Questo blog oggi pomeriggio prende un China-bus (ve li ricordate? I pullman economici che collegano le varie Chinatown americane?) e scappa a Boston per il fine settimana.
(andiamo un giorno emmezzo a trovare un pazzo amico economista e io devo assolutamente tornare a rivedere le papere di bronzo al parco...)
Questo blog parte con uno zainetto minimal, quindi confida che Boston non venga travolta da una glaciazione improvvisa.
Questo blog già sa che Il Grinta pretenderà di mangiare aragoste per tutto il soggiorno, a pranzo, cena, merenda e colazione.
Questo blog teme per il suo apparato digerente.
Ah! Questo blog sa, oh, se lo sa! che a Boston si aggira un SuperGgiovane e una piccola e tosta, e se le riesce va a rompere i marroni pure a loro...
Alice viaggiatrice
Friday, November 13, 2009
Wednesday, November 11, 2009
... il potere del gossip...
Che poi, certo certo, sarà un caso, epperò:
Dopo aver confabulato intensamente per tutta la serata, intervallando una malignità con un sorsetto di vino e un insulto con una patatina intinta nella salsina rossa, il giorno dopo la scuola era abbandonata a sè stessa... ovvero in mano nostra... ovvero AUTOGESTIONE!
Questo perchè:
La padrona della baracca è in Israele, e tornerà solo dopo Thanksgiving (fine novembre, per capirci).
La Capa Pedagogica è in Florida, che poi è dove vive visto che fa uno strano pendolarismo (viene per due giorni alla settimana e poi se ne torna nella sua dimora con piscina)
e Veterana...
Veterana ha mandato una e-mail comunicando che stava male e si prendeva un giorno di malattia.
...
...
Quindi sappiatelo e regolatevi: io qui non ho manco bisogno della bambolina e degli spilli.
Ora, va detto che è stato intenso eh, chè ieri poi i nani dovevano avere Plutone che sputava in faccia a Mercurio visto che mancava poco e si arrampicavan sui muri...
(Oddio, Minnie era un po' isterica visto che io ho lasciato i nani a briglia sciolta per la maggior parte del tempo...
Minù giocava a fare l'assistente-prestigiatore: tentava di chiudersi dentro gli scomparti della mini cucina e di uscire fuori sfondando il mini-lavandino a testate...
Memole ha scoperto un nuovo meraviglioso gioco da fare in bagno: "affoga il tuo amico". Armata di due ciotole trovate chissà dove faceva doccie gelide gratuite a chiunque si avvicinasse abbastanza... e prima che riuscissimo a fermarla aveva già annaffiato 4 nani...
... ma quando ci vuole ci vuole!)
Insomma, è stato intenso eh, epperò l'atmosfera rilassata e le faccine sorridenti delle maestre erano im pa ga bi li.
Alice vudoozzatrice
Dopo aver confabulato intensamente per tutta la serata, intervallando una malignità con un sorsetto di vino e un insulto con una patatina intinta nella salsina rossa, il giorno dopo la scuola era abbandonata a sè stessa... ovvero in mano nostra... ovvero AUTOGESTIONE!
Questo perchè:
La padrona della baracca è in Israele, e tornerà solo dopo Thanksgiving (fine novembre, per capirci).
La Capa Pedagogica è in Florida, che poi è dove vive visto che fa uno strano pendolarismo (viene per due giorni alla settimana e poi se ne torna nella sua dimora con piscina)
e Veterana...
Veterana ha mandato una e-mail comunicando che stava male e si prendeva un giorno di malattia.
...
...
Quindi sappiatelo e regolatevi: io qui non ho manco bisogno della bambolina e degli spilli.
Ora, va detto che è stato intenso eh, chè ieri poi i nani dovevano avere Plutone che sputava in faccia a Mercurio visto che mancava poco e si arrampicavan sui muri...
(Oddio, Minnie era un po' isterica visto che io ho lasciato i nani a briglia sciolta per la maggior parte del tempo...
Minù giocava a fare l'assistente-prestigiatore: tentava di chiudersi dentro gli scomparti della mini cucina e di uscire fuori sfondando il mini-lavandino a testate...
Memole ha scoperto un nuovo meraviglioso gioco da fare in bagno: "affoga il tuo amico". Armata di due ciotole trovate chissà dove faceva doccie gelide gratuite a chiunque si avvicinasse abbastanza... e prima che riuscissimo a fermarla aveva già annaffiato 4 nani...
