pijate nà pasticca...

Qui, in questa valle di lacrime e disperazione a stelle e strisce il mio unico faro, la mia vera comprensiva anima gemella karmica, l'unico efficace balsamo per i miei patemi non è il Grinta, ma la Pippi.
La Pippi è il mio meccanico dell'anima.
Ci vediamo una volta alla settimana per controllare il reciproco stato mentale e psicofisico, e durante gli altri giorni sfidiamo le incommensurabili distanze che ci dividono (la Pippi abita a 2 ore di metropolitana dalla topaia) grazie alla tecnologia di Skype, che ci permette rinvigorenti chiacchierate gratuite.
Il livello di profondità e di serietà delle conversazioni varia, ma grossomodo si possono facilmente sentire frasi del tipo:
"Oggi mi sento come se ci fosse una patina di muco attorno ai miei neuroni"
"E' che devi visualizzare, il segreto è tutto nella visualizzazione"
"pinzare è italiano o dialettale?"
"ho trovato una bicicletta, ora sono padrona della città!"
"ho deciso che faccio esproprio proletario: ruberò libri per compensare il mio stipendio misero"
"Voglio fare una follia, sforare il mio budget mensile e farmi fare una ceretta in quei posti cerettosi, ce n'è uno vicino a casa mia pieno di brasiliane bellissime..."


Insomma, cose così.

