art attack!

La sottoscritta e il Grinta sono stati parte attiva di una performance artistica.
Un manipolo di pazzi economisti, assieme ad un manipolo di scriteriati artisti, ha creato, per una sera, un micro-sistema economico.
Funzionava così:
Lo spettatore entrava e si trovava davanti un economista canadese in camice bianco che diceva:
"Ciao, io sono il capitalista. Ora ti darò del lavoro da fare. Dopo, controllerò che tu l'abbia fatto bene. Se il tuo lavoro sarà soddisfacente ci piazzerò sopra il mio timbro di approvazione e potrai andare in banca a ritirare i tuoi soldi"
I lavori da fare erano cose del tipo:
scrivi una storia
scrivi un poema
disegna una giraffa
fai un grafico
scrivi una prova o una dimostrazione
(le ultime due erano per l'alta massa di nerd matematico-complusivi che ovviamente proveniva dalle aule dell'università dei geniacci).
Se invece non avevi grande spirito di inventiva, c'erano sempre i lavori "manuali", e potevi ritagliare con la taglierina sagome di cartone (che, non so per quale motivo, erano solo di due tipi: un gelato stilizzato ed un mitra. Entrambi in scala 1:1. Boh)
Io, naturalmente, ho fatto un sacco di lavori bellissimi.
Ho ricevuto un sacco di timbrini e sono molto fiera di me.
Dopo aver ricevuto i timbrini si andava alla banca, dove un economista-banchiere con il camice bianco ti dava il tuo salario:



Ora, una volta avuto il tuo sudato stipendio, potevi scegliere:
A)
Potevi prendere il tuo salario e andare dal terzo economista con il camice bianco, quello responsabile del mercato, e comprarti della birra o dei biscotti al cioccolato (un sacchetto= una birra di cattiva qualità oppure 4 biscotti al cioccolato. 2 sacchetti = una birra di buona qualità)



B)
Potevi tentare la fortuna, andare di nuovo alla banca e chiedere di aprire il tuo sacchetto:
Dentro al sacchetto poteva esserci...

(RULLO DI TAMBURI E CORO DA STADIO, PLEAZE)
TARA TARA TA TA TATA TAAAA
OOOOOOOOOOH....


niente

grande delusione e senso di perdita. Ma almeno le piante aliene e geneticamente modificate come quelle che germogliano alla topaia possono essere felici per il nuovo concime in arrivo.

un occhio gommoso


grande delusione. Ma almeno l'amarezza e la frustrazione si possono scaricare sull'occhietto antistresss, ottimo da strizzare, schiacciare e sgnaccare.


una monetina d'oro vero (ummmh....) con la faccina di Obama che sorride

Grande gioia e prosperità! Un cimelio che verrà tramandato ai nipoti e ai bisnipoti, e un meraviglioso aneddoto che renderà indimenticabili le serate di inverno davanti al camino.

(io e il Grinta, nel corso della serata, abbiamo ovviamente sperimentato tutte le variabili combinatorie)
La performance è durata circa 3 ore, alla fine delle quali la sottoscritta era ubriaca e felice, straparlava in tutte le lingue e aveva ingurgitato un tale quantitativo di biscotti da avere nelle vene fiumi di cioccolato.
Durante la performance, mentre il Grinta, da perfido filo-capitalista quale è, giocava per i fatti suoi, facendo i suoi lavoretti e bevendosi le sue birre, la sottoscritta, assieme ad un altro manipolo di italiani sovversivi, ha tentato eroicamente la rivoluzione: il nostro obiettivo era chiaro:
accumulare talmente tanti sacchetti-moneta da mandare in fallimento la banca, a quel punto far craccare il mercato e tentare una ri-distribuzione proletaria delle birre e dei biscottini... ma il perfido capitalista canadese, accortosi del nucleo operativo rivoluzionario italiano, ha minacciato di non dare più lavoro agli italiani (cosa che, secondo me, non era in liena con le direttive della carta dei diritti umani) ed ha persino cambiato le condizioni del salario: per ricevere un timbrino-stipendio era necessario non solo lavorare ma anche sacrificare una lattina di birra al capitalista.
Vista la situazione, il nucleo rivoluzionario non ha potuto fare altro che tradurre in birra tutti i sacchetti moneta accumulati e darsi agli schiamazzi notturni.

Alice sovvertitrice