... ma quando ci vuole ci vuole!)
Insomma, è stato intenso eh, epperò l'atmosfera rilassata e le faccine sorridenti delle maestre erano im pa ga bi li.
Alice vudoozzatrice
riunioni segrete
Ieri sera, 12 figure furtive si sono date appuntamento presso una dimora segreta.
Ieri sera, 9 loschi figuri si sono presentati alla chiamata, armate di alcolici e formaggi stagionati.
Ieri sera si è tenuta la prima riunione della M.E.R.D.A.
M aestre
E sasperate &
R ancorose
D ecise all'
A ttacco
3 ore emmezza di cicaleccio furibondo e intensivo.
3 ore emmezza al termine delle quali non è stato risolto nulla eh, ma almeno ciascuna di noi a condiviso il suo pacchetto di frustrazioni e insoddisfazioni, ci siam sentite meno sole, meno matte e meno imbecilli. La seduta è stata talmente terapeutica che abbiam deciso di ritrovarci con frequenza mensile.
... e Veterana e Capa Capoccia probabilmente hanno avuto per tutta la sera miniciccioli e bombe di Maradona che fischiavano e scoppiettavano nelle orecchie...
Alice sobillatrice
Ieri sera, 9 loschi figuri si sono presentati alla chiamata, armate di alcolici e formaggi stagionati.
Ieri sera si è tenuta la prima riunione della M.E.R.D.A.
M aestre
E sasperate &
R ancorose
D ecise all'
A ttacco
3 ore emmezza di cicaleccio furibondo e intensivo.
3 ore emmezza al termine delle quali non è stato risolto nulla eh, ma almeno ciascuna di noi a condiviso il suo pacchetto di frustrazioni e insoddisfazioni, ci siam sentite meno sole, meno matte e meno imbecilli. La seduta è stata talmente terapeutica che abbiam deciso di ritrovarci con frequenza mensile.
... e Veterana e Capa Capoccia probabilmente hanno avuto per tutta la sera miniciccioli e bombe di Maradona che fischiavano e scoppiettavano nelle orecchie...
Alice sobillatrice
Monday, November 9, 2009
in ordine sparso
Son viva.
Sono entrata in quel mondo scintillante fatto di puzza di piedi e voci rimbombanti che è la palestra (tendenzialmente vado a sguazzare come una ranocchia in piscina... ma nei giorni di luna piena in cui mi trasformo in una scimmia pelosa copro il mio manto con un paio di spessi pantaloni della tuta e vado a sudare sulla ciclette)
Vado ad un coro di inglese surreale. Che merita un post a parte. (Addendum: coRso, corSo di inglese! Che io sto al canto come Vanna Marchi alla scienza)
Sopravvivo dentro la scuoletta mantenendo alto il mio livello di aggressività passiva.
Il Grinta gioca a fare il figlio minorato di mcgyver, smonta plafoniere, armeggia con i fusibili e poi mi ritrovo con mezza casa priva di elettricità (la mezza casa dove c'è anche la scatoletta magica con internette dentro).
La Pippi tenta di convincermi che è il momento di depurare il mio fegato con un intricato processo a base di succo di mele, pompelmi e olio d'oliva (pare che poi si caghino via delle robe tipo i Sassi di Matera).
Il pater scappa a ballare il tango in crociera per la prima volta nella sua vita. Se non sto attenta me lo ritroverò a fare l'animatore Valtour...
La Mater è stata investita dell'influenza, e mentre aveva le ossa rotte e probabilmente delirava... era esaltatissima all'idea di poter restare sotto le coperte per 76 ore consecutive. La mater ha scoperto i giochini su faccialibro, quindi ha passato buona parte della sua degenza infoiandosi in giochi a tempo... ora il suo avatar è una sorta di alieno supremo. E tra non molto, secondo il processo di selezione naturale della specie, le spunterà un sesto dito per poter cliccare più rapidamente... o un mause nell'ombelico.
E voi?
Ce l'avete una vita normale?
Alice telegrafatrice
Sono entrata in quel mondo scintillante fatto di puzza di piedi e voci rimbombanti che è la palestra (tendenzialmente vado a sguazzare come una ranocchia in piscina... ma nei giorni di luna piena in cui mi trasformo in una scimmia pelosa copro il mio manto con un paio di spessi pantaloni della tuta e vado a sudare sulla ciclette)
Vado ad un coro di inglese surreale. Che merita un post a parte. (Addendum: coRso, corSo di inglese! Che io sto al canto come Vanna Marchi alla scienza)
Sopravvivo dentro la scuoletta mantenendo alto il mio livello di aggressività passiva.
Il Grinta gioca a fare il figlio minorato di mcgyver, smonta plafoniere, armeggia con i fusibili e poi mi ritrovo con mezza casa priva di elettricità (la mezza casa dove c'è anche la scatoletta magica con internette dentro).
La Pippi tenta di convincermi che è il momento di depurare il mio fegato con un intricato processo a base di succo di mele, pompelmi e olio d'oliva (pare che poi si caghino via delle robe tipo i Sassi di Matera).
Il pater scappa a ballare il tango in crociera per la prima volta nella sua vita. Se non sto attenta me lo ritroverò a fare l'animatore Valtour...
La Mater è stata investita dell'influenza, e mentre aveva le ossa rotte e probabilmente delirava... era esaltatissima all'idea di poter restare sotto le coperte per 76 ore consecutive. La mater ha scoperto i giochini su faccialibro, quindi ha passato buona parte della sua degenza infoiandosi in giochi a tempo... ora il suo avatar è una sorta di alieno supremo. E tra non molto, secondo il processo di selezione naturale della specie, le spunterà un sesto dito per poter cliccare più rapidamente... o un mause nell'ombelico.
E voi?
Ce l'avete una vita normale?
Alice telegrafatrice
Wednesday, November 4, 2009
... perchè in fondo siamo tutti un po' Goblin
Goblin non è certo particolarmente simpatico.
Goblin è un nano piccolo, un po' rachitico, che non ha mai detto una parola.
Goblin raramente partecipa a quel che succede in classe, spesso si fa i fatti suoi, ma ha alcune precise e costanti passioni:
Ama le scale della casetta rialzata. Passa il tempo a salire, saltare e scendere giù.
Gli piace la creta. La annusa, la tocca, la spiaccica in giro.
Sfoglia i libri. Sempre gli stessi 3.
Goblin non fa mai la merenda. Non mangia e non beve per 3 ore.
Ha sempre uno sguardo un po' smarrito e confuso.
Insomma, Goblin è effettivamente un tipo strambo.
Ma Goblin non ha nemmeno 2 anni, è la prima volta che si ritrova in una classe ed è uno dei più piccini.
Oggi Veterana ha preso Goblin e gli ha fatto una serie di test "per vedere che sia normale".
Goblin ha fallito la maggior parte dei test:
Non ha saputo bere dal bicchiere.
Non sa la differenza tra tirare e spingere.
Non esegue ordini.
Non indica a comando.
Non ha detto una parola come al solito quindi ha fallito del tutto la parte verbale.
Ora Veterana vuole andare dai genitori, con i test in mano, a spiegargli che Goblin non è normale e va richiesta una valutazione dei servizi.
Siamo all'inizio di novembre, non sono passati manco due mesi dall'inizio della scuola e Goblin tra l'altro è un nano-a-2-giorni (nel senso che frequenta solo 2 giorni alla settimana), Goblin probabilmente è uno spirito lento ad acclimatarsi di suo, non si è ancora ambientato, non ci conosce e non lo conosciamo...
eppure tra circa una settimana Veterana vuole lanciare una bomba a miccia corta alla famiglia di Goblin e federe un po' che effetto fa.
Il prossimo sulla lista di Veterana è Lancillotto: "Lancillotto non è normale: passa il tempo a ripetere compulsivamente sempre la stessa frase ("IWonnaGoHOmeIWannaGoHooome"... e chiamalo scemo, chiamalo!), piange e trema per metà della giornata. Glie faccio il test la prossima settimana perchè percepisco in lui qualcosa che non funziona"
"..."
Domani la sottoscritta va a combattere contro i mulini a vento.
Sa cosa vorrebbe dire ("Veterana, infilati i tuoi test negli orfizi più oscuri e anzichè giocare a fare l'Anna Freud de li poveracci vedi di darti da fare, piantala di rompere l'anima a quei bambini che non stanno nel tuo cacchio di cubetto mentale e impara ad essere più elastica, e se te piacciono i test fattene un paio che in quanto a problemi di percezione della realtà il Brucaliffo ti fa una pippa").
Ma non può.
E per evitarsi un ulteriore travaso di bile ha già deciso che, dopo la riunione con il capo e la Veterana, durante la quale il massimo che potrà fare sarà come al solito togliersi qualche piccolo, minuscolo sassolino dalla scarpa (tipo un mini discorsetto sulla medicalizzazione dell'apprendimento e un paio di osservazioni su come tutto ciò abbia poco della Reggyo Philosophy e molto della pedagogia nazi) dicevo, dopo aver sprecato tempo senza ottenere nulla come al solito andrà a pedalare la sua frustrazione sulla ciclette della palestra fino a farsi venire i calli da sellino sulle chiappe... visualizzando il corpo di Veterana spalmato sull'asfalto.
Alice guerrigliatrice
Goblin è un nano piccolo, un po' rachitico, che non ha mai detto una parola.
Goblin raramente partecipa a quel che succede in classe, spesso si fa i fatti suoi, ma ha alcune precise e costanti passioni:
Ama le scale della casetta rialzata. Passa il tempo a salire, saltare e scendere giù.
Gli piace la creta. La annusa, la tocca, la spiaccica in giro.
Sfoglia i libri. Sempre gli stessi 3.
Goblin non fa mai la merenda. Non mangia e non beve per 3 ore.
Ha sempre uno sguardo un po' smarrito e confuso.
Insomma, Goblin è effettivamente un tipo strambo.
Ma Goblin non ha nemmeno 2 anni, è la prima volta che si ritrova in una classe ed è uno dei più piccini.
Oggi Veterana ha preso Goblin e gli ha fatto una serie di test "per vedere che sia normale".
Goblin ha fallito la maggior parte dei test:
Non ha saputo bere dal bicchiere.
Non sa la differenza tra tirare e spingere.
Non esegue ordini.
Non indica a comando.
Non ha detto una parola come al solito quindi ha fallito del tutto la parte verbale.
Ora Veterana vuole andare dai genitori, con i test in mano, a spiegargli che Goblin non è normale e va richiesta una valutazione dei servizi.
Siamo all'inizio di novembre, non sono passati manco due mesi dall'inizio della scuola e Goblin tra l'altro è un nano-a-2-giorni (nel senso che frequenta solo 2 giorni alla settimana), Goblin probabilmente è uno spirito lento ad acclimatarsi di suo, non si è ancora ambientato, non ci conosce e non lo conosciamo...
eppure tra circa una settimana Veterana vuole lanciare una bomba a miccia corta alla famiglia di Goblin e federe un po' che effetto fa.
Il prossimo sulla lista di Veterana è Lancillotto: "Lancillotto non è normale: passa il tempo a ripetere compulsivamente sempre la stessa frase ("IWonnaGoHOmeIWannaGoHooome"... e chiamalo scemo, chiamalo!), piange e trema per metà della giornata. Glie faccio il test la prossima settimana perchè percepisco in lui qualcosa che non funziona"
"..."
Domani la sottoscritta va a combattere contro i mulini a vento.
Sa cosa vorrebbe dire ("Veterana, infilati i tuoi test negli orfizi più oscuri e anzichè giocare a fare l'Anna Freud de li poveracci vedi di darti da fare, piantala di rompere l'anima a quei bambini che non stanno nel tuo cacchio di cubetto mentale e impara ad essere più elastica, e se te piacciono i test fattene un paio che in quanto a problemi di percezione della realtà il Brucaliffo ti fa una pippa").
Ma non può.
E per evitarsi un ulteriore travaso di bile ha già deciso che, dopo la riunione con il capo e la Veterana, durante la quale il massimo che potrà fare sarà come al solito togliersi qualche piccolo, minuscolo sassolino dalla scarpa (tipo un mini discorsetto sulla medicalizzazione dell'apprendimento e un paio di osservazioni su come tutto ciò abbia poco della Reggyo Philosophy e molto della pedagogia nazi) dicevo, dopo aver sprecato tempo senza ottenere nulla come al solito andrà a pedalare la sua frustrazione sulla ciclette della palestra fino a farsi venire i calli da sellino sulle chiappe... visualizzando il corpo di Veterana spalmato sull'asfalto.
Alice guerrigliatrice
Tuesday, November 3, 2009
il tempo è relativo
La sottoscritta non porta orologi.
In comenso è una spiatrice professionista di quadranti altrui: riesce a leggere l'ora sul micro braccialetto digitale stretto al polso del vicino di metropolitana, sa catturare le lancette dello Swatch del passante frettoloso, ha una mappa mentale con tutti gli orologi visibili dal marciapiede lungo le sue strade abituali ed ha un suo personale metal-detector che le permette di trovare qualsiasi orologio all'interno di un edificio.