Ma non è di questo che volevo parlare.
Il fatto è che la Pippi, per motivi che non stiamo certo a scrivere qui, ha deciso di prendere la pillola e quindi è andata a caccia di un ginecologus.
La Pippi, sebbene sia cresciuta tra i monti italiani, per motivi che non stiamo certo a scrivere qui (che sennò famo notte) gode della cittadinanza americana dalla nascita.
La Pippi tenta quindi di accedere ad un consultorio pubblico e ci regala un affascinante viaggio nel magico mondo dell'assistenza sanitaria per poveri.
Siete pronti?
Inizia tutto con una telefonata:
"buongiorno, sono la Pippi, sono cittadina, sono povera e vorrei la pillola... posso venire da voi?"
"Porta i 7 papiri del papa, una piuma della gallina dalle uova d'oro, la lampada di Aladino e una valangata di scartoffie, poi vediamo. Appuntamento tra una settimana, alle 13.00. Se non hai i papiri, la piuma, la lampada e le scartoffie non venire e stai a casa."
Alle 13.00 del giorno X la Pippi arriva, trascinando chili di carta che provino il fatto che è americana, che è povera, che vuole davvero la pillola.
La Pippi si accomoda nella sala d'aspetto, un seminterrato (basement) in cui le manifestazioni di vita sono:
3 ragazzine adolescenti del Qeens, che smanettano con i loro cellulari facendo grandi bolle con le
gomme da masticare.
4 donne indiane, con al seguito 6 bambini e due passeggini carichi di cappotti e borse della spesa.
2 donne completamente velate, da capo a piedi, con un burqa super rigido senza nemmeno la grata per gli occhi ma con solo due buchini come per i fantasmi con 4 bambini al seguito e un neonato avvolto in un foulard.
1 Pippi.
La Pippi aspetta paziente, e verso le 14.20 una voce possente la chiama e la invita in uno stanzino:
"Sei qui per l'interrogatorio"
"?"
"Dobbiamo controllare che quanto dici è vero. Davvero vivi solo con 800 dollari al mese?"
"Sì"
"Quando paghi di affitto?"
"350"
"quando a settimana per il cibo?"
"50 circa"
"luce, bollette.. quanto spendi al mese?"
"30 dollari più o meno"
"Per andare a lavoro usi la metropolitana? Compri la metrocard?"
"Faccio il mensile, da 81 dollari al mese"
"Hai un cellulare con abbonamento?"
"Sì, pago 29 dollari al mese"
La tipa smanetta con una calcolatrice e dichiara: "Quindi, a fine mese non ti resta praticamente niente!!"
"eh, brava"
"ok, sei elegibile. Vai fuori e aspetta"
Dopo 40 minuti la voce possente chiama di nuovo la Pippi, e le indica un nuovo ufficio con una nuova tizia scazzata
"Uff, allora, perchè sei qui?"
"Vorrei la pillola, o magari l'anellino anticoncezionale..."
"ALLORA. Mettiamo in chiaro una cosa: qui siamo in piena crisi economica, quindi: scordati l'anellino e scordati il cerotto, perchè non ce li mandano più. Noi ti diamo la pillola"
"...Va bene"
"Prima dobbiamo farti gli esami e le analisi: fai pipì qui dentro e poi io ti prelevo 4 litri di sangue"
"Va bene"
"fatto? Bene. Ora esci fuori e aspetta"
La Pippi è nuovamente in sala d'aspetto, accanto a lei una 17enne scazzata si sfoga: "Che palle oh, qui non hanno mai niente! Io prima prendevo gli anellini, ma poi li finivano sempre, allora ho scambiato e fatto i cerotti, ma pure quelli non c'erano quasi mai, ora alla fine prendo la pillola, ma è una palla oh, e poi faccio casino, me la scordo..."
La Pippi, ammirata da così tanta competenza in fatto di anticoncezionali, sta quasi per entrare in una fitta conversazione in stile Loveline MTV quando la voce possente la richiama, nuovo ufficio, nuova faccia. E questa pare esser la volta buona, visto che la tizia ha un camice.
"Allora, io sono la ginecologa"
"Bene. Finalmente"
"Vuoi la pillola?"
"Sì, vorrei quella che viene data alle donne che allattano, quella leggera..."
"no, quella non te la diamo"
"?"
"Te non allatti, quindi ti prendi quella solita"
"Ma io..."
"SENTI. Quella pillola lì tra l'altro è pe ri co lo si ssi ma. Se la prendi anche solo 3 ore dopo il momento in cui dovresti... resti in cinta!! Quindi non fa per te, fidati"
La Pippi non riesce a trattenere un certo velato scetticismo: sopracciglia alzate e
"Ma che cavolo dici?"
"Ascolta, cara mia, te da dove vieni?"
"dall'Italia"
"Ecco, qui è tutto diverso, fidati. Te non sai niente"
"Vabbè"
"Allora, hai fatto il pap-test?"
"no"
"Per darti la pillola dobbiamo farti il pat-test, perchè c'è la crisi, e dobbiamo documentare tutto..."
"Va bene, facciamolo"
"non si può.
Li abbiamo finiti"
"E quindi?"
"Torna la prossima settimana, facciamo il pap-test e ti dò le pillole"
Ora, sono le 16.30, la Pippi è qui dalle 13.00, sgrana l'occhio e, tentando di non sembrare troppo incazzata, spiega:
"Guarda, io lavoro, non posso prendere un'altra giornata libera!"
"Uff. Allora facciamo così. Ti dò due scatole. In genere ne diamo 3. Una volta ne davamo 6, ma ora c'è la crisi, e non ne abbiamo abbastanza. Io te ne dò due così te torni presto e io ti faccio il pap-test"
"va bene"
La ginecologa tira fuori un sacchetto di carta (quella per l'uva al mercato) lo riempie di gommosi perservativi e ci butta dentro due confezioni di pillole.
Le due confezioni sono esattamente come 2 pacchetti di m&m, le pillole sono lì, sciolte, grosse esattamente come gli m&m.
La Pippi le osserva, pensa alla botta ormonale a cui sta per sottoporsi ma non si arrende, ringrazia, fa per uscire quando al tipa la ferma:
"Aspetta, sai come funzionano?"
"Sì, ha già usato la pillola in Italia, comincio il primo giorno delle mie mestruazion..."
"NO!"
"?"
"No, ascolta, qui è tutto diverso, fidati"
Con uno sguardo serissimo agguanta un braccio della Pippi e le spiega:
"Te, non importa quando ti arrivano, te le prendi SEMPRE la prima DOMENICA dopo che ti sono arrivate"
"?!?"
"Mbè, perchè mi guardi così, cosa c'è di difficile da capire?"
"Cioè, se le mie mestruazioni arrivano al lunedì io inizio la pillola la domenica?"
"Sì. E bada che il primo mese non sei coperta, eh, devi continuare ad usare il preservativo!"
La Pippi si risiede, fissa la ginecologa nelle palle degli occhi e, con voce lenta e incredula:
"Quindi, fammi capire. Mi dai queste pillole enormi, grosse come m&m, che sono un'esplosione di ormoni, che devo prendere a cominciare da quando vuole l'almanacco... e non sono coperta per tutto il primo mese?"
"Uff... vabbè, diciamo che dopo le prime due settimane puoi. Ma le prime due no eh! Ora vattente, che è stato un giorno davvero busy e incasinato..."

Pippi, sbigottita e stremata, alle 17.15, dopo oltre 4 ore nel surreale seminterrato, rivede la luce del sole, e torna a casa con il suo sacchetto zeppo di preservativi e pasticconi verdi.

Noi stiamo ancora cercando di capire quale possa essere l'origine di questa teoria-della-domenica...
Che davvero reputino le donne talmente sceme da non capire quando cominciano le mestruazioni? Che reputino necessario terrorizzare anzichè spiegare per davvero come funzionano gli anticoncezionali?
Bah.
Alice sbigottitrice