo? Certo che a te i lividi vengono poroprio come niente!"
"E' perchè ho la pelle sensibile, come quella di un bambino"
"No, è perchè hai le vene fragili e ti si rompono i capillari solo a soffiarci sopra"
"Che cacchio dici?! E' che sono una creaturina vulnerabile e sensibile, Bestia"
"... oppure è perchè stai marcendo dall'interno ed hai il sistema cardio-vascolare di una vecchia incartapecorita, altro che roseo nenonato!"

... I lividi del Grinta, sappiatelo, sono tutti meritati, fatti a mano e con il solo ausilio della ciabatta.
Made Alice

Alice picchiatrice

Italianinglisch

PREMESSA
qualche giorno prima:
Driin Driiin
"Supplì, buongiorno"
"Buongiorno, con chi parlo?"
"Sono Alice, soppo aiutarla?"
"Sì, sono Cliente-Americano-Che-Sta-Imparando-Italiano, guardi, ho comprato un libro in italiano da voi, un romanzo, ma ora sono a pagina 120 e c'è un salto, perchè subito dopo c'è pagina 179!"
"Mi spiace, si vede che c'è stato un errore nell'impaginazione... se vuole può venire in libreria e lo cambiamo"
"No, vivo in California..."
"Nessun problema, ci spedisca il libro indietro, alleghi se possibile una copia della ricevuta e noi le invieremo un edizione con tutte le pagine e tutte le cosine al loro posto per posta, a nostre spese"
"Grazie mille"
"Prego, arrivederla"

(Il precedente dialogo si è svolto in inglese)

IL FATTO
Ricevo ieri un pacchettino con dentro un libro e una lettera, in italiano:
"Buongiorno, Miss Alice,
sono Cliente-Americano-Che-Sta-Imparando-Italiano.
Voglio tornare questo romanzo perchè lo stampo è difettivo: pagine da 120 a 179 sono perse, come lei sai. Aspetto la giusta copia, Grazie"

Alice lettrice

Post stomachevole, riguardo al prodotto interno lordo giapponese

Einstein ci aveva visto bene, lui e la sua teoria della relatività.
Che quando uno ha il cagotto fulminante post-Ramen-al-ristorante-giapponese il tragitto in metropolitana è un'agonia senza fine, ovvio, ma il peggio, ciò che davvero spezza anche le volontà più forti è tempo di risalita dell'ascensore. Allucinante. 5 piani durano quanto l'Era Quaternaria.
Vi confesso che ho seriamente temuto di non farcela.
E, caro Grinta, la prossima volta ci vai da solo a farti la cena asiatica, chè io mica posso passare le notti abbracciata alla tazza del cesso a bermi infusi e tisane digestive.

Alice defecatrice

E come direbbe John Wayne "Maledetti musi gialli, che la maledizione dello squaraus si abbatta su di voi!"

un pesce al volo...

Orpo!
E' il primo di Aprile!
Commemoro con questo, andato in onda nel telegiornale inglese il 1 aprile 1957: un documentario sugli alberi di spaghetti!



Alice burlatrice

cambiare tutto per non cambiare niente

E arrivi al lavoro e trovi una torre minacciosa di cataloghi di libri in francese con sopra il tuo nome scritto nella manageriale grafia di Super Manager Gayo.
E allora chiami il Super Manager Gayo per capire cosa succeda:
"Buongiorno capo, ho visto tutti questi bei cataloghi di libri francesi con sopra il mio nome... credo ci sia uno sbaglio..."
"Nessuno sbaglio: adesso li guardi, li sfogli e inserisci i titoli che ritieni vincenti nel computer . Quale parte non ti è chiara?"
"Scusa capo, ma se l'Inglese parla perfettamente francese, non sarebbe il caso di farlo fare a lui? Non sarà poi lui che si occuperà della sezione francese? No, perchè l'aumento non si vede, la promozione nemmeno, almeno famo che pure lui si smazza un po' di rogne!"
Silenzio glaciale e imbarazzato
"No, no, aspetta. Perchè fino ad adesso te ne sei occupata te, e quindi non voglio che..."
"No, guarda capo, io non sono gelosa della sezione di francese, non mi interessa ed anzi, mi ha già rotto i marroni. Ora, visto che L'Inglese è stato assunto per la sua competenza linguistica, direi che è il caso di usarla, quindi se sei d'accordo io scrivo il suo bel nome sulla torre dei cataloghi e se la vede lui..."
"Alice, (con voce angosciata) temo che lui non abbia MAAI visto un catalogo, non saprebbe da che parte cominciare..."
Silenzio glaciale
"Se vuoi, capo, posso spiegargli questi misteriosi scritti in aramaico che sono i Cataloghi Criptati, escogitati dagli Oscuri Signori del Marketing del KGB per rendere impossibile l'acquisto dei libri... ma cosa c'è da capire in un catalogo??..."
"Va bene, allora magari te fai e lui guarda, e gli fai vedere un po'..."
Capo, questa è ambigua forte, eh!
"... ma nel frattempo continua a mettere i libri in francese te!"
"Eccerto, mongola mi chiamo. Tra l'altro, scusa eh, ma pure l'Imbecille avrebbe dovuto occuparsi di questi bei libri in francese... ho visto che ha inserito 100 titoli, tre settimane fa, e poi si è fermato. Cosa è successo? Non se ne occupa più? Dovrebbe inserirne altri 100!"
"No, è che, vedi, l'Imbecille mi ha parlato, e mi ha spiegato che si trova a corto di ispirazione, e deve cercare un po' le idee e gli autori... perchè non sa più quali titoli inserire. D'altro canto non ha avuto molto tempo per pensarci... e lui è uno meditativo..."
"Eccerto, deve fare con quel neurone anoressico che si ritrova...
L'Imbecille, fetente e ignobile, ha capito che aria tira, si è reso conto che di piccioli non ne arriveranno ed ha deciso di tirarsi indietro con classe... maledizione, pure l'Imbecille è più furbo di me!"

"... E comunque, nel momento in cui l'Inglese impara a usare i cataloghi e se la sbroglia con i libri in francese te vieni di nuovo qui sotto, che c'è da fare da zero l'archivio dei libri in spagnolo!"
"..."
... Tra l'altro, guardavo qui nell'account con la casa editrice "Somos EspanolesOllè"... che vuol dire "bolsillo"?"

"Posso piangere?"

Alice sconsolatrice