Quindi è una scroccona ed abusa dei misuratori temporali altrui.
L'unico "orologio" che possiede è la sveglia tecnologia e fastidiosa comprata dal Grinta... nonchè il suo cellulare, che in caso di emergenza (è notte, lei è sola nella strada deserta e sente un profondo bisogno di orientarsi tra i granelli della clessidra della vita) la salva.
Epperò.
Ieri mattina, al risveglio, Alice si meraviglia di quanta luce ci sia al suo solto risveglio alle 6.15.
Al momento di andare via dalla scuola Alice nota con sorpresa come il tempo sia passato in fretta e lei, in un battito di ciglia, abbia fatto ben un ora di straordinario.
Quando arriva alla prima lezione del suo nuovo corso di inglese (ve l'ho detto che ho un nuovo corso di inglese?) scopre che è inciampata in una piega spazio temporale ed è in anticipo di un'ora.
Le ci vorranno altri 20 minuti buoni prima di capire che (due giorni fa) hanno introdotto la solita noiosa ora legale...
E sia benedetta la fastidiosa sveglia satellitare, che a quanto pare è più intelligente e aggiornata della padrona!
Alice saltatemporatrice
In comenso è una spiatrice professionista di quadranti altrui: riesce a leggere l'ora sul micro braccialetto digitale stretto al polso del vicino di metropolitana, sa catturare le lancette dello Swatch del passante frettoloso, ha una mappa mentale con tutti gli orologi visibili dal marciapiede lungo le sue strade abituali ed ha un suo personale metal-detector che le permette di trovare qualsiasi orologio all'interno di un edificio.
Quindi è una scroccona ed abusa dei misuratori temporali altrui.
L'unico "orologio" che possiede è la sveglia tecnologia e fastidiosa comprata dal Grinta... nonchè il suo cellulare, che in caso di emergenza (è notte, lei è sola nella strada deserta e sente un profondo bisogno di orientarsi tra i granelli della clessidra della vita) la salva.
Epperò.
Ieri mattina, al risveglio, Alice si meraviglia di quanta luce ci sia al suo solto risveglio alle 6.15.
Al momento di andare via dalla scuola Alice nota con sorpresa come il tempo sia passato in fretta e lei, in un battito di ciglia, abbia fatto ben un ora di straordinario.
Quando arriva alla prima lezione del suo nuovo corso di inglese (ve l'ho detto che ho un nuovo corso di inglese?) scopre che è inciampata in una piega spazio temporale ed è in anticipo di un'ora.
Le ci vorranno altri 20 minuti buoni prima di capire che (due giorni fa) hanno introdotto la solita noiosa ora legale...
E sia benedetta la fastidiosa sveglia satellitare, che a quanto pare è più intelligente e aggiornata della padrona!
Alice saltatemporatrice
Sunday, November 1, 2009
la carcassa di Halloween
Ecco.
A stare tutti i giorni in mezzo a 11 nani piangenti,
in mezzo a 11 nasi da cui dondolano lunghe candele di muco,
in mezzo a 11 portatori sani di batteri...
poi finisce che il weekend lo si passa sotto le coperte, mangiando brodino di pollo e arance californiane.
Questo per dire che la notte di Halloween l'ho trascorsa nel letto travestita da zombie.
Alice starnutitrice.
P.s. Ma ne ho scoperta una nuova: se il nano ha la candela bianca, ok... ma se la candela è verde viene bandito dalla classe e i genitori devono venirselo a prendere.
... da quando so sta cosa non riesco a trattenermi e ad ogni soffiata di naso analizzo il contenuto cromatico del fazzoletto...
Alice disgustatrice
A stare tutti i giorni in mezzo a 11 nani piangenti,
in mezzo a 11 nasi da cui dondolano lunghe candele di muco,
in mezzo a 11 portatori sani di batteri...
poi finisce che il weekend lo si passa sotto le coperte, mangiando brodino di pollo e arance californiane.
Questo per dire che la notte di Halloween l'ho trascorsa nel letto travestita da zombie.
Alice starnutitrice.
P.s. Ma ne ho scoperta una nuova: se il nano ha la candela bianca, ok... ma se la candela è verde viene bandito dalla classe e i genitori devono venirselo a prendere.
... da quando so sta cosa non riesco a trattenermi e ad ogni soffiata di naso analizzo il contenuto cromatico del fazzoletto...
Alice disgustatrice